En un giro más ilógico que el guion de una película de sobremesa, la empresa de microchips Broadcom presentó unos resultados financieros que hicieron babear a los peces gordos de Wall Street. Los principales bancos de inversión, como UBS, Bank of America y Morgan Stanley, salieron a aplaudirle como si hubiera descubierto la cura para la resaca. A pesar de tanto amor y piropo, la acción de la compañía (AVGO) decidió hacerse la difícil y se pegó un porrazo del 2,4%, porque la bolsa tiene el sentido del humor de un inspector de hacienda.

Bank of America, por ejemplo, actuó como ese amigo que te dice que eres genial, pero que quizás deberías bajarle un poco a tus expectativas. Mantuvieron su recomendación de «compra», pero le recortaron el precio objetivo de US$530 a unos más modestos US$460. Su lógica es que ven un futuro brillante gracias a clientes de inteligencia artificial como Anthropic y OpenAI, ignorando el pequeño detalle de que estas empresas, de momento, son menos rentables que un puesto de limonada en el Polo Norte.

Por su parte, Morgan Stanley se mostró más entusiasta, como si se hubiera tomado tres cafés de más, y mantuvo su recomendación de “sobreponderar” con un precio objetivo de US$505. El analista Joe Moore sacó la calculadora y destacó que los ingresos por inteligencia artificial se van a triplicar, duplicar y volver a duplicar. Sin embargo, tuvo que aclarar que los inversores se habían emocionado más de la cuenta, esperando ingresos por US$150.000 millones, cuando la compañía, con los pies en la tierra, proyecta unos más realistas US$115.000 millones.

El banco UBS no se quedó atrás en el festival de halagos y mantuvo su recomendación de compra con un precio de US$470. Para no ser menos, sacaron a relucir unas proyecciones que quitan el hipo: ingresos de US$115.000 millones para 2027 y la friolera de US$230.000 millones para 2028. Según ellos, la única razón por la que Broadcom no aspira a comprar un país pequeño es porque les falta terreno, energía y materiales, básicamente, los mismos problemas que tienes tú para armar un mueble de IKEA.

Al final del día, todos los expertos coinciden en que Broadcom va a nadar en billetes gracias a la inteligencia artificial. El problema no es si van a ganar dinero, sino que el mercado ya se había imaginado una fiesta con yates y unicornios, y la realidad fue un poco más modesta. La acción cayó no por ser mala, sino por no cumplir las fantasías de unos inversores que claramente esperan milagros.

¡Atención, almas despistadas de Bogotá! Si usted forma parte del exclusivo club de los 5,155 visionarios que decidieron partir en dos el doloroso pago del impuesto de su vehículo, el universo le envía una última señal. Este cuatro de septiembre es la fecha final para pagar la segunda cuota, esa que usted seguramente ya había olvidado entre el trabajo, las deudas y los memes del día. Este fue el primer año que la Secretaría de Hacienda ofreció este «privilegio celestial» de pagar en cómodas (y obligatorias) mensualidades sin intereses.

Recuerden, valientes contribuyentes, que la primera prueba de lealtad fue el pasado tres de julio. Quienes sobrevivieron a esa fecha ahora enfrentan la batalla final. Fallar no es una opción, a menos que su pasatiempo favorito sea ver cómo los intereses de mora crecen más rápido que la maleza en un lote abandonado. La Secretaría Distrital de Hacienda, con la paciencia de un santo a punto de perder la fe, advierte que el incumplimiento despierta a la bestia de las sanciones y los intereses.

Para cumplir con su deber ciudadano y evitar una vida de lamentos financieros, el ritual es claro. Deberá peregrinar hasta la página oficial de Hacienda Bogotá, invocar la «Oficina Virtual» y descifrar la opción «Obligaciones pendientes». Allí, como un tesoro antiguo, encontrará el cupón de pago listo para ser descargado. El pago puede hacerse en línea, para los modernos, o imprimiendo el recibo para pagarlo en un banco, como en los viejos tiempos.

En un giro de acontecimientos digno de una telenovela, la Secretaría también le pide que, por favor, no sea tan ingenuo. Si recibe un mensaje por WhatsApp de su «Tía Hacienda» con un enlace para pagar, ¡es una trampa! No envían cobros por mensajes de texto ni por redes sociales, así que deje de hacerle caso a extraños en internet y digite la dirección web usted mismo, como un adulto responsable que finge ser.

Este llamado a la acción es exclusivamente para los miembros de la secta del Pago Alternativo por Cuotas (SPAC). Si usted no pertenece a este selecto grupo, lamento informarle que sus plazos ya vencieron en mayo y julio. Para el resto de los mortales, el barco ya zarpó, probablemente directo hacia una montaña de intereses. ¡Feliz pago, campeones

Parece que unos magos de las finanzas llamados Gramercy Funds Management encontraron un mapa del tesoro en México, porque planean aventar dinero con una pala industrial. Proyectan un crecimiento de hasta el 50% anual, una cifra que haría sonrojar hasta al que vende los aguacates más caros del mercado. Según ellos, el país está lleno de oportunidades para hacer billetes, mientras el resto de nosotros nos preocupamos por llegar a la quincena.

El mandamás de este circo financiero, un tal Felipe Alonso, sacó la calculadora y anunció que para 2027 y 2028 estarán soltando entre 500 y 600 millones de dolaritos al año. Esto es un salto considerable desde los 400 millones que ya consideran cambio de bolsillo para este año. Con esa cantidad de dinero, uno podría comprarse un equipo de fútbol de media tabla, un partido político y todavía le sobraría para invitar los tacos a toda la colonia.

¿Y dónde pondrán toda esa lana? Pues principalmente en el sector energético, ese que nos regala apagones justo cuando va a empezar el partido importante o el capítulo bueno de la serie. Resulta que la nueva administración de Claudia Sheinbaum quiere meterle miles de millones para que la red eléctrica deje de parecer un foco de Navidad a punto de fundirse. Al parecer, la fórmula es simple: si algo está roto y todo el mundo se queja, es el lugar perfecto para hacer negocio.

Pero no todo es arreglar enchufes con billetes de cien dólares. Estos señores también le están echando el ojo al sector inmobiliario, gracias al famoso ‘nearshoring’, que es el nuevo nombre elegante para «poner la fábrica más cerca del vecino rico». Además, ven un filón en prestarle dinero a la gente común y a las pequeñas empresas, probablemente porque saben que siempre nos falta para completar el súper o para pagarle al proveedor.

Claro que este mercado del crédito privado ha tenido más subidas y bajadas que el humor de un adolescente, con cifras que bailan entre 1,100 y 2,100 millones de dólares en años recientes. Pero a Gramercy el riesgo le hace los mandados, tan es así que, en un giro digno de telenovela, también andan olfateando negocios en Medio Oriente. Su lógica es impecable: mientras haya un conflicto, solo hay que «incorporar las consecuencias» en el análisis y listo, ¡a ganar dinero! Una estrategia que tu contador de confianza definitivamente no te recomendaría.

Si usted siente que el mundo financiero anda más tenso que cuerda de violín, no es su imaginación. Resulta que un estratega de Barclays, de nombre Emmanuel Cau, salió a decir lo que todos sospechaban pero nadie se atrevía a admitir en voz alta: los inversionistas andan con el Jesús en la boca. Entre la mala racha histórica de septiembre, las elecciones y unas nuevas empresas de inteligencia artificial que amenazan con llevarse todo el dinero, el ambiente está para comprarse un casco y rezar lo que se sepa.

El principal villano de esta telenovela son los bonos del Tesoro. Sus rendimientos están trepando más rápido que un chisme en la oficina, acercándose peligrosamente al 4,8%. Ese número es como el coco para los accionistas; el umbral del 5% es la frontera donde todos empiezan a sudar frío y a buscar un lugar para esconderse bajo el escritorio. Es el equivalente financiero a que tu pareja te diga seriamente «tenemos que hablar».

El propio Cau describió este lío con las tasas de interés como el «elefante en la habitación». Pero no es un elefante cualquiera, es uno que está aprendiendo a bailar claqué sobre una mesa de cristal. La Reserva Federal, que toma decisiones basándose en datos como si estuviera leyendo el horóscopo, solo añade más combustible al fuego de la incertidumbre, provocando que el mercado se haya vuelto hipersensible; cualquier estornudo de la economía lo hace saltar hasta el techo.

Ahora todo pende de un hilo, esperando las próximas cifras de inflación y empleo de Estados Unidos. Si los números son tranquilos y se portan bien, el mercado podría darse un respiro y hasta celebrar como si fuera quincena. Pero si las cifras salen más calientes que un comal, prepárense para ver a los corredores de bolsa correr en círculos, presas del pánico y buscando la salida de emergencia más cercana.

Para colmo de males, septiembre tiene fama de ser un mes para llorar en los mercados, es como el lunes de los meses del año. Y como si eso no fuera suficiente, las próximas salidas a bolsa de empresas tecnológicas son como los parientes nuevos que llegan a la fiesta y se acaban toda la botana (en este caso, la liquidez). En resumen, la recomendación de los que saben es andar con pies de plomo, o mejor aún, hacerse bolita y esperar a que pase el temblor.