Apenas le dieron las llaves del palacio presidencial, el flamante y conservador nuevo líder de Colombia, Abelardo De la Espriella, decidió que su primera orden del día no sería arreglar los baches de las calles, sino llamar a sus amigos del norte para organizar una parrillada de alto calibre. Tras cuatro años de un gobierno de izquierda, el nuevo mandamás ha dejado claro que la paciencia se le acabó y que es hora de sacar el músculo, invitando formalmente al ejército de Estados Unidos a jugar en su patio trasero.

El secretario de Defensa estadounidense, Pete Hegseth, confirmó la noticia con el entusiasmo de quien recibe una invitación a una boda con barra libre. Según él, Colombia ha solicitado unirse a la «lucha contra el narcoterrorismo», autorizando operaciones militares conjuntas para desmantelar redes que, al parecer, el gobierno anterior trataba con guantes de seda. Esta movida es parte de la nueva y agresiva estrategia del presidente Donald Trump para la región, que suena menos a diplomacia y más al guion de una película de acción de los ochenta.

Con esta alianza, Colombia se convierte en el cuarto y más corpulento miembro de este selecto club de países latinoamericanos que han decidido pedir refuerzos. Ecuador, Honduras y Guatemala ya estaban en la lista de espera, pero ahora llega el pez gordo. No es para menos, siendo la nación andina el principal productor de cocaína del mundo, su entrada a la iniciativa es como si el campeón de los pesos pesados decidiera unirse a una pelea de bar.

La ironía de la situación es tan espesa que se podría cortar con un cuchillo. El mayor proveedor global de cocaína ahora se alía con su principal cliente para combatir su producto estrella. Es una movida tan audaz como si el mayor fabricante de pasteles del mundo declarara una guerra sin cuartel contra el azúcar, una estrategia que seguramente resolverá el problema de una vez por todas, ¿verdad?

Así que, mientras los políticos se dan palmaditas en la espalda y anuncian con bombos y platillos esta nueva era de cooperación militar, los ciudadanos se preguntan si esto significa más seguridad o simplemente explosiones más grandes y en dos idiomas. Lo único seguro es que la guerra contra las drogas acaba de estrenar una nueva temporada, con más presupuesto y un elenco internacional.

En resumen, el nuevo gobierno colombiano ha decidido que la mejor forma de limpiar la casa es invitando al vecino ruidoso que tiene todas las herramientas. Queda por ver si lograrán arreglar la fuga o si terminarán demoliendo el edificio entero en el proceso. Por ahora, todo indica que en Colombia lloverá plomo con subtítulos en inglés.

En un acto de asombrosa unanimidad, 269 congresistas colombianos se pusieron de acuerdo en algo y eligieron a Jorge Eliécer Laverde como el nuevo niñero de la billetera nacional. Este señor, que ahora ocupa el codiciado puesto de Contralor General, tendrá la divertida y para nada estresante tarea de asegurarse que los recursos públicos no terminen financiando piscinas de lujo o campañas políticas ajenas.

Fiel al libreto que viene preinstalado con el cargo, Laverde pronunció las palabras mágicas que todos esperaban oír: prometió que los recursos para la reconstrucción llegarán con «celeridad y absoluta transparencia». Una frase tan reconfortante y original como un político besando a un bebé. Reemplazará a Carlos Hernán Rodríguez y estará al mando del detector de mentiras fiscal del país durante el próximo cuatrienio.

Pero lo que realmente destaca del nuevo contralor no son sus promesas, sino su currículum, que parece una enciclopedia. Laverde es abogado, doctor en Derecho, tiene una maestría, un MBA, seis especializaciones que van desde Derecho Constitucional hasta Gerencia Financiera, y hasta estudios de posdoctorado en la Universidad de Bolonia. Este señor no fue a la universidad, se mudó a ella. Su colección de diplomas es tan vasta que probablemente usa uno para calzar una mesa coja.

Su trayectoria profesional no se queda atrás. Ha sido diputado, procurador y, durante más de una década, fue secretario de la Comisión Sexta del Senado, que maneja temas tan jugosos como transporte, infraestructura y comunicaciones. En otras palabras, estuvo en la cocina donde se preparan los guisos más sabrosos de la contratación pública, así que, en teoría, debería conocer todos los trucos.

Para rematar, el hombre es académico, investigador y ha publicado libros sobre temas como la inteligencia artificial aplicada al control fiscal. Esto abre un mundo de posibilidades: ¿Veremos drones auditores persiguiendo a contratistas corruptos? ¿O un superordenador que detecte sobrecostos a la velocidad de la luz? Colombia espera que su nuevo guardián, mitad académico, mitad futurista, logre lo imposible. Por ahora, su hoja de vida es impecable… y muy, muy larga.

Parece que los nervios en Wall Street están tan a flor de piel que una noticia simplemente “no terrible” ya es motivo para descorchar el champán barato. La bolsa tuvo un día de optimismo contenido, después de que el informe de inflación de julio resultara ser tan emocionante como ver secar la pintura. El S&P 500 y el Nasdaq se pusieron sus mejores galas con modestas subidas, mientras el veterano Dow Jones se quedó en un rincón refunfuñando con una caída casi imperceptible.

El gran protagonista de la jornada fue el Índice de Precios al Consumidor, que con un aumento del 0.1% mensual y un 3.4% anual, cumplió las expectativas de los analistas, ni más ni menos. En el mundo de las finanzas, que las cosas salgan exactamente como se esperaba es el equivalente a un milagro. Esta ausencia de drama le dio a los inversores la esperanza de que la Reserva Federal, esa entidad con el poder de arruinarle el día a todo el mundo, se quede con las manos en los bolsillos en septiembre.

Claro que esto no es una garantía. Los expertos salieron a decir que esto le da a la Fed “más tiempo para esperar”, que es la forma elegante de decir que pueden seguir procrastinando antes de decidir si hunden el barco o no. La posibilidad de una subida de tasas no ha sido eliminada por completo, sigue ahí, acechando como un cobrador de deudas en la puerta de tu casa, recordándote que la tranquilidad nunca dura demasiado.

Y como si la jornada no fuera lo suficientemente extraña, en el rincón de las materias primas ocurrió algo digno de un acto de magia. Mientras todos miraban con pánico el estrecho de Ormuz, Estados Unidos descubrió que tenía 17.4 millones de barriles de petróleo extra escondidos bajo el sofá, el mayor aumento de inventarios en más de tres años. Una noticia que debería calmar los precios, pero que apenas logró hacer cosquillas a la preocupación global por la oferta.

Así que el panorama quedó servido: la inflación se porta bien, dándole un respiro a los mercados, pero las tensiones energéticas y un posible déficit mundial mantienen el riesgo a la vuelta de la esquina. El oro, por su parte, aprovechó la confusión para brillar, como siempre hace cuando el resto del mundo parece no tener ni idea de lo que está pasando.

En resumen, Wall Street celebró que las cosas no empeoraron, lo que en estos tiempos ya cuenta como una victoria épica. Los inversores se van a dormir un poco más tranquilos, aunque con un ojo abierto, no vaya a ser que a la Fed le dé por tuitear algo a las tres de la mañana.

Mientras usted y yo hacemos malabares para que el sueldo alcance hasta el fin de semana, en las altas esferas de las finanzas hay un tipo de JPMorgan que le está pidiendo a la Reserva Federal que, por favor, se esté quieta. David Kelly, cuyo título oficial suena a algo inventado, le ha dicho a los mandamases de la economía que dejen de subir las tasas de interés, porque la inflación ya se está yendo solita a su casa, como un invitado incómodo después de una fiesta.

La gran idea de Kelly es que la inflación actual es de «teflón», una joya de metáfora que significa que no se pega. A diferencia del chicle en su zapato o de esa canción del verano, las presiones sobre los precios simplemente resbalan y se van. ¿La razón? Simple: a la gente no le están subiendo el sueldo lo suficiente como para seguir alimentando la hoguera del consumo desmedido. Sin leña salarial, el fuego inflacionario se apaga solo.

Para que hasta el más despistado lo entienda, Kelly usó otra analogía digna de un manual de autoayuda. Comparó la situación con una lesión que se cura lentamente. La Fed, en su afán de protagonismo, sería como ese amigo que insiste en sobarte un esguince, logrando únicamente que te duela más y que todo empeore. El mensaje es claro: dejen que la economía se cure sola, no la estropeen más.

Además, este estratega criticó a los jefes de la Fed por su discurso de tipos duros, como si estuvieran en una película de vaqueros. Según él, el presidente del banco central necesita bajarle dos rayitas a su retórica agresiva y admitir que las cosas están mejorando. Es el equivalente financiero a pedirle a tu papá que admita que se equivocó de camino en lugar de seguir conduciendo hacia el abismo por puro orgullo.

El peligro de no hacerle caso, según Kelly, es que si la Fed sigue jugando al valiente y sube las tasas, podría asustar a los mercados, que están apalancados hasta las cejas. Un pequeño susto podría provocar una estampida de inversores hacia refugios más seguros, quitándole impulso a la bolsa. Básicamente, es como gritar «¡bomba!» en un ascensor lleno: innecesario, peligroso y una pésima idea.

Parece que los genios de Wall Street han encontrado su nuevo juguete brillante, y esta vez no es una moneda con la foto de un perro. La última locura que está haciendo que los inversores pierdan la cabeza y el dinero son las acciones de los fabricantes de componentes ópticos. Resulta que la inteligencia artificial, esa cosa que promete resolver todos nuestros problemas, tiene un hambre de datos más grande que la de un náufrago en una isla de jamón, y necesita tuberías más gordas para su festín digital.

Y vaya si están de fiesta algunas empresas. Nombres que suenan a club de ciencias, como Applied Optoelectronics, Lumentum y Coherent, están viendo cómo sus acciones suben más rápido que el colesterol de un crítico gastronómico. Applied Opto se ha disparado más de un 80% en apenas diez sesiones, mientras que Coherent le pisa los talones con una subida del 61%. Estas cifras hacen que tu último aumento de sueldo parezca una limosna.

¿Quién paga toda esta juerga? Pues los de siempre: los gigantes tecnológicos como Microsoft, Alphabet, Amazon y hasta Meta. Estas compañías están invirtiendo en infraestructura de IA con el mismo desenfreno con el que uno pide comida chatarra a las tres de la mañana. Los fabricantes de componentes ópticos se han convertido en el cuello de botella, el portero de la discoteca que decide quién entra a la fiesta de los datos, y están cobrando la entrada a precio de oro.

Las proyecciones son tan absurdas que parecen sacadas de una comedia. Se espera que los ingresos de Applied Opto, que ya aumentaron un 86% en el segundo trimestre, se aceleren hasta un 130% este año y un increíble 174% en 2027. Por si fuera poco, el gobierno de Estados Unidos está considerando prohibir la importación de algunos componentes chinos, lo que sería como quitarle los rivales al equipo local para que gane por decreto.

Pero cuidado, no todo es confeti y champán. Estas acciones están más infladas que el ego de un político en campaña. Lumentum, por ejemplo, cotiza a 41 veces sus beneficios estimados, más del doble de su promedio histórico de 19. Los analistas advierten que la demanda real a gran escala no llegará hasta 2027, así que por ahora, la cosa es tan volátil como el humor de tu jefe un lunes por la mañana.

En resumen, los inversores están apostando fortunas en una tecnología futurista con la esperanza de hacerse ricos antes de que las máquinas se queden con todo. Mientras tanto, un puñado de empresas de nombres raros se forra vendiendo los cables de colores que harán posible que una IA te diga con un 99% de precisión qué pizza pedir esta noche. Un plan sin fisuras, sin duda alguna.

Parece que el plan de austeridad del presidente Javier Milei, que era más estricto que dieta de lechuga y agua, se topó con un pequeño detalle llamado realidad. Después de dos años de apretarle el cinturón a todo el país hasta dejarlo sin aire, el gobierno se dio cuenta de que la gente está perdiendo la paciencia, los trabajos desaparecen y la popularidad del presi está más estancada que el tráfico en hora pico.

Así que, en un giro de guion más predecible que el final de una telenovela, han empezado a soltar la billetera. La cantidad de dinero en circulación aumentó un 5.4% en julio, más del doble que la inflación, y el peso se ha devaluado un 9.1% frente al dólar desde abril. Es la clásica movida de “ya no aguanto el hambre, tráiganme una hamburguesa doble con papas grandes” después de prometer comer sano por el resto de tu vida.

Lo más cómico es la justificación oficial. El jefe del banco central, Santiago Bausili, salió a decir con cara seria que la gente y las empresas «quieren más saldos de pesos». Mientras tanto, en el mundo real, el crédito se ha secado y el gasto de los consumidores es más débil que un café aguado, principalmente porque los salarios persiguen a la inflación como el Correcaminos al Coyote.

Claro que los economistas, que tienen el olfato para estas cosas, ya están arqueando una ceja. Temen que esta repentina generosidad no sea más que una invitación a que la inflación se despierte de su siesta o a que los argentinos salgan corriendo a cambiar sus nuevos pesos por los siempre confiables dólares, sobre todo con las elecciones de 2027 asomándose en el horizonte.

Incluso los que apoyaban a Milei con fervor le están advirtiendo que no se puede gobernar solo con una motosierra en la mano. Le han recordado que un obrero de una fábrica en Buenos Aires no se convierte en minero en otra provincia de la noche a la mañana solo porque el libre mercado lo dice. La gente, resulta, no se teletransporta tan fácilmente como las ideas económicas.

En resumen, el gobierno ahora camina por una cuerda floja, tratando de revivir a un paciente que casi mata de hambre, pero sin que le vuelva a dar la fiebre de la inflación. Un acto de malabarismo económico que tiene a todos comprando palomitas de maíz para ver cómo termina el espectáculo, porque una cosa es segura: aburrido no va a estar.

El gobierno de Estados Unidos, en un movimiento que recuerda a un amigo pidiendo fiado para la renta, acaba de subastar 42 mil millones de dólares en bonos. Para convencer a la gente de que le prestaran semejante dineral, tuvieron que ofrecer un interés del 4.683%, el más alto desde 2007, justo antes de que al sistema financiero mundial le diera por autodestruirse. La demanda estuvo apenas por debajo de lo esperado, demostrando que los inversores se hicieron de rogar hasta el último minuto.

Los prestamistas, que no tienen un pelo de tontos, se pusieron sus moños y exigieron una buena tajada por financiar al gobierno. ¿La razón? El país tiene un déficit más grande que el ego de un director de cine, una inflación más pegajosa que un chicle en el zapato y una economía que, aunque crece, lo hace de forma un tanto caótica. Un experto en la materia básicamente dijo que con ese coctel de problemas, es más fácil que los cerdos vuelen a que los intereses bajen.

Para añadirle más drama a la telenovela, salió el último chisme de la inflación, que resultó ser tan emocionante como ver secar pintura. El dato no sorprendió a nadie, pero sirvió para que los apostadores del mercado bajaran un poco la probabilidad de que la Reserva Federal (la Fed) suba las tasas de interés en septiembre. Aún así, todos dan por hecho que antes de que acabe el año nos meterán un «ajuste» para controlar los precios.

Esta no-noticia provocó que la rentabilidad de los bonos a dos años se relajara un poquito, en un gesto de alivio momentáneo. Los analistas dicen que la Fed no tiene ninguna prisa por actuar de inmediato, lo que se traduce en que prefieren esperar a ver los próximos datos de empleo e inflación antes de apretar el botón del pánico. Básicamente, es una forma elegante de decir que van a seguir procrastinando su decisión.

Mientras tanto, la atención se centra en el próximo retiro espiritual para banqueros centrales en Jackson Hole, donde todos buscarán señales de humo sobre el futuro. Algunos inversores valientes ya están comprando bonos a largo plazo, apostando a que la inflación se calmará. Su lógica es un poco sombría: creen que los sueldos de la gente común están más estancados que el tráfico en hora pico, y eso, al final, frena la subida de precios.

Los economistas de Oxford Economics, con la misma frialdad de un cirujano anunciando una operación, han declarado que el terremoto no va a matar la economía colombiana. Aunque el susto fue mayúsculo, parece que en el gran esquema de las cosas, el desastre será solo un mal trago que se pasará con un buen trago de gasto público. Así que, mientras unos barren escombros, otros ya están sacando la calculadora para ver cómo cuadra este milagro financiero.

La lógica detrás de este optimismo es tan retorcida como fascinante. El golpe inicial a la actividad económica, claro que existió, pero será compensado por el dineral que el gobierno tendrá que soltar en la reconstrucción. Es el equivalente económico de chocar tu coche para luego estimular el negocio del mecánico y el hojalatero, una especie de círculo virtuoso que nace directamente de la desgracia.

Gracias a esta inyección de dinero forzosa, la firma mantuvo su pronóstico de crecimiento en un saludable 3% para este año. Las primeras estimaciones de daños van desde los 990 millones hasta los 1,980 millones de dólares, una cifra que, aunque suena a mucho, al parecer no es suficiente para descarrilar a todo un país. El gobierno, básicamente, actuará como un papá rico que paga los platos rotos de su hijo travieso.

Claro que todo este gasto de emergencia tiene un pequeño efecto secundario: el ya gigantesco agujero fiscal del gobierno se hará más profundo que un pozo sin fondo. Antes del sismo, ya se proyectaba un déficit del 7.1% del PIB, y ahora esa cifra tendrá que ser recalculada al alza. Es como estar endeudado hasta las cejas y que de repente te acuerdes que tienes que pagar la boda de tu hija.

Lo más curioso del análisis es que la inflación ni se enterará del terremoto, manteniéndose en 6.2%. La destrucción podría generar escasez de algunos productos, pero al mismo tiempo, la gente en las zonas afectadas andará con menos ganas de salir de compras. En resumen, una cosa cancela a la otra, y los precios seguirán su camino como si nada hubiera pasado, demostrando que a la macroeconomía le importa un bledo el drama humano.