En un giro de guion más inesperado que el final de una telenovela de las nueve, los bonos venezolanos han resucitado de entre los muertos. Esos papeles, que hasta hace poco servían para envolver el pescado o calzar una mesa coja, de repente son la nueva sensación del barrio financiero. Todo gracias a que el Tío Sam decidió que quería administrar una tajada petrolera del tamaño de un continente, y los inversionistas, con los ojos brillando como si hubieran visto a la Virgen, ya se frotan las manos.

La jugada maestra implica que Estados Unidos ahora tiene las llaves de más de 65.000 millones de barriles de crudo, lo que ha provocado que el valor de los bonos se dispare. Los bonos soberanos de 2027 alcanzaron la estratosférica cifra de 54 céntimos por dólar, lo que en el mundo de las finanzas en crisis es como pasar de comer pan duro a pedir postre. Los acreedores ven una luz al final del túnel, aunque todavía no saben si es la salida o un tren que viene de frente.

Los analistas y expertos, más emocionados que un niño en una dulcería, ya están haciendo sus apuestas. El plan podría hacer que la producción de petróleo en Venezuela alcance los 1,5 millones de barriles diarios en un par de años. Damien Buchet, un mandamás de Principal Finisterre, lo resumió con la elocuencia de un poeta: “Nos gusta lo que estamos viendo”. Traducido del lenguaje financiero al español: hay olor a dinero fresco y eso siempre pone a la gente de buen humor.

Por supuesto, no todo es color de rosa en este cuento de hadas petrolero. La deuda total podría superar los 229.000 millones de dólares, una cifra tan monumental que probablemente necesite su propio código postal. Gigantes como Chevron ya anunciaron que meterán 7.000 millones de dólares en la alcancía, con la esperanza de duplicar la producción. Es la apuesta más grande desde que alguien decidió que mezclar piña en la pizza era una buena idea.

Al final del día, los tenedores de bonos están pegados a sus asientos, esperando ver si esta resurrección económica es un milagro o solo un espasmo antes del colapso final. Javier Kulesz, de Jefferies, mantiene un optimismo cauteloso, como quien le presta dinero a un familiar. En resumen, Venezuela y Estados Unidos han vuelto como esa pareja tóxica que todos conocemos, y los inversionistas son los amigos que apuestan a ver cuánto duran. Con suerte, esta vez la reconciliación paga las cuentas pendientes.

Casi dos años después de jurar que revolucionaría los viajes con un auto sin volante ni pedales, Elon Musk está listo para hacer exactamente la misma promesa, a ver si ahora sí le creemos. El magnate volverá a presentar su Cybercab en un evento en Austin diseñado para fanáticos e influenciadores de redes sociales. La idea es lanzar formalmente su servicio de robotaxis, una pieza clave en su plan para que Tesla deje de ser solo una fábrica de autos eléctricos y se convierta en el rey de la inteligencia artificial, o al menos eso dice el guion.

Musk, en su papel de director ejecutivo y animador principal, calentó el ambiente en su red social con mensajes como “Una tormenta de Cybercabs”, probablemente imaginando una escena de película apocalíptica. Sin embargo, los analistas de Wall Street están menos entusiasmados y más nerviosos que un gato en una habitación llena de mecedoras. Si el gran evento se limita a un par de vehículos dando vueltas en el estacionamiento, predicen que las acciones de la compañía se irán a pique más rápido que las esperanzas de un lunes.

Y no es para menos, porque a las acciones de Tesla les urge un milagro, con una caída del 21% en lo que va del año. La grandiosa visión de Musk de desplegar miles de estos vehículos por todo Estados Unidos todavía parece un delirio de fiebre. Por ahora, su servicio de transporte “autónomo” en Texas y Florida opera con vehículos Model Y que, en algunos casos, todavía necesitan un supervisor humano a bordo para asegurarse de que el robot no decida jugar a los carritos chocones.

La cruda realidad de las cifras es aún más cómica. Hasta ahora, Tesla ha registrado solo 45 Cybercabs en Texas, para un total de 420 robotaxis contando los Model Y. Mientras tanto, su competidor Waymo, propiedad de Alphabet, ya tiene casi 1,000 vehículos operando en el mismo estado. Es como presumir que vas a ganar la Copa del Mundo y llegar al partido con la mitad del equipo y sin portero.

Para rematar el chiste, todo este despliegue podría ser completamente ilegal. Las leyes federales, tercas como ellas solas, siguen exigiendo que los autos tengan cosas tan anticuadas como pedales de freno y espejos retrovisores. A diferencia de otros competidores que ya pidieron permisos especiales, Tesla ni siquiera ha presentado una solicitud de exención. La agencia de seguridad vial simplemente dice que está “monitoreando la situación”, que es la forma burocrática de decir: “tenemos las palomitas listas para ver cómo termina este circo”.

Bank of America decidió que su cartera en Latinoamérica necesitaba más drama que una telenovela. En un movimiento digno de infidelidad financiera, el banco le bajó el pulgar a México mientras le guiña el ojo a los mercados andinos. En las finanzas, el amor dura lo que dura el rendimiento.

Parece que la luna de miel con México terminó. BofA le sacó tarjeta roja por una economía más floja que gelatina, la incertidumbre del T-MEC y unas finanzas públicas que dan miedo. Por eso, sacaron a Arca Continental y metieron a Ternium, que al menos juega en otras ligas.

Mientras tanto, Perú es el nuevo galán, pasando de ignorado a la categoría de «sobreponderar». ¿Sus encantos? Reformas prometedoras, precios de los metales por las nubes y un gobierno que parece amigable. Colombia también se cuela en la lista de favoritos, demostrando que en los Andes no solo hay montañas.

No todos pueden ser protagonistas en este circo. Brasil sigue siendo el gigante al que le apuestan la mayor parte del dinero (58%), pero sin pasión, manteniéndolo en «neutral». Chile también se queda en esa banca, sin pena ni gloria. Y luego está Argentina, el impredecible al que le meten un 4% por si acaso.

Este reacomodo parece un álbum de figuritas, con BofA cambiando cromos para ganar. En Argentina, se cansaron de los bancos y le apostaron a la energía con YPF y Pampa. En Chile, retiraron a BCI para incorporar a Itaú Chile. Y en Brasil, sacaron a Localiza para meter a Motiva.

Al final, la estrategia de BofA es como elegir aguacates en el mercado: se llevan el que parece menos golpeado. Su apuesta se resume en ver cuál país la riega menos próximamente. Mientras, los inversores esperan que esta telenovela bursátil tenga un final feliz y no una tragedia con sus ahorros.

En un giro de los acontecimientos más predecible que el final de una telenovela, Ecopetrol ha decidido que no va a soltar a su filial ISA. Aparentemente, la gallina de los huevos de oro es más valiosa que una aventura incierta. El director financiero, Camilo Barco, básicamente dijo que mientras el negocio del petróleo sube y baja más que el ánimo de un adolescente, ISA es la pareja estable que paga las cuentas a tiempo y no pregunta por qué llegaste tarde a casa. Así que, por ahora, el divorcio queda cancelado.

La cosa es que había un chisme jugoso rondando por ahí: la posible venta del 51.5% de ISA por la módica suma de 4,500 millones de dólares. Con esa plata, Ecopetrol podría pagar deudas y darse unos cuantos lujos. Pero no, han decidido que prefieren la seguridad de un ingreso fijo a una montaña de billetes que se gastarían en quién sabe qué nueva exploración petrolera. Es como preferir una noche de Netflix y pizza a una fiesta salvaje que podría terminar con la policía en la puerta.

Y hablando de fiestas salvajes, Venezuela está organizando una y parece que todos están invitados. Chevron y otras compañías ya están sacando los vasos y el hielo, pero Ecopetrol se hace el interesante. Barco admitió que “Venezuela podría ser una oportunidad”, que es el equivalente corporativo a decir “le escribiré a mi ex en un momento de debilidad, pero no ahora”. Por el momento, prefieren seguir en los bares que ya conocen, como los de Brasil y Estados Unidos.

Esta estrategia de no buscar nuevos horizontes es fascinante. En lugar de explorar el mundo, Ecopetrol se concentra en los nueve países donde ya tiene sus cosas. Es una diversificación geográfica para gente que no le gusta salir de su zona de confort. Según ellos, con lo que tienen en el Permian estadounidense y en Brasil, ya están servidos. Acaban de tomar el control de la brasileña Brava, su nueva plataforma para seguir haciendo lo de siempre, pero en portugués.

Pero la verdadera joya de la corona es el plan para traer a Colombia los “recursos no convencionales”, un eufemismo elegante para todo lo que aprendieron en Estados Unidos. Tras cinco años de prácticas en el Permian, están listos para aplicar sus conocimientos en casa. Solo están esperando que la nueva junta directiva les dé luz verde para empezar a «trabajar muy duro en ello», como quien pide permiso para usar el taladro nuevo en el apartamento un domingo por la mañana.

Al final, todo depende de los nuevos jefes que están por llegar. Barco y compañía tienen las maletas listas para un viaje a lo desconocido, pero todavía no saben si el nuevo gobierno les va a dar para la gasolina o les va a pedir que se queden en casa a ordenar sus cuentas. Mientras tanto, Ecopetrol sigue abrazado a ISA, su salvavidas financiero en un mar de crudo volátil.

Si usted notó que los bonos del Tesoro de Estados Unidos andaban más raros que político honesto, no es su imaginación. La culpa, como casi siempre últimamente, es de las grandes empresas de tecnología, que han decidido emitir deuda como si no hubiera un mañana. El mercado financiero, cual comensal en un bufé libre, está tratando de tragarse todo, pero ya se le notan los primeros síntomas de una indigestión financiera de proporciones épicas.

El primer culpable de este atracón es el grupito de gigantes tecnológicos que manejan centros de datos. A estas compañías les dio por ampliar sus planes de inversión con la misma mesura que un adolescente con la tarjeta de crédito de sus padres. Como resultado, pasaron de tener las arcas llenas a mostrar telarañas en la caja fuerte, viéndose obligados a salir a pedir prestado hasta para el café de la oficina.

Luego, para echarle más leña al fuego, apareció SpaceX, la empresa de cohetes del magnate con ideas extravagantes, con una emisión de bonos que nadie vio venir. Fue tan inesperado como encontrar un billete de quinientos en un pantalón viejo, sobre todo porque la compañía acababa de recaudar una millonada vendiendo acciones. A este desfile se unieron las empresas de semiconductores, que también salieron a pedir dinero a pesar de que sus finanzas parecían más sanas que una ensalada de lechuga.

Como era de esperarse, el mercado empezó a sentir el empacho. Los diferenciales de los bonos corporativos subieron unos 8 puntos básicos, lo que en términos simples significa que al mercado le está costando un poquito más digerir tanta deuda. Sin embargo, los inversores, con un apetito que ya quisiera un náufrago, siguen comprando todo lo que les ponen enfrente, manteniendo los niveles de riesgo relativamente bajos por ahora.

Según los analistas de Deutsche Bank, que observan todo con su lupa de sabelotodo, la cantidad de deuda nueva este año superará el récord de 2020, cuando todos pedían prestado por el pánico de la pandemia. A pesar de esto, el banco alemán asegura que la demanda sigue siendo más fuerte que el vinagre y ha absorbido la oferta sin mayor problema. Fuera del circo tecnológico, el resto de las empresas se ha portado bien y no ha salido a endeudarse masivamente.

En resumen, aunque el banquete de deuda tecnológica está provocando ciertos retortijones en las tripas de la renta fija, todavía es pronto para llamar a la ambulancia. Los expertos concluyen que la situación es más una molestia gástrica localizada que una intoxicación general. Por ahora, basta con un antiácido y cruzar los dedos para que los chefs de Silicon Valley decidan cerrar la cocina por un rato.

Imaginen a ese jefe gruñón que siempre exige más y más, y de repente un jueves por la tarde dice: «quizás podríamos tomárnoslo con más calma». Pues algo así pasó con Christopher Waller, uno de los gobernadores de la Reserva Federal de Estados Unidos, quien soltó la perla de que se inclinaría por no subir las tasas de interés si la cosa se tranquiliza. El mercado, que vive con los nervios de punta, reaccionó como un adolescente al que le cancelan un examen sorpresa, provocando un alivio generalizado en los bonos del Tesoro.

El truco, claro, está en la letra pequeña. Waller condicionó su repentina bondad a que la inflación siga moderándose, como un dragón que se va a dormir la siesta. El detallito es que el indicador favorito de la Fed para medir los precios anda por el 3.7%, cuando el objetivo soñado es un modesto 2%. Es el equivalente a prometer que te pondrás a dieta, pero solo después de acabarte el pastel que queda en el refrigerador.

Apenas Waller terminó de hablar, el dólar se sintió tan inseguro que perdió valor contra todas las monedas importantes del vecindario, como si de pronto se diera cuenta de que nadie lo había invitado a la fiesta. Los rendimientos de los bonos cayeron, especialmente el de dos años, que es más sensible a los chismes de la Fed que tu tía a los de la familia. La probabilidad de una nueva subida de tasas pasó de ser casi un hecho a un volado en el aire.

Lo más divertido es que este señor Waller ha cambiado de bando más veces que un político en campaña electoral. Hace no mucho era de los que pedían mano dura sin piedad, y ahora adopta una postura de «veremos qué pasa». Esta indecisión se alimenta de datos económicos que son un completo revoltijo: por un lado, el sector servicios va como cohete, pero por otro, su componente de empleo se encoge.

Así que el mundo financiero ahora espera el informe de empleo de agosto como si fuera el capítulo final de una telenovela malísima para ver si el protagonista se queda con la buena o con la villana. Y para rematar el drama, después del próximo feriado se viene una avalancha de nueva deuda a la venta. Es decir, aunque las noticias sean buenas, la cruda financiera del lunes podría arruinar cualquier celebración.

En el retorcido mundo de las finanzas, donde arriba es abajo y el éxito se castiga, Victoria’s Secret acaba de dar una clase magistral. La compañía anunció que sus ventas crecieron un saludable 9%, que están ganando más dinero que nunca y que el futuro se ve brillante. La reacción lógica de los inversionistas fue entrar en pánico y vender sus acciones como si la lencería de pronto causara alergia, provocando una caída del 9,2% en su valor. Al parecer, un crecimiento del 57% en lo que va del año no era suficiente para esta gente; querían que los sostenes se vendieran solos y además prepararan el desayuno.

La arquitecta de este aparente milagro, la directora ejecutiva Hillary Super, ha estado trabajando más duro que un elástico de tanga en oferta. Su estrategia de centrarse en los sujetadores y en la marca Pink está dando más frutos que un huerto en primavera. Los productos estrella son el sujetador «Marshmallow», que suena como algo que uno se come en una fogata, y los sujetadores con realce «Envy», diseñados para que tus amigas te odien un poquito más. Esta combinación de comodidad y malicia pura está funcionando de maravilla.

Pero la cosa no termina ahí. La marca Pink, dirigida a jóvenes adultas, ha decidido que vender solo ropa interior es aburrido. Ahora también ofrecen prendas de mezclilla y artículos con temática de la NFL, porque nada grita «soy una mujer independiente y segura» como un conjunto de encaje combinado con el logo de tu equipo de fútbol americano favorito. Gracias a esta extraña pero efectiva ensalada de productos, la empresa va en camino a registrar sus mayores ventas anuales en siete años.

Según los que saben, el éxito es genuino y no un espejismo. Un analista con un microscopio gigante señaló que Victoria’s Secret no solo está exprimiendo la cartera de las clientas de toda la vida, sino que está atrayendo a nuevas incautas a su red de sedas y encajes. Después de un largo período en el que perdían clientes como un político pierde la dignidad, ahora están logrando que gente de todas las edades y bolsillos entre a sus tiendas y gaste más.

A pesar de todo este desfile de buenas noticias, los inversionistas siguen con el ceño fruncido, como si les hubieran servido el café frío. Mientras la empresa proyecta ventas de 1.600 millones de dólares para el próximo trimestre, ellos parecen más preocupados que un pavo en diciembre. Para colmo, la compañía recibió 140 millones de dólares en devoluciones de aranceles, básicamente dinero gratis caído del cielo. Seguramente lo usarán para comprar pañuelos y secar las lágrimas de sus insaciables accionistas.