Justo cuando el mundo se preparaba para una cumbre de inteligencia artificial entre China y Estados Unidos, Pekín ha decidido ponerle sabor al asunto presentando una lista de exigencias digna de una diva de Hollywood. A través de un medio estatal, China básicamente le ha dicho a Washington: «No nos sentaremos a hablar de nada ‘sustantivo’ hasta que demuestren que sus propios robots no andan por ahí de fisgones». Es la versión diplomática de «primero limpia tu cuarto antes de criticar el mío».

El detonante de este berrinche tecnológico tiene nombre y apellido: Claude, una inteligencia artificial de la empresa estadounidense Anthropic. Según un medio afiliado a la televisión estatal china, este modelo ha contraído «la enfermedad estadounidense», que al parecer consiste en espiar los datos de los usuarios, seguirlos en secreto y compartir información sin permiso. Acusan a la IA de ser el equivalente digital a esa vecina que revisa tu basura para ver qué has comprado.

El comunicado chino, con más drama que un episodio final de temporada, asegura que los modelos de inteligencia artificial de Estados Unidos ya «se han desarrollado en una dirección distorsionada». Sostienen que esta negociación no es un simple diálogo técnico, sino un intento de Estados Unidos por convertir las reglas de su propio juego tramposo en el reglamento oficial para todo el planeta. En resumen, China no quiere jugar a las cartas si el que las reparte ya se sabe todos los trucos.

Esta pelea de patio de colegio se da justo antes de la esperada visita de Xi Jinping a Estados Unidos para reunirse con Donald Trump, lo que añade una capa extra de incomodidad al ambiente. Pekín está cada vez más paranoico con que las IA gringas puedan ser usadas en su contra, y se preguntan por qué se les niega el acceso a estos sistemas «con fines legítimos», como si pidieran prestada una taza de azúcar y no una potencial arma cibernética.

Para rematar el sainete, Anthropic ya había bloqueado el acceso a sus servicios a empresas chinas el año pasado por motivos de seguridad, una medida que parece haber funcionado tan bien como una puerta de mosquitero en un submarino. La propia empresa yanqui ha acusado al gigante chino Alibaba de acceder ilegalmente a su sistema. Así, mientras los líderes se preparan para sonreír en la foto, sus ejércitos digitales ya están enzarzados en una guerra de acusaciones y trapos sucios que ni la mejor inteligencia artificial podría desenredar.

Si siente que el mercado de valores de Estados Unidos está más inflado que el ego de un comentarista de fútbol, no está loco, solo está prestando atención. La bolsa vive en una burbuja tan evidente que hasta un niño con un alfiler se sentiría tentado. Todo el mundo está borracho de inteligencia artificial, invirtiendo miles de millones en una tecnología que promete cambiar el mundo, o al menos, hacer ricos a unos pocos antes de que todo explote. Y según los aguafiestas con corbata, la explosión podría llegar antes de que termine 2027.

La razón es simple: la borrachera de inversión en IA no puede durar para siempre. El crecimiento depende de cuánto *más* se invierte cada año, no del total. Llegará un punto en 2027 en que ya no habrá suficientes ingenieros, enchufes para conectar los servidores o chips para seguir acelerando el ritmo. Cuando la construcción de nuevos centros de datos se frene, las ganancias de los gigantes tecnológicos se estancarán y el castillo de naipes, construido sobre una mesa que cojea, comenzará a temblar.

Además, llegará el momento incómodo en que los inversores, con una resaca monumental, se pregunten: «¿Y toda esta plata para qué?». Las grandes empresas tecnológicas están gastando 5 billones de dólares en infraestructura de IA, pero generar los 2 billones anuales necesarios para que eso sea rentable suena más a ciencia ficción que a plan de negocios. Para colmo, en un giro digno de un comediante, los fabricantes de chips como Nvidia están financiando a sus propios clientes para que les compren. Es un círculo vicioso tan perfecto que solo puede terminar en un desastre espectacular.

Como si no fuera suficiente, pronto habrá más acciones a la venta que nunca. Una avalancha de nuevas empresas saldrá a la bolsa y los ejecutivos venderán sus propias acciones, inundando el mercado. Esto se combina con un entorno económico que da miedo: las tasas de interés están por las nubes y la deuda del gobierno es más grande que un problema de familia. La presión sobre las valoraciones es como tratar de inflar un globo que ya tiene varios parches.

Este ciclo de auge y caída no es nuevo; es la misma película que ya vimos con los ferrocarriles, internet y la crisis inmobiliaria de 2008. Al principio, la burbuja se alimenta a sí misma, todos se sienten genios y el dinero cae del cielo. Pero cuando la lógica se impone, el ciclo se invierte y la caída es brutal, arrastrando a todos los que no encontraron una silla a tiempo. La demanda se desploma, el crédito se seca y todos corren hacia la salida de emergencia al mismo tiempo.

Al final, la psicología de la burbuja la resume una frase célebre de 2007 del jefe de Citigroup: «mientras la música siga sonando, hay que levantarse y bailar». Todos en Wall Street saben que la música parará en cualquier momento, pero nadie quiere ser el primero en sentarse y dejar de ganar dinero. El problema es que cuando el mariachi finalmente guarde silencio, muchos se darán cuenta de que no solo se acabó la fiesta, sino que además les toca pagar la cuenta.

La telenovela política favorita de nadie, el diálogo entre el chavismo y la oposición venezolana, amenaza con regresar a las pantallas a mediados de septiembre con más drama que un especial de fin de año. Después de una primera ronda de calentamiento donde acordaron cosas tan emocionantes como la creación de «mesas técnicas», ahora prometen entrar en los «asuntos sensibles». Es el equivalente a que una pareja en crisis deje de discutir sobre quién saca la basura para empezar a hablar del elefante con cuernos que está sentado en la sala.

El primer gran logro de este cónclave, que la oposición celebra como si hubieran ganado el Mundial, es una reforma a la ley para elegir a los magistrados del Tribunal Supremo. En esencia, ahora la sociedad civil podrá opinar un poquito más sobre quiénes vestirán las togas en el futuro. Es un avance tan monumental como permitir que los pasajeros del Titanic voten por la nueva orquesta mientras el barco se hunde, pero en un país donde cualquier acuerdo es noticia, se festeja con bombos y platillos.

Pero el verdadero plato fuerte de la próxima temporada es la discusión sobre las inhabilitaciones, ese castigo político que es como poner a un jugador estrella en la banca por tiempo indefinido. Y la estrella principal de este drama es María Corina Machado, la reciente ganadora del Premio Nobel de la Paz, a quien convenientemente no invitaron a la reunión. El plan es, al parecer, decidir el futuro de la protagonista de la película sin que ella esté presente en el set de filmación.

La ausencia de Machado ha convertido el asunto en un drama interno, con una parte de la oposición sentada a la mesa y la otra gritando desde la tribuna que están negociando con los suplentes. Esta división ha generado más tensión que una final de fútbol por penales, demostrando que antes de ponerse de acuerdo con el gobierno, primero tendrían que ponerse de acuerdo entre ellos. Es como intentar organizar una fiesta sorpresa donde la mitad de los organizadores no se hablan.

Así que la posible vuelta a la mesa el 15 de septiembre no es solo otra reunión para tomar café y galletas. Será el momento de la verdad para saber si este diálogo es una serie con un guion audaz que se atreve a tocar los temas que importan, o si simplemente nos regalarán otro capítulo de relleno donde todos hablan mucho y no pasa absolutamente nada. Hagan sus apuestas, porque en esta trama, el único giro predecible es que nada es predecible.

En un movimiento que ha provocado un sismo emocional de 9.8 en la escala de Richter y ha dejado a todo un país mirando al vacío, Lionel Messi, a sus 39 años, ha anunciado que se baja de la Scaloneta para siempre. Con una carta en redes sociales que se sintió como una notificación de la AFIP, el astro confirmó que su romance con la camiseta albiceleste ha llegado a su fin. Argentina entra oficialmente en un período de luto nacional, con banderas a media asta y parrillas apagadas en señal de duelo.

La razón de este divorcio futbolístico la resumió él mismo con una sinceridad aplastante: «Me vacié, ya no tengo más para dar». El tanque de magia, al parecer, se quedó sin combustible después de la final perdida contra España en el Mundial 2026. Esa derrota fue la gota que derramó el vaso, y aunque la decisión ya estaba tomada, el reciente fallecimiento de su padre la selló con cemento. Es la versión adulta de cuando se te acaban las pilas del control remoto en medio de la mejor parte de la película.

Su carrera con la selección es una de esas historias que parecen sacadas de un videojuego en modo fácil. En 21 años, el hombre jugó 207 partidos y metió 125 goles, cifras que un ser humano normal no alcanza ni jugando al metegol. Llevó a su equipo a tres finales del mundo, ganando una en Qatar 2022 y perdiendo dos, demostrando que hasta los dioses a veces tienen un mal día en la oficina.

Para añadirle un toque de comedia cósmica a su despedida, durante el último mundial Messi se convirtió brevemente en el máximo goleador de la historia del torneo, superando al alemán Miroslav Klose. Pero la alegría le duró menos que un sueldo en Argentina, porque en el último fin de semana apareció Kylian Mbappé, el francés con motor de cohete, para arrebatarle el récord. Se va con 21 goles, uno menos que el delantero galo, un último chiste del destino.

Se marcha con la tranquilidad de haberlo ganado todo: el Mundial, dos Copas América, la Finalíssima y hasta una medalla de oro olímpica que seguro usa para colgar las llaves. En su carta, se despidió con orgullo por haber regalado «momentos soñados», una afirmación que se queda corta para describir las décadas de infartos, alegrías y gritos desaforados que provocó.

Ahora, un país entero queda huérfano de gambetas y goles imposibles. Los domingos por la tarde ya no serán lo mismo. Millones de argentinos se enfrentan a un futuro incierto en el que tendrán que encontrar una nueva razón para reunirse a comer asado y gritarle a un televisor. Adiós al D10S del fútbol moderno; el mundo sigue girando, pero para Argentina, lo hará un poquito más lento.

Los inversores chilenos, que hasta hace poco eran más cautelosos que abuela cruzando la calle, de repente se han puesto la capa de superhéroes y se están lanzando de cabeza al lado más peligroso del mercado. Aparentemente, la nueva reforma económica del gobierno les ha inyectado una dosis de optimismo tan potente que ahora ven los bonos corporativos de baja calificación como si fueran una ganga irresistible. La cantidad de valientes dispuestos a comprar papeles con calificación BBB, el equivalente financiero a salir con alguien que tus padres no aprueban, se ha triplicado en un mes.

Toda esta euforia se debe a un proyecto de ley que promete reducir impuestos a las empresas y eliminar más trámites que un laberinto, el cual fue aprobado en julio. El gobierno, con el entusiasmo de un vendedor de autos usados, proyecta que la economía crecerá un 3,7% el próximo año gracias a estas medidas. Según los expertos, esta sensación de confianza está haciendo que el mercado le abra las puertas a empresas que llevaban años esperando en la fila, como si fueran el patito feo que de repente se convierte en cisne.

Y hay señales de que la fiesta podría empezar pronto. En lo que va del año, se han creado más de 140.412 nuevas empresas, una cifra récord que sugiere que la gente está desempolvando sus sueños de emprendimiento. Además, desde que el presidente José Antonio Kast llegó al poder, se han aprobado proyectos de inversión por casi 18.000 millones de dólares. Parece que el dinero está empezando a moverse con la misma energía que un niño después de comerse una bolsa entera de dulces.

Pero, como en toda buena historia, hay una letra pequeña que nadie quiere leer. Mientras todos sueñan con un futuro brillante, la economía chilena actual está más estancada que una conversación de ascensor, habiendo escapado de una recesión por un pelo en el segundo trimestre. Para colmo, la misma reforma que genera tanto alboroto podría dejar un agujero en las arcas fiscales durante cinco años, empujando la deuda del país a un nivel que podría provocar una rebaja en la calificación de Chile, el equivalente a que te bajen el límite de la tarjeta de crédito.

A pesar de las nubes negras en el horizonte, como una economía mundial con tos y una guerra en Irán que no ayuda, los inversores locales prefieren ignorar al aguafiestas. Según los analistas, las preocupaciones pasarán a un segundo plano cuando la plata empiece a moverse. Por ahora, los chilenos se lanzan al riesgo con la fe del converso, apostando a que la promesa de crecimiento es más fuerte que la cruda realidad económica. Solo el tiempo dirá si la jugada les sale bien o si la resaca será monumental.

En lo que parece ser el concurso de popularidad más inesperado del año, las bolsas de Colombia y Perú han subido como la espuma, dejando a los inversores con cara de haber ganado la lotería. Para no quedarse fuera del chisme, el gigante financiero JPMorgan decidió organizar una pelea de gallos entre ambos países para ver quién ofrece el mejor partido, analizando todo, desde su crecimiento hasta si dejan la tapa del inodoro levantada.

El resultado de este duelo de titanes andinos es más claro que el agua: los analistas de JPMorgan han elevado su recomendación sobre Perú a «sobreponderar», que en lenguaje de mortales significa que le darían la rosa en una ceremonia de solteros. A pesar de que ambas bolsas han subido casi un 40%, cuando se mira bajo el capó, Perú parece el alumno aplicado de la clase mientras que Colombia es el que pide prestado para las fotocopias.

La paliza de Perú es contundente en casi todas las categorías. Mientras que Perú presume de un superávit en su cuenta corriente y una deuda pública que ronda un manejable 30% del PIB, Colombia arrastra un déficit fiscal del 7% y una deuda que casi le dobla. Para rematar, la tasa de interés en Colombia está en un febril 12%, mientras que en Perú es de un refrescante 4,25%. Es como comparar a alguien que corre un maratón con otro que lo corre llevando una nevera en la espalda.

La diferencia se agudiza al ver en qué apuesta cada uno su futuro. Las exportaciones peruanas se basan en el cobre y el oro, la pareja de moda según las proyecciones de JPMorgan, que los ven llegando a precios de superestrella. Colombia, por su parte, se aferra al petróleo, que según el banco, descenderá a 56 dólares por barril, un precio que no emociona ni a un jeque árabe aburrido.

En cuanto a planes a futuro, Perú llega a la fiesta con una cartera de proyectos mineros de 64.000 millones de dólares, mientras que Colombia presenta unos más modestos 20.000 millones en energía. La fotografía de las ganancias proyectadas es inicialmente pareja, pero JPMorgan cree que si el cobre y el oro cumplen sus promesas, Perú podría terminar ganando por goleada también en ese frente.

Al final del día, aunque JPMorgan ve a Perú como el claro campeón, no deja a Colombia completamente en la lona. Le da una palmadita en la espalda al señalar que sus acciones son más baratas y recomienda un par de empresas. Es el premio de consolación para un país que, a pesar de sus números menos glamorosos, ha dado una de las mejores fiestas bursátiles del año.

Los mercados emergentes, esos eternos «segundones» de la economía mundial, están viviendo una fiesta de agosto tan épica que no se veía una igual desde 2004, cuando usar pantalones a la cadera todavía parecía una buena idea. El motor de esta juerga es la nueva moda de apostar contra el dólar, lo que ha provocado que el índice de acciones de los países en desarrollo suba un 3,3% este mes. Los inversores globales buscan diversificar sus carteras como quien busca nuevos bares para no encontrarse a su ex.

Pero como en toda buena fiesta, no faltan los aguafiestas. El primero es Kevin Warsh, el jefe de la Reserva Federal, que desde Jackson Hole mandó un mensaje con la misma alegría que un inspector de Hacienda, insinuando que podría subir las tasas de interés en septiembre y apagar la música de golpe. El segundo es el eterno drama en Medio Oriente, que siempre amenaza con terminar la reunión a botellazos. A pesar de los sustos, la bolsa se recuperó como un campeón después de un tropezón.

La clave de este optimismo desmedido es la llamada «estrategia de depreciación del dólar». Esto, traducido del lenguaje financiero al español de la calle, significa que los inversores creen que Estados Unidos dejará que su moneda pierda valor a propósito, como quien deja un billete en los pantalones antes de meterlos a lavar, para que sus deudas gigantescas parezcan un poco menos aterradoras. Este rumor ha sido suficiente para que el dinero vuele hacia activos más exóticos.

Lo más interesante es que la fiesta ya no es exclusiva de los tres de siempre. Los gigantes de los chips como Samsung y TSMC, que hasta julio se llevaban el 82% del pastel, en agosto apenas han aportado un 11,5% de la subida. Ahora hasta los más rezagados de la clase, como la biotecnología china y otras empresas de las que nadie se acordaba, están recibiendo su pedazo de la torta, demostrando que en el mercado, como en la vida, a veces los milagros ocurren.

La alegría se ha contagiado hasta a las monedas, con el won surcoreano y el rand sudafricano bailando como si no hubiera un mañana. El «indicador de miedo» está en su nivel más bajo desde febrero, lo que significa que el mercado está tan relajado como un gato durmiendo al sol. Claro que todos sabemos lo que pasa cuando uno está demasiado relajado en una fiesta: es justo el momento en que alguien decide que es buena idea encender fuegos artificiales dentro de la casa.