Parece que la racha de buena suerte de la producción petrolera venezolana duró lo que un caramelo en la puerta de un colegio. Después de un primer semestre en el que sacaban pecho como gallo de pelea, en julio el chorro empezó a salir con menos alegría. El aumento fue de apenas 13,000 barriles diarios, una cifra tan emocionante como ver secar pintura y que contrasta con el fiestón de 169,000 barriles que se marcaron entre el primer y segundo trimestre.

Para añadirle más sazón al asunto, hay un pequeño «teléfono descompuesto» en las cifras. Mientras Venezuela le jura a la OPEP que produjo 1.2 millones de barriles, los chismosos de las «fuentes secundarias» dicen que en realidad fueron 1.117 millones. Aunque la diferencia de 83,000 barriles es más o menos lo que se pierde en los cojines del sofá de la industria, ambas versiones confirman que la maquinaria está perdiendo fuelle y avanza con la energía de un lunes por la mañana.

El verdadero drama, sin embargo, está en las exportaciones, que se desplomaron un 25% en julio. La razón del bajón tiene nombre y apellido: India. Resulta que el país asiático, que era un cliente fiel, vio que el petróleo de Medio Oriente volvía al mercado y básicamente le aplicó el «visto» a Venezuela. Es la clásica historia del amigo que te cambia por otro que tiene piscina en su casa.

Pero aquí viene el giro de la trama. Un experto en el tema, Francisco Monaldi, soltó la sopa y explicó el misterio. Resulta que el nivelazo de exportaciones de los meses anteriores no era por una producción milagrosa, sino porque estaban vaciando los almacenes. Venezuela tenía tanto crudo guardado de la época del bloqueo que parecía la despensa de una abuela, y simplemente se dedicó a vender las reservas acumuladas.

Así que la gran pregunta ahora es si este frenazo es solo una parada técnica para tomar aire o si el motor se está apagando definitivamente. La industria petrolera venezolana pasó de correr un maratón a trotar con dificultad, y todo el mundo está a la expectativa para ver si logra terminar la carrera o pide una ambulancia a mitad de camino.

Resulta que los noruegos tenían una alcancía olvidada debajo del sofá, y al romperla encontraron… ¡2.29 billones de dólares! Este fondo soberano, que es básicamente el monedero colectivo de todo un país, tiene más dinero que la cuenta del banco de todos tus tíos juntos después de cobrar el aguinaldo. Su fortuna está repartida por el mundo como si fueran estampitas de un álbum, pero con un claro favorito.

¿Y cuál fue el truco de magia para amasar semejante dineral? ¡Chips! El mandamás del fondo, un tal Nicolai Tangen, admitió sin pelos en la lengua que los semiconductores inflaron su billetera a niveles nunca antes vistos. Básicamente, apostaron todo a la tecnología como si fuera el caballo ganador en el hipódromo, y vaya que le atinaron con su rendimiento del 25.3% en ese sector.

Aunque reparten su fortuna en 67 países para no poner todos los huevos en la misma canasta, parece que su canasta favorita tiene barras y estrellas. Más de la mitad de su lana está metida en Estados Unidos, dejando al resto del mundo comiendo las migajas. La inversión en el Tío Sam es casi nueve veces más grande que la que tienen en Japón, demostrando que su amor por el capitalismo yanqui es más fuerte que el de un fanático por su equipo de fútbol.

El podio de sus consentidas lo encabeza Nvidia, donde tienen metidos más de 61 mil millones de dólares, seguida de cerca por Apple y Alphabet. Con estas cifras, los noruegos son dueños del 1.5% de todas las acciones del planeta, convirtiéndose en ese accionista incómodo que aparece en todas las juntas directivas para pedir más botanas gratis. Su estrategia ha sido tan buena que el fondo tuvo un retorno de 177 mil millones de dólares en solo seis meses.

Pero no todo es fiesta y descorchar champaña. Después de semejante panzada, el propio Tangen confiesa que ahora anda «un poco más nervioso» y «consciente de todos los peligros que hay ahí fuera». Es el clásico síndrome del que gana la lotería y ahora le da pánico salir a la calle por si le roban la cartera, aunque su cartera sea del tamaño de un país.

Así que ya saben, mientras usted se preocupa por llegar a fin de mes, en Noruega se preocupan porque su montaña de más de 2 billones de dólares pueda encogerse un poquito. Unos problemas son definitivamente más glamorosos que otros.

Justo cuando el nuevo presidente, Abelardo De la Espriella, se acomodaba en su silla y soñaba con recortar gastos como si fuera un cupón de descuento, a la Tierra se le ocurrió darle una sacudida a Colombia. El sismo no solo movió el suelo, sino que le metió un susto de muerte a unas cuentas públicas que ya andaban con respiración artificial. Es la clásica bienvenida cósmica que nadie pide pero que siempre llega en el peor momento.

La billetera del país ya tenía un agujero del tamaño de un cráter, con un déficit que se encamina a superar el 7% del Producto Interno Bruto. Los que saben de números calculan que Colombia necesita una dieta fiscal más estricta que la de un actor de Hollywood, equivalente a un ajuste de entre el 4% y 5% del PIB. Y ahora, con los gastos de reconstrucción, ese ajuste parece tan fácil de lograr como enseñarle a un gato a pagar impuestos.

El presidente De la Espriella llegó con una lista de deseos digna de carta a Santa Claus: bajar impuestos, eliminar otros y reducir el tamaño del Estado en un 40%. Pero la realidad le acaba de dar un cachetadón, recordándole que primero hay que pagar los platos rotos, y en este caso, los edificios rotos. El margen para sus reformas se acaba de encoger más que un suéter de lana en la secadora.

Para apagar el incendio inmediato, el ministro de Hacienda ya está rascando el fondo de la olla. Anunció que usará todo el presupuesto del Fondo de Desastres y que activará un crédito de hasta 450 millones de dólares con el Banco Mundial, lo que equivale a sacar la tarjeta de crédito de emergencia que juraste nunca usar. Eso sí, descartó subir impuestos, porque nada dice “soy popular” como pedirle más dinero a la gente después de un desastre.

Al final, el nuevo gobierno se enfrenta a una prueba de fuego con el nivel de dificultad en modo experto. Tiene que reconstruir medio país, convencer a los políticos de que apoyen sus recortes y, de paso, evitar que la economía se vaya por el barranco. Una tarea titánica que suena menos a un plan de gobierno y más a un castigo divino con exceso de papeleo.