Resulta que los muchachos de la banda ‘Los Choneros’, que al parecer son los dueños de medio Ecuador, tenían un problema logístico digno de un gerente de Amazon con resaca: sus lanchas se quedaban sin combustible a medio Pacífico. ¿Su solución? Una gasolinera flotante clandestina. Lástima que el Ejército de Estados Unidos se enteró del chanchullo y decidió jugar una partida de ‘Hundir la Flota’ en la vida real, mandando al fondo del mar su estación de servicio por segunda vez en una semana.

En un comunicado más rimbombante que discurso de político en campaña, el Mando Sur (o SOUTHCOM, para los que les gusta sonar importantes) anunció el operativo. Al parecer, una «Fuerza Operativa Conjunta del Hemisferio Occidental», cuyo nombre es tan largo que seguro necesitan dos tarjetas de presentación, localizó el barco-gasolinera. Tras abordarlo y registrarlo «sin incidentes», lo cual imaginamos que fue tan emocionante como revisar la fecha de caducidad de un yogur, procedieron a hundirlo. ¡Al agua, patos!

Los tripulantes de la gasolinera acuática, que seguramente ya estaban preparando el ticket para cobrar el combustible, fueron «retirados de forma segura» para ser entregados a las autoridades ecuatorianas. Traducido: les dieron un salvavidas y un empujoncito antes de mandarlos de vuelta a casa a enfrentar la música. El Ministerio de Defensa de Ecuador confirmó la noticia, celebrando que su «coaliado» gringo les hizo el favor de limpiar el mar de emprendimientos logísticos ilegales.

Con esta jugada, las autoridades dicen que cortan «un eslabón fundamental en la cadena logística de los traficantes». Mientras tanto, en algún lugar del Pacífico, un grupo de narcos rema desesperadamente hacia la costa, quejándose del pésimo servicio al cliente y preguntándose si la próxima gasolinera flotante debería aceptar pagos con tarjeta de crédito.

Como si se tratara de una reunión de consorcio para decidir el color del pasillo, los líderes de las islas del Pacífico terminaron a los gritos en su pachanga anual. ¿El motivo? A China se le ocurrió probar uno de sus juguetitos nuevos, un misil balístico, y lo mandó a pasear por el vecindario paradisíaco sin siquiera mandar un mensajito de «¡aguas que ahí va!».

El anfitrión de la fiesta, Surangel Whipps Jr., presidente de Palau, se levantó de su silla de playa y, con piña colada en mano, reclamó: «Oigan, un poco de respeto, que el cohetazo ese nos pasó zumbando por encima de las cabezas sin previo aviso. Mínimo avisen 24 horas antes, como cuando uno va a hacer una fiesta con mariachis». Sin embargo, como en toda familia, nunca falta el primo contreras. La República de Nauru, que últimamente anda muy amigui de Pekín, levantó la mano y dijo: «A mí no me miren, yo no tengo problema con los fuegos artificiales de mi compadre». ¡Aguafiestas!

Pero la cosa se puso más fea que discusión por la herencia cuando China, en lugar de disculparse, hizo un berrinche digno de telenovela porque Taiwán estaba en la misma fiesta. Pekín acusó a Palau de «armar un escándalo» y de ser un malicioso por quejarse de un misil que «apenas y rozó sus palmeras». Taiwán, por su parte, no se quedó callado y denunció la diplomacia de «guerreros lobo» de China, acusándolos de andar de chismosos y de realizar «actividades de espionaje» durante el evento, probablemente para robarse la receta secreta del ponche.

Para completar el circo, el ministro de Australia intentó calmar las aguas con la clásica frase de papá divorciado: «Bueno, es normal que la mayoría opine una cosa y que el raro del grupo opine otra, hay que respetar». Mientras tanto, cinco de los líderes invitados demostraron ser los más listos del salón: ni se aparecieron. Mandaron a sus subalternos, seguramente con la excusa de que tenían una cita con el dentista. La próxima reunión será en Nueva Zelanda en 2027, dándoles a todos tiempo suficiente para afilar los cuchillos y preparar nuevos reclamos.

¡Atención, atención! Parece que en Alemania alguien descubrió que jugar con los interruptores de la luz es más divertido a escala nacional. La policía germana anda más ocupada que organizador de bodas, corriendo de un lado para otro por nuevos intentos de sabotaje a su red eléctrica. El país está con los nervios de punta, como cuando esperas que no te corten el internet a mitad de la final del campeonato, después de que culparan a Rusia de querer jugar con drones en un aeropuerto.

\n\nLa cosa se pone cada vez más rara. En Dormagen, unos genios del mal intentaron provocar un cortocircuito, probablemente siguiendo un tutorial de YouTube titulado «Cómo fastidiar a tu país con dos clips y un chicle». Para rematar, hasta dejaron una carta reivindicando el acto, seguro firmada por «El Club de los Enchufes Anónimos». Mientras tanto, en Ganderkesee, la policía acordonó una subestación por «circunstancias sospechosas», una frase tan vaga que podría significar desde un complot internacional hasta que encontraron a un tipo intentando cargar su móvil directamente de un transformador.

\n\nEsto ya es un patrón más repetido que el ajo. Antes de estos numeritos, ya habían vandalizado otra subestación, dejando a una central eléctrica más apagada que discoteca en lunes. Y en otro rincón del país, unos aparatos misteriosos dañaron las líneas de alta tensión, demostrando que alguien tiene demasiado tiempo libre y un profundo rencor contra la electricidad estable. Por supuesto, ante cualquier problema que no entienden, la primera respuesta es señalar al vecino del este. ¡Culpar a Rusia es el nuevo «se lo comió el perro»!

\n\nAsí que, mientras los altos mandos juegan a los detectives y se preguntan si fue el coronel Mostaza en la subestación con el cable pelado, el alemán de a pie empieza a considerar seriamente invertir en velas y un buen juego de cartas. Al final, quizás todo sea una elaborada campaña para reducir el consumo eléctrico y fomentar la conversación cara a cara. O, lo que es más probable, algún listo se dio cuenta de que sin luz, nadie puede ver la última factura. ¡Seguiremos informando desde la penumbra

Desde lo que parece ser un cibercafé con buena conexión en Panamá, la líder de la oposición venezolana y recién estrenada Nobel de la Paz, María Corina Machado, mandó un mensaje más ácido que un ceviche de limón. Al parecer, se enteró por X de que sus supuestos amigos de Estados Unidos y el gobierno interino de Delcy Rodríguez se montaron una fiesta petrolera y a ella, que puso la casa para las reuniones previas, la dejaron fuera de la lista de invitados.

En un video con la iluminación de alguien que acaba de descubrir los filtros de Instagram, Machado expresó su “profunda preocupación”, que es el lenguaje diplomático para decir “¡me lleva la que me trajo!”. Según ella, Venezuela necesita más que un simple cheque gordo. “El sector petrolero es sólo una parte”, dijo, implicando que reconstruir el país es como armar un mueble de IKEA sin instrucciones y con la mitad de los tornillos. “Sé lo que sienten: tristeza, rabia…”, enumeró la líder, describiendo básicamente la reacción de cualquiera al ver que el aguacate subió de precio otra vez.

Mientras tanto, en una movida más sorprendente que encontrar a un político que cumple sus promesas, Donald Trump anunció que se quedará con el 20% de las reservas de petróleo de Venezuela, el equivalente a la propina que uno dejaría por un país entero. Al parecer, Trump y Delcy Rodríguez, su nueva mejor amiga, coincidieron en que Venezuela “no está lista” para elecciones, como si fuera un adolescente al que no le prestas el coche por miedo a que lo estrelle. “Los sacamos de una dictadura y nos estamos llevando muy bien”, dijo Trump, con el tono de quien acaba de adoptar un cachorro problemático.

Machado, por su parte, intentó recordarles a todos que los malos de la película siguen en Miraflores, no vaya a ser que con tanto billete de por medio se les olvide. “El patrimonio de nuestro suelo no le pertenece a un RÉGIMEN ILEGÍTIMO”, gritó en mayúsculas, porque nada dice “estoy muy molesta” como aporrear la tecla de bloqueo de mayúsculas. Aseguró que la alianza con EE. UU. es clave, pero bajo principios de “transparencia y legalidad”, conceptos que en la política actual suenan tan exóticos como un unicornio que paga impuestos.

La líder promete que volverá a Venezuela, aunque los rumores dicen que en Washington la quieren tanto como a una inspección de Hacienda. Con Nicolás Maduro fuera de la ecuación desde hace ocho meses, el tablero de juego se ha reconfigurado y parece que a María Corina le aplicaron la de “visto” en WhatsApp a nivel geopolítico.

El Tío Sam ha decidido que su enviado especial, Marco Rubio, necesita acumular más millas de viajero frecuente, así que lo mandarán de excursión a Sudamérica la próxima semana. La gira, que se vende como un importante viaje diplomático, tiene más pinta de ser una de esas visitas de compromiso para ver cómo les va a los nuevos administradores del condominio, no vaya a ser que estén haciendo fiestas sin permiso.

La primera parada es para darle el pésame y una palmadita en la espalda al recién estrenado presidente colombiano, Abelardo de la Espriella, quien recibió el país con un terremoto de bienvenida. Rubio llegará para ofrecer el «apoyo» de Estados Unidos, que probablemente consista en un cheque con varios ceros, unos cuantos tuits de solidaridad y la promesa de que están «muy preocupados». Después, pasará a saludar a la nueva jefa en Perú, Keiko Fujimori, y al ya conocido de la casa, Daniel Noboa en Ecuador, para tomarse un cafecito y asegurarse de que todo sigue en orden.

Según el comunicado oficial, que seguramente escribieron mientras veían memes, en la agenda están los temas de siempre: el tráfico de drogas y el comercio. Es decir, la versión diplomática de «¿cómo hacemos para que nos dejen de enviar paquetitos raros y nos vendan aguacates más baratos?». Pero lo más jugoso del chisme es lo que no se dice. Ni una sola palabra sobre Venezuela, el vecino ruidoso al que todos ignoran en la junta de vecinos después de que se llevaron al expresidente Maduro como si fuera un pedido para llevar.

Al final, el viaje de Rubio parece más una formalidad para la foto que una misión para resolver los problemas del continente. Es como cuando tu mamá te obliga a visitar a la tía que te cae mal solo para quedar bien. Mientras tanto, en Caracas, alguien se pregunta si al menos le traerán un recuerdito del viaje.

Cuando pensabas que ya habías visto todos los reestrenos posibles, el universo te sorprende con el regreso de un clásico de las disputas territoriales: Reino Unido contra Argentina por unas rocas en el Atlántico Sur. Es como esa pelea de bar de mala muerte que nunca termina, pero esta vez, Donald Trump, el amigo chismoso que a nadie le cae bien, llegó para echar más leña al fuego y pasar las palomitas.

La cosa se puso buena cuando Javier Milei, quien parece haber desayunado un megáfono con café, escuchó a Trump insinuar que podría meter su anaranjada nariz en el asunto. De inmediato, el presidente argentino se subió a una silla, se rasgó las vestiduras y proclamó que soplaban «vientos de cambio». Todo esto mientras los británicos, en una movida tan sutil como un elefante en una cristalería, anunciaban un proyecto petrolero con Israel justo en el patio trasero de la discordia.

Del otro lado del charco, los británicos, con la flema de quien pide el té a las cinco en punto mientras se hunde el Titanic, respondieron con un bostezo y un tuit. El jefe de su diplomacia y el ministro de Defensa sacaron el manual del buen flemático y repitieron el mismo disco rayado: «Las islas son británicas porque sus habitantes así lo quieren». Un argumento tan sólido como decir que tu coche es del vecino porque a su perro le gusta dormir en el asiento trasero.

Mientras tanto, los analistas políticos, esos señores serios que intentan encontrarle lógica al caos, aseguran que a Trump le importan las Malvinas lo mismo que la cría del caracol de pantano. Al parecer, solo está usando el tema para presionar a los británicos y recordarles que le deben favores, como si fuera el padrino de una película de mafiosos de bajo presupuesto. Las acciones de la empresa petrolera involucrada, por cierto, cayeron más rápido que la dignidad de un concursante de reality show.

Al final, en medio de este circo de tres pistas con potencias mundiales actuando como adolescentes en plena crisis hormonal, los 3,000 habitantes de las islas y su ejército de ovejas probablemente solo se preguntan si tanto alboroto les va a subir la factura de la luz. La respuesta, como siempre en estas telenovelas, es que el drama está garantizado, pero el final feliz no está incluido en el paquete.

¡Atención, terrícolas del futuro! Justo cuando pensábamos que ya lo habíamos visto todo, Tesla decide que los volantes y los pedales son tan del siglo pasado como los módems de 56k y la paciencia. La compañía del magnate que quiere colonizar Marte ha soltado por las calles de Austin, Texas, su nuevo juguetito: el Cybercab, un supositorio metálico con ínfulas de Uber que, básicamente, se maneja solo. Pero ¡oh, sorpresa!, a los señores del gobierno de Estados Unidos, esos burócratas con lupa y chaleco reflectante de la NHTSA, no les ha hecho ni pizca de gracia y ya le han puesto el ojo encima, abriendo una investigación más rápido que tu tía compartiendo una cadena de oración en Facebook.

\n\nEl problema, según los aguafiestas federales, es que la ley dice que para poner un cacharro con ruedas a circular comercialmente, se necesita algo tan arcaico como un volante y unos pedales. Cosas de la vieja escuela, ya sabe. Tesla, en un acto de rebeldía adolescente, no pidió ningún permiso especial, simplemente le dio una palmadita en el chasis a su robotaxi y le dijo: «Anda, ve y democratiza el transporte, campeón». La empresa asegura que se autocertificó, lo que suena tan fiable como un político prometiendo no subir los impuestos. Es el equivalente a que un alumno se califique su propio examen con matrícula de honor y exija que le den el título de inmediato.

\n\nLa defensa de Tesla es digna de un guion de comedia: afirman que su Cybercab es súper seguro y que es genial para las personas con discapacidad, lo cual es cierto, siempre y cuando su única discapacidad no sea un miedo atroz a que una inteligencia artificial decida que el camino más corto a tu destino es a través de un centro comercial. Mientras tanto, los 45 Cybercabs ya desplegados en Texas circulan con la misma legitimidad que un billete de tres euros, esperando a ver si el gobierno decide que son el futuro del transporte o el pisapapeles más caro de la historia.

\n\nAsí que ya sabe, si viaja a Austin y ve un vehículo que parece diseñado por un robot con crisis existencial y sin nadie al volante, no es que esté alucinando por el calor. Es el progreso, amigos. Un progreso que, por ahora, tiene a un montón de funcionarios rascándose la cabeza y preguntándose en qué parte del manual pone cómo se le pone una multa a un coche que no tiene a quién dársela. Mientras tanto, Waymo, el robotito de Google, anda por ahí pidiendo permiso hasta para estornudar. La batalla de los coches que se creen más listos que nosotros no ha hecho más que empezar.

En una demostración de afecto vecinal que ni Caín le habría hecho a Abel, Indonesia decidió compartir generosamente el humo de sus incendios forestales con Malasia. El resultado es una gigantesca nube tóxica que ha convertido la isla de Borneo en el cenicero del sudeste asiático, obligando a las autoridades a declarar el estado de emergencia, que es la forma elegante de decir: «¡Sálvese quien pueda y no respiren muy profundo!».

El rey de Malasia, que al parecer se cansó de desayunar con sabor a llanta quemada, autorizó la medida después de que el índice de contaminación del aire superara el nivel de «apocalipsis inminente». La escala considera «peligroso» un valor de 300, pero en Serian llegaron a 500, un número que usualmente solo ves en la cuenta del restaurante después de invitar a tus suegros. Como consecuencia, solo funcionarán los servicios esenciales, lo que significa que puedes ir al hospital a tratar tu enfisema, pero olvídate de ir al cine a ver la última película de superhéroes.

Para combatir este desastre atmosférico, el gobierno ha puesto en marcha un plan digno de un coyote tratando de atrapar al correcaminos: la siembra de nubes. Básicamente, le están lanzando cosas al cielo para obligarlo a llorar sobre el incendio, una técnica tan confiable como pedirle a tu compadre que te devuelva el dinero que le prestaste. Mientras tanto, casi 650 colegios han sido cerrados, porque al parecer el humo tóxico afecta el aprendizaje de las tablas de multiplicar.

Los expertos, esos aguafiestas que siempre tienen la razón, señalan que el fuego es cortesía de la deforestación y la quema para plantar palma aceitera. Es decir, están cambiando un ecosistema vital, hogar de orangutanes, por un ingrediente para que tus galletas sean más crujientes. Los orangutanes, por su parte, ya están buscando la forma de pedir asilo político en un zoológico con aire acondicionado.

Y para rematar este cuadro surrealista, la lucha contra las llamas está en manos de bomberos voluntarios armados con una motobomba, un par de mangueras y la fe de un mártir. Uno de ellos declaró que su equipo «no es suficiente», lo cual es el eufemismo del año para decir que están tratando de apagar el infierno con una pistola de agua. ¡Un aplauso para estos héroes, que arriesgan el pellejo mientras los responsables cuentan billetes en una oficina con purificador de aire