Menudo drama de vecinos. China ha sacado este martes la cara de “yo no te he invitado” después de que Taiwán apareciera por la ceremonia de apertura del Foro anual de las Islas del Pacífico en Palaos. El enviado especial chino para asuntos de las islas del Pacífico, Qian Bo, no se anduvo con rodeos: dijo tener “serias preocupaciones” y soltó aquello de que “siempre habrá consecuencias”. Luego, para suavizar el golpe, añadió que “no es una amenaza”. Claro, como cuando tu cuñado te dice “no te lo tomes a mal” justo antes de soltarte la bronca del siglo.

Palaos, ese archipiélago de más de 500 islas que sigue manteniendo relaciones diplomáticas con Taiwán, tuvo la ocurrencia de dejar entrar a la isla gobernada democráticamente. Y a Pekín le sentó como un cubata sin hielo en plena resaca. “Esto es algo a lo que todos nos oponemos, así que no debería haber sucedido. Creemos que es muy inapropiado”, soltó Qian Bo a los periodistas después de la ceremonia. Traducción de adulto: “¿Cómo se atreven a invitar al primo que yo no quiero ver?”.

El primer ministro australiano, Anthony Albanese, le salió al paso con tono de dueño de la casa: “El Foro de las Islas del Pacífico determina lo que sucede aquí, no ningún otro país”. Y remató que se trata principalmente de una reunión de la familia del Pacífico y que él estaba deseando el encuentro. El ministro de Asuntos Exteriores de Nueva Zelanda, Winston Peters, se sumó al coro: el grupo no recibe instrucciones de países ajenos. O sea, “aquí mandamos nosotros, no el vecino con megáfono”.

Desde Taiwán, el titular de Asuntos Exteriores Lin Chia-lung respondió con la elegancia de quien sabe que le están mirando feo: se sienten honrados de servir como socios en el Pacífico y seguirán apoyando para hacer de la región un lugar más próspero y pacífico. Bonito discurso mientras China ya está calculando cómo de “no amenaza” van a ser esas consecuencias.

En resumen: Taiwán se plantó en la foto de familia del Pacífico, China montó el numerito de la ofensa monumental y Australia con Nueva Zelanda le recordaron que en esta fiesta no manda el que más grita. Como en toda buena comedia de adultos con islas de por medio, aquí hay más tensión diplomática que sillas en la terraza y nadie quiere soltar el micro. El Pacífico sigue siendo de la familia… aunque al primo de Pekín le hierva la sangre cada vez que ve al otro en la mesa.

Vaya liada. El secretario del Ejército de Estados Unidos, Dan Driscoll, ha presentado la renuncia y la Casa Blanca lo confirmó el lunes con esa cara de “todo bajo control” que solo se pone cuando el barco hace agua. Todo viene de las tensiones con el secretario de Defensa, Pete Hegseth, ese dúo que parecía más pelea de patio de colegio que mando militar de potencia mundial.

Cuando la AFP preguntó por el reportaje del Wall Street Journal, la subsecretaria de prensa Anna Kelly no lo negó. Se limitó a soltar la típica alabanza de manual: que Driscoll había sido “altamente efectivo” impulsando la agenda del presidente Trump para hacer a Estados Unidos fuerte otra vez. Y remató diciendo que el Ejército está más poderoso que nunca gracias a su trabajo codo a codo con el comandante en jefe y el secretario de Guerra. Traducción libre: “Se va, pero oye, qué monada de tío, no digan que no lo quisimos”.

Driscoll andaba metido hasta las cejas en las negociaciones de la guerra de Ucrania. Si la renuncia se concreta, sería la última salida de un alto mando bajo la administración Trump y podría dejar al ejército estadounidense sin liderazgo civil ni militar permanente. Justo cuando la guerra en Irán entra en su séptimo mes, o sea, el momento ideal para que los mandos se peleen y se vayan a tomar por saco.

Para redondear el desastre, Hegseth ya había destituido en abril al jefe del Estado Mayor, el general Randy George, y todavía no ha propuesto un sucesor fijo. El cuartel general se está quedando más vacío que nevera de soltero el domingo por la noche. Unos se van por la puerta, otros por la ventana y el que manda sigue sin encontrar quien le aguante el tipo.

En resumen: tensiones internas, renuncias en cadena, guerras abiertas y un Ejército que se está quedando sin jefes de carne y hueso. Como en toda buena comedia de cuartel para adultos, aquí nadie se saluda por los pasillos y el que se cansa de la bronca agarra la gorra y se pirra. Trump sigue con su show, Hegseth limpia la casa a su manera y Driscoll ya está buscando la salida de emergencia. El imperio, por ahora, se dirige solo… o eso dicen mientras se les caen los mandos uno detrás de otro.

Menudo espectáculo. En Asheville, Carolina del Norte, Estados Unidos decidió abrir la puerta del club de los ricos y poderosos al ministro de Finanzas ruso, Anton Siluanov, y los socios europeos se quedaron con cara de haber tragado un hueso de aceituna. La reunión del G20 de dos días arrancó el lunes con sorpresa, consternación y ganas de mandar a alguien a la puta calle… o al menos de borrarlo de la foto de familia del martes.

Siluanov se plantó en la mesa por primera vez en persona desde que Rusia invadió Ucrania en 2022. El bloque de los 27 pidió de inmediato que lo dejaran fuera del retrato oficial, como quien esconde al pariente borracho en la boda. Qué contraste con abril de aquel año, cuando hasta su presencia virtual en Washington provocó que se levantaran y se fueran funcionarios de Estados Unidos, Gran Bretaña, Canadá y el Banco Central Europeo. Ahora el tipo está sentado ahí tan campante y a varios les hierve la sangre.

El ministro de Finanzas alemán, Lars Klingbeil, no se mordió la lengua: “Recibir al ministro ruso aquí manda una señal que encuentro perturbadora”. Europa anda preparando un nuevo paquete de sanciones contra Moscú y la presencia del ruso le parece “bastante preocupante” para la cooperación con Washington. Le hubiera gustado que los estadounidenses dejaran más claro que no era un invitado normal. Traducción de adulto: “Oye, que este tío no viene de visita de cortesía, ¿no?”.

Desde la Casa Blanca mandaron a un portavoz a decir que el presidente Trump y su gente no tienen miedo de hablar con quien haga falta y que están trabajando con Rusia para “dar por terminado el baño de sangre sin fin” en Ucrania. El francés Roland Lescure, más diplomático, soltó que escucharían a los aviones… perdón, a los planes de Estados Unidos sobre sanciones y verían cómo ayudar. Mientras tanto el anfitrión, el secretario del Tesoro Scott Bessent, inauguró la fiesta hablando de crecimiento como la mejor medicina para la deuda acumulada desde la crisis de 2008 y la pandemia. Clásico discurso de “crezcan ustedes que yo ya cobré”.

El contexto no ayuda a la digestión: la economía mundial tambalea por una crisis energética ligada a la guerra en Irán, las tensiones por el superávit comercial chino y la expectativa de ver si el boom de la inteligencia artificial es oro o humo. Encima Estados Unidos, que quiere arrastrar a Europa a su guerra económica contra Irán, reinició las hostilidades arancelarias con Canadá (socio del G7 y del G20) aunque la Corte Suprema le tumbó la mayoría de los aranceles anteriores. El ministro canadiense François-Philippe Champagne llegó “con buen ánimo” y ganas de dialogar. Brasil, que está a matar con Trump, directamente no mandó a nadie. Como en las cenas familiares conflictivas: unos se pelean, otros se van y el anfitrión sigue sirviendo café.

Así que mientras Europa bufa, pide sanciones y mira de reojo al ruso sentado en la mesa, Estados Unidos juega a anfitrión flexible y el G20 se convierte en un reality de geopolítica donde nadie se pone de acuerdo ni en la foto. Rusia ya está dentro, los europeos quieren echarlo del álbum y el planeta sigue girando entre crisis energéticas, deudas y promesas de paz que suenan a brindis al sol. Como en toda buena comedia de adultos con traje y corbata: mucha diplomacia, poca vergüenza y todos fingiendo que la cosa es normal.

Menuda faena. Francia se ha plantado este martes como la suegra que entra en el salón y empieza a repartir hostias simbólicas: ha comenzado a imponer sanciones a los casos más extremos de esa moda ultrarrápida que vende trapos a precio de chicle y se deshace al segundo lavado. El objetivo es frenar el festival de camisetas y calzoncillos que vomitan sin parar sitios como Shein y Temu, esos supermercados digitales donde entras por un calcetín y sales con tres armarios enteros que no te caben ni en el trastero.

Las multitas forman parte de una ley aprobada en junio para intentar poner coto al desastre medioambiental de fabricar ropa como si no hubiera un mañana (ni un planeta). Van desde 0,25 euros por un par de bóxer o calcetines —o sea, casi lo que cuesta el propio producto— hasta 12 euros por un abrigo, con un tope del 50 % del precio de venta antes de impuestos. Es como cobrar peaje por cada prenda que se va a convertir en basura en tiempo récord. Y a partir de 2030 las sanciones subirán todavía más, calculadas con una fórmula que mira cuántos productos vendes, a qué precio y si se pueden reparar o son de usar-y-llorar.

A Shein la cosa le pilla en mal momento, porque encima se le ha acabado el chollo de los paquetes baratos sin aranceles en la Unión Europea y en Estados Unidos. Resultado: su valoración se fue al carajo justo antes de salir a bolsa en Hong Kong este martes. Ni Shein ni Temu han querido abrir la boca para comentar las sanciones. Aunque el portavoz de Shein en Francia, Quentin Ruffat, ya había soltado antes que estas multas solo van a joder al personal subiendo los precios. Claro, porque nada dice “cuidado con el planeta” como obligar a la gente a pagar un poco más por la camiseta que se transparenta a la primera.

Desde China el Ministerio de Comercio ha saltado como un resorte: dice que la ley francesa es discriminatoria, una barrera comercial y que podría estar faltando al respeto a las reglas de la Organización Mundial del Comercio. Típico choque de trenes entre quien fabrica a tutiplén y quien se ha cansado de barrer la basura textil.

Para que se hagan una idea del volumen: a 31 de marzo Shein tenía más de dos millones de artículos en catálogo y sacaba 4.700 modelos nuevos de ropa ¡cada día! Eso no es una tienda, es una fábrica de aludes de poliéster. Mientras tanto, a los europeos como Zara (de Inditex) o H&M, que ofrecen una carta más corta y no inundan el mundo a ese ritmo, no se les espera en el punto de mira. La organización francesa encargada de recoger y reutilizar textiles será la que pase la bandeja de las nuevas sanciones al importador o fabricante de turno, dentro de las normas europeas de responsabilidad ampliada del productor.

En resumen: Francia ha decidido que si vas a vender ropa que dura menos que la ilusión de una dieta de verano, vas a pagar por el destrozo. Shein y Temu siguen lanzando colecciones a velocidad de vértigo, China bufa y el armario colectivo sigue llenándose de prendas que mañana serán trapos de fregar. Como en toda buena comedia de adultos, alguien tenía que levantar la mano y decir “basta de confeti textil”. Ahora a ver quién paga la cuenta del reciclaje… o del desastre.