¡Atención, almas despistadas de Bogotá! Si usted forma parte del exclusivo club de los 5,155 visionarios que decidieron partir en dos el doloroso pago del impuesto de su vehículo, el universo le envía una última señal. Este cuatro de septiembre es la fecha final para pagar la segunda cuota, esa que usted seguramente ya había olvidado entre el trabajo, las deudas y los memes del día. Este fue el primer año que la Secretaría de Hacienda ofreció este «privilegio celestial» de pagar en cómodas (y obligatorias) mensualidades sin intereses.

Recuerden, valientes contribuyentes, que la primera prueba de lealtad fue el pasado tres de julio. Quienes sobrevivieron a esa fecha ahora enfrentan la batalla final. Fallar no es una opción, a menos que su pasatiempo favorito sea ver cómo los intereses de mora crecen más rápido que la maleza en un lote abandonado. La Secretaría Distrital de Hacienda, con la paciencia de un santo a punto de perder la fe, advierte que el incumplimiento despierta a la bestia de las sanciones y los intereses.

Para cumplir con su deber ciudadano y evitar una vida de lamentos financieros, el ritual es claro. Deberá peregrinar hasta la página oficial de Hacienda Bogotá, invocar la «Oficina Virtual» y descifrar la opción «Obligaciones pendientes». Allí, como un tesoro antiguo, encontrará el cupón de pago listo para ser descargado. El pago puede hacerse en línea, para los modernos, o imprimiendo el recibo para pagarlo en un banco, como en los viejos tiempos.

En un giro de acontecimientos digno de una telenovela, la Secretaría también le pide que, por favor, no sea tan ingenuo. Si recibe un mensaje por WhatsApp de su «Tía Hacienda» con un enlace para pagar, ¡es una trampa! No envían cobros por mensajes de texto ni por redes sociales, así que deje de hacerle caso a extraños en internet y digite la dirección web usted mismo, como un adulto responsable que finge ser.

Este llamado a la acción es exclusivamente para los miembros de la secta del Pago Alternativo por Cuotas (SPAC). Si usted no pertenece a este selecto grupo, lamento informarle que sus plazos ya vencieron en mayo y julio. Para el resto de los mortales, el barco ya zarpó, probablemente directo hacia una montaña de intereses. ¡Feliz pago, campeones

Parece que unos magos de las finanzas llamados Gramercy Funds Management encontraron un mapa del tesoro en México, porque planean aventar dinero con una pala industrial. Proyectan un crecimiento de hasta el 50% anual, una cifra que haría sonrojar hasta al que vende los aguacates más caros del mercado. Según ellos, el país está lleno de oportunidades para hacer billetes, mientras el resto de nosotros nos preocupamos por llegar a la quincena.

El mandamás de este circo financiero, un tal Felipe Alonso, sacó la calculadora y anunció que para 2027 y 2028 estarán soltando entre 500 y 600 millones de dolaritos al año. Esto es un salto considerable desde los 400 millones que ya consideran cambio de bolsillo para este año. Con esa cantidad de dinero, uno podría comprarse un equipo de fútbol de media tabla, un partido político y todavía le sobraría para invitar los tacos a toda la colonia.

¿Y dónde pondrán toda esa lana? Pues principalmente en el sector energético, ese que nos regala apagones justo cuando va a empezar el partido importante o el capítulo bueno de la serie. Resulta que la nueva administración de Claudia Sheinbaum quiere meterle miles de millones para que la red eléctrica deje de parecer un foco de Navidad a punto de fundirse. Al parecer, la fórmula es simple: si algo está roto y todo el mundo se queja, es el lugar perfecto para hacer negocio.

Pero no todo es arreglar enchufes con billetes de cien dólares. Estos señores también le están echando el ojo al sector inmobiliario, gracias al famoso ‘nearshoring’, que es el nuevo nombre elegante para «poner la fábrica más cerca del vecino rico». Además, ven un filón en prestarle dinero a la gente común y a las pequeñas empresas, probablemente porque saben que siempre nos falta para completar el súper o para pagarle al proveedor.

Claro que este mercado del crédito privado ha tenido más subidas y bajadas que el humor de un adolescente, con cifras que bailan entre 1,100 y 2,100 millones de dólares en años recientes. Pero a Gramercy el riesgo le hace los mandados, tan es así que, en un giro digno de telenovela, también andan olfateando negocios en Medio Oriente. Su lógica es impecable: mientras haya un conflicto, solo hay que «incorporar las consecuencias» en el análisis y listo, ¡a ganar dinero! Una estrategia que tu contador de confianza definitivamente no te recomendaría.

Si usted siente que el mundo financiero anda más tenso que cuerda de violín, no es su imaginación. Resulta que un estratega de Barclays, de nombre Emmanuel Cau, salió a decir lo que todos sospechaban pero nadie se atrevía a admitir en voz alta: los inversionistas andan con el Jesús en la boca. Entre la mala racha histórica de septiembre, las elecciones y unas nuevas empresas de inteligencia artificial que amenazan con llevarse todo el dinero, el ambiente está para comprarse un casco y rezar lo que se sepa.

El principal villano de esta telenovela son los bonos del Tesoro. Sus rendimientos están trepando más rápido que un chisme en la oficina, acercándose peligrosamente al 4,8%. Ese número es como el coco para los accionistas; el umbral del 5% es la frontera donde todos empiezan a sudar frío y a buscar un lugar para esconderse bajo el escritorio. Es el equivalente financiero a que tu pareja te diga seriamente «tenemos que hablar».

El propio Cau describió este lío con las tasas de interés como el «elefante en la habitación». Pero no es un elefante cualquiera, es uno que está aprendiendo a bailar claqué sobre una mesa de cristal. La Reserva Federal, que toma decisiones basándose en datos como si estuviera leyendo el horóscopo, solo añade más combustible al fuego de la incertidumbre, provocando que el mercado se haya vuelto hipersensible; cualquier estornudo de la economía lo hace saltar hasta el techo.

Ahora todo pende de un hilo, esperando las próximas cifras de inflación y empleo de Estados Unidos. Si los números son tranquilos y se portan bien, el mercado podría darse un respiro y hasta celebrar como si fuera quincena. Pero si las cifras salen más calientes que un comal, prepárense para ver a los corredores de bolsa correr en círculos, presas del pánico y buscando la salida de emergencia más cercana.

Para colmo de males, septiembre tiene fama de ser un mes para llorar en los mercados, es como el lunes de los meses del año. Y como si eso no fuera suficiente, las próximas salidas a bolsa de empresas tecnológicas son como los parientes nuevos que llegan a la fiesta y se acaban toda la botana (en este caso, la liquidez). En resumen, la recomendación de los que saben es andar con pies de plomo, o mejor aún, hacerse bolita y esperar a que pase el temblor.

En un giro de guion más inesperado que el final de una telenovela de las nueve, los bonos venezolanos han resucitado de entre los muertos. Esos papeles, que hasta hace poco servían para envolver el pescado o calzar una mesa coja, de repente son la nueva sensación del barrio financiero. Todo gracias a que el Tío Sam decidió que quería administrar una tajada petrolera del tamaño de un continente, y los inversionistas, con los ojos brillando como si hubieran visto a la Virgen, ya se frotan las manos.

La jugada maestra implica que Estados Unidos ahora tiene las llaves de más de 65.000 millones de barriles de crudo, lo que ha provocado que el valor de los bonos se dispare. Los bonos soberanos de 2027 alcanzaron la estratosférica cifra de 54 céntimos por dólar, lo que en el mundo de las finanzas en crisis es como pasar de comer pan duro a pedir postre. Los acreedores ven una luz al final del túnel, aunque todavía no saben si es la salida o un tren que viene de frente.

Los analistas y expertos, más emocionados que un niño en una dulcería, ya están haciendo sus apuestas. El plan podría hacer que la producción de petróleo en Venezuela alcance los 1,5 millones de barriles diarios en un par de años. Damien Buchet, un mandamás de Principal Finisterre, lo resumió con la elocuencia de un poeta: “Nos gusta lo que estamos viendo”. Traducido del lenguaje financiero al español: hay olor a dinero fresco y eso siempre pone a la gente de buen humor.

Por supuesto, no todo es color de rosa en este cuento de hadas petrolero. La deuda total podría superar los 229.000 millones de dólares, una cifra tan monumental que probablemente necesite su propio código postal. Gigantes como Chevron ya anunciaron que meterán 7.000 millones de dólares en la alcancía, con la esperanza de duplicar la producción. Es la apuesta más grande desde que alguien decidió que mezclar piña en la pizza era una buena idea.

Al final del día, los tenedores de bonos están pegados a sus asientos, esperando ver si esta resurrección económica es un milagro o solo un espasmo antes del colapso final. Javier Kulesz, de Jefferies, mantiene un optimismo cauteloso, como quien le presta dinero a un familiar. En resumen, Venezuela y Estados Unidos han vuelto como esa pareja tóxica que todos conocemos, y los inversionistas son los amigos que apuestan a ver cuánto duran. Con suerte, esta vez la reconciliación paga las cuentas pendientes.

Casi dos años después de jurar que revolucionaría los viajes con un auto sin volante ni pedales, Elon Musk está listo para hacer exactamente la misma promesa, a ver si ahora sí le creemos. El magnate volverá a presentar su Cybercab en un evento en Austin diseñado para fanáticos e influenciadores de redes sociales. La idea es lanzar formalmente su servicio de robotaxis, una pieza clave en su plan para que Tesla deje de ser solo una fábrica de autos eléctricos y se convierta en el rey de la inteligencia artificial, o al menos eso dice el guion.

Musk, en su papel de director ejecutivo y animador principal, calentó el ambiente en su red social con mensajes como “Una tormenta de Cybercabs”, probablemente imaginando una escena de película apocalíptica. Sin embargo, los analistas de Wall Street están menos entusiasmados y más nerviosos que un gato en una habitación llena de mecedoras. Si el gran evento se limita a un par de vehículos dando vueltas en el estacionamiento, predicen que las acciones de la compañía se irán a pique más rápido que las esperanzas de un lunes.

Y no es para menos, porque a las acciones de Tesla les urge un milagro, con una caída del 21% en lo que va del año. La grandiosa visión de Musk de desplegar miles de estos vehículos por todo Estados Unidos todavía parece un delirio de fiebre. Por ahora, su servicio de transporte “autónomo” en Texas y Florida opera con vehículos Model Y que, en algunos casos, todavía necesitan un supervisor humano a bordo para asegurarse de que el robot no decida jugar a los carritos chocones.

La cruda realidad de las cifras es aún más cómica. Hasta ahora, Tesla ha registrado solo 45 Cybercabs en Texas, para un total de 420 robotaxis contando los Model Y. Mientras tanto, su competidor Waymo, propiedad de Alphabet, ya tiene casi 1,000 vehículos operando en el mismo estado. Es como presumir que vas a ganar la Copa del Mundo y llegar al partido con la mitad del equipo y sin portero.

Para rematar el chiste, todo este despliegue podría ser completamente ilegal. Las leyes federales, tercas como ellas solas, siguen exigiendo que los autos tengan cosas tan anticuadas como pedales de freno y espejos retrovisores. A diferencia de otros competidores que ya pidieron permisos especiales, Tesla ni siquiera ha presentado una solicitud de exención. La agencia de seguridad vial simplemente dice que está “monitoreando la situación”, que es la forma burocrática de decir: “tenemos las palomitas listas para ver cómo termina este circo”.

Bank of America decidió que su cartera en Latinoamérica necesitaba más drama que una telenovela. En un movimiento digno de infidelidad financiera, el banco le bajó el pulgar a México mientras le guiña el ojo a los mercados andinos. En las finanzas, el amor dura lo que dura el rendimiento.

Parece que la luna de miel con México terminó. BofA le sacó tarjeta roja por una economía más floja que gelatina, la incertidumbre del T-MEC y unas finanzas públicas que dan miedo. Por eso, sacaron a Arca Continental y metieron a Ternium, que al menos juega en otras ligas.

Mientras tanto, Perú es el nuevo galán, pasando de ignorado a la categoría de «sobreponderar». ¿Sus encantos? Reformas prometedoras, precios de los metales por las nubes y un gobierno que parece amigable. Colombia también se cuela en la lista de favoritos, demostrando que en los Andes no solo hay montañas.

No todos pueden ser protagonistas en este circo. Brasil sigue siendo el gigante al que le apuestan la mayor parte del dinero (58%), pero sin pasión, manteniéndolo en «neutral». Chile también se queda en esa banca, sin pena ni gloria. Y luego está Argentina, el impredecible al que le meten un 4% por si acaso.

Este reacomodo parece un álbum de figuritas, con BofA cambiando cromos para ganar. En Argentina, se cansaron de los bancos y le apostaron a la energía con YPF y Pampa. En Chile, retiraron a BCI para incorporar a Itaú Chile. Y en Brasil, sacaron a Localiza para meter a Motiva.

Al final, la estrategia de BofA es como elegir aguacates en el mercado: se llevan el que parece menos golpeado. Su apuesta se resume en ver cuál país la riega menos próximamente. Mientras, los inversores esperan que esta telenovela bursátil tenga un final feliz y no una tragedia con sus ahorros.

En un giro de los acontecimientos más predecible que el final de una telenovela, Ecopetrol ha decidido que no va a soltar a su filial ISA. Aparentemente, la gallina de los huevos de oro es más valiosa que una aventura incierta. El director financiero, Camilo Barco, básicamente dijo que mientras el negocio del petróleo sube y baja más que el ánimo de un adolescente, ISA es la pareja estable que paga las cuentas a tiempo y no pregunta por qué llegaste tarde a casa. Así que, por ahora, el divorcio queda cancelado.

La cosa es que había un chisme jugoso rondando por ahí: la posible venta del 51.5% de ISA por la módica suma de 4,500 millones de dólares. Con esa plata, Ecopetrol podría pagar deudas y darse unos cuantos lujos. Pero no, han decidido que prefieren la seguridad de un ingreso fijo a una montaña de billetes que se gastarían en quién sabe qué nueva exploración petrolera. Es como preferir una noche de Netflix y pizza a una fiesta salvaje que podría terminar con la policía en la puerta.

Y hablando de fiestas salvajes, Venezuela está organizando una y parece que todos están invitados. Chevron y otras compañías ya están sacando los vasos y el hielo, pero Ecopetrol se hace el interesante. Barco admitió que “Venezuela podría ser una oportunidad”, que es el equivalente corporativo a decir “le escribiré a mi ex en un momento de debilidad, pero no ahora”. Por el momento, prefieren seguir en los bares que ya conocen, como los de Brasil y Estados Unidos.

Esta estrategia de no buscar nuevos horizontes es fascinante. En lugar de explorar el mundo, Ecopetrol se concentra en los nueve países donde ya tiene sus cosas. Es una diversificación geográfica para gente que no le gusta salir de su zona de confort. Según ellos, con lo que tienen en el Permian estadounidense y en Brasil, ya están servidos. Acaban de tomar el control de la brasileña Brava, su nueva plataforma para seguir haciendo lo de siempre, pero en portugués.

Pero la verdadera joya de la corona es el plan para traer a Colombia los “recursos no convencionales”, un eufemismo elegante para todo lo que aprendieron en Estados Unidos. Tras cinco años de prácticas en el Permian, están listos para aplicar sus conocimientos en casa. Solo están esperando que la nueva junta directiva les dé luz verde para empezar a «trabajar muy duro en ello», como quien pide permiso para usar el taladro nuevo en el apartamento un domingo por la mañana.

Al final, todo depende de los nuevos jefes que están por llegar. Barco y compañía tienen las maletas listas para un viaje a lo desconocido, pero todavía no saben si el nuevo gobierno les va a dar para la gasolina o les va a pedir que se queden en casa a ordenar sus cuentas. Mientras tanto, Ecopetrol sigue abrazado a ISA, su salvavidas financiero en un mar de crudo volátil.

Si usted notó que los bonos del Tesoro de Estados Unidos andaban más raros que político honesto, no es su imaginación. La culpa, como casi siempre últimamente, es de las grandes empresas de tecnología, que han decidido emitir deuda como si no hubiera un mañana. El mercado financiero, cual comensal en un bufé libre, está tratando de tragarse todo, pero ya se le notan los primeros síntomas de una indigestión financiera de proporciones épicas.

El primer culpable de este atracón es el grupito de gigantes tecnológicos que manejan centros de datos. A estas compañías les dio por ampliar sus planes de inversión con la misma mesura que un adolescente con la tarjeta de crédito de sus padres. Como resultado, pasaron de tener las arcas llenas a mostrar telarañas en la caja fuerte, viéndose obligados a salir a pedir prestado hasta para el café de la oficina.

Luego, para echarle más leña al fuego, apareció SpaceX, la empresa de cohetes del magnate con ideas extravagantes, con una emisión de bonos que nadie vio venir. Fue tan inesperado como encontrar un billete de quinientos en un pantalón viejo, sobre todo porque la compañía acababa de recaudar una millonada vendiendo acciones. A este desfile se unieron las empresas de semiconductores, que también salieron a pedir dinero a pesar de que sus finanzas parecían más sanas que una ensalada de lechuga.

Como era de esperarse, el mercado empezó a sentir el empacho. Los diferenciales de los bonos corporativos subieron unos 8 puntos básicos, lo que en términos simples significa que al mercado le está costando un poquito más digerir tanta deuda. Sin embargo, los inversores, con un apetito que ya quisiera un náufrago, siguen comprando todo lo que les ponen enfrente, manteniendo los niveles de riesgo relativamente bajos por ahora.

Según los analistas de Deutsche Bank, que observan todo con su lupa de sabelotodo, la cantidad de deuda nueva este año superará el récord de 2020, cuando todos pedían prestado por el pánico de la pandemia. A pesar de esto, el banco alemán asegura que la demanda sigue siendo más fuerte que el vinagre y ha absorbido la oferta sin mayor problema. Fuera del circo tecnológico, el resto de las empresas se ha portado bien y no ha salido a endeudarse masivamente.

En resumen, aunque el banquete de deuda tecnológica está provocando ciertos retortijones en las tripas de la renta fija, todavía es pronto para llamar a la ambulancia. Los expertos concluyen que la situación es más una molestia gástrica localizada que una intoxicación general. Por ahora, basta con un antiácido y cruzar los dedos para que los chefs de Silicon Valley decidan cerrar la cocina por un rato.