El Fondo Monetario Internacional, en un arranque de generosidad que no se veía desde que tu tío te dio para el cine, finalmente acordó soltarle unos 140 millones de dólares a El Salvador. Claro que el dinero no viene gratis, sino después de una larga charla de «padre a hijo pródigo» sobre cómo se ha estado gastando la quincena. La principal preocupación del FMI era el pequeño vicio del país centroamericano por comprar bitcoins como si no hubiera un mañana.

Para calmar las aguas, el gobierno salvadoreño sacó la excusa que todos usamos en la secundaria: «¡No, jefe, yo no me gasté el dinero del almuerzo en eso! Fueron donaciones, regalitos de unos amigos generosos que me quieren mucho». Sorprendentemente, el FMI, actuando como un padre que prefiere no investigar mucho para no decepcionarse, aceptó la explicación y dio luz verde al préstamo.

Pero como en toda familia, hay reglas. El FMI le dejó claro a El Salvador que de ahora en adelante, se acabó la fiesta de acumular más moneditas virtuales con dinero público. «No se prevé una acumulación adicional de bitcoin más allá de las donaciones documentadas», dijeron en un comunicado que suena a «te estoy vigilando, jovencito». El desembolso total todavía necesita la bendición final del directorio, que es como esperar a que todos los tíos aburridos en la cena de Navidad estén de acuerdo.

A pesar del regaño, el FMI se puso sus lentes color de rosa para hablar de la economía del país, afirmando que «continúa mostrando un sólido desempeño». Según ellos, la inversión, el turismo y la confianza están por los cielos, proyectando un crecimiento del 4.5% para 2026. Básicamente, pintaron un panorama donde en El Salvador llueven billetes y los unicornios pastan en los parques, todo gracias a la mejora en la seguridad.

Sin embargo, mientras los trajeados en Washington celebran con agua mineral, la realidad a nivel de calle es un poco menos festiva. Para lograr estas maravillosas cifras, el plan de austeridad ha estado repartiendo despidos en el sector público como si fueran volantes publicitarios. Se estima que unos 15,000 empleados públicos han sido cordialmente invitados a buscar nuevas oportunidades laborales desde que empezó el 2024.

Así que el plan es sencillo: la economía va viento en popa, siempre y cuando no seas uno de los miles que se quedaron sin trabajo para pagar las cuentas. Es el famoso milagro económico donde el pastel macroeconómico crece una barbaridad, pero justo a ti te quitan el plato y el tenedor. ¡Una verdadera genialidad financiera

En un giro de trama más inesperado que el final de una telenovela de las nueve, el Servicio de Administración Tributaria (SAT) anunció que dejará de ser el cobrador del frac para convertirse en tu nuevo consejero espiritual financiero. Según Castor Álvarez, un mandamás de la institución, la idea ya no es multar a quienes realizan «actividades vulnerables», sino tomarlos de la manita y enseñarles el camino del bien para prevenir el lavado de dinero. Es como si el lobo feroz decidiera abrir una escuela de veganismo para corderitos.

Olvídense de las multas que te dejan comiendo atún por un mes. La nueva estrategia del SAT es más suave que comercial de suavizante de telas. Ahora están en modo creador de contenido, lanzando pódcast y cursos para que aprendas a no ser un vehículo del mal. Próximamente en sus plataformas favoritas: «Meditación guiada para no lavar dinero» y «Diez pasos para identificar a un cliente más turbio que el agua de un charco».

Según el SAT, estas personas no son malandros de película, sino ciudadanos ejemplares que, por un descuido, podrían estar usando su negocio como si fuera el Uber para dinero sucio. El mensaje es claro: «No te estamos persiguiendo, amigo, solo queremos que nos pases el chisme a tiempo para saber dónde hay riesgo». Es la versión fiscal del «no es personal, son solo negocios».

Para lograr esta utopía, la Secretaría de Hacienda se sacó de la manga unas nuevas reglas que suenan a tarea de la escuela para adultos con mucho que ocultar. Ahora, cada quien tendrá que diseñar su propia «metodología de evaluación de riesgos» y fortalecer la identificación de esos misteriosos «Beneficiarios Controladores». Básicamente, te están pidiendo que hagas tu propia auditoría antes de que ellos lleguen con sus calculadoras y cara de pocos amigos.

Y para cerrar con broche de oro, anunciaron una «facilidad de autocorrección», que es el equivalente a un botón de «yo confieso» antes de que te cachen. Si te das cuenta de que metiste la pata y lo corriges tú solito, el SAT promete hacerse de la vista gorda y no impondrá sanciones. Es como decirle a la maestra que copiaste en el examen justo antes de que lo califique, esperando que te ponga un diez por tu desbordante honestidad.

¡Atención, paren las rotativas! El drama económico que nadie estaba esperando finalmente llegó, con la misma emoción que un documental sobre la cría de caracoles. Resulta que las solicitudes de ayuda por desempleo en Estados Unidos aumentaron la semana pasada en la friolera de 2,000 personas, alcanzando la cifra de 206,000. Los economistas, en un alarde de precisión digno de un arquero con miopía, habían pronosticado 205,000. ¡Casi, muchachos, para la próxima aciertan!

Este «incremento» tan monumental ha dejado al mercado laboral en un estado que los expertos llaman de «contratación y despidos lentos». En otras palabras, la economía tiene el pulso de un perezoso en plena digestión. Nadie contrata con entusiasmo y a nadie lo echan con ganas, creando un limbo laboral donde todos esperan a que algo, cualquier cosa, suceda mientras revisan el teléfono por milésima vez.

Pero esperen, que aquí viene el giro dramático para mantenernos despiertos. Un informe reveló que los recortes de empleo planeados por las empresas subieron un 58%, llegando a 52,881 en agosto. ¡Sálvese quien pueda! ¡Corran a las colinas! Parece que el apocalipsis corporativo finalmente está aquí para llevarse nuestras grapadoras y sillas de oficina.

Aunque, claro, el diablo está en los detalles, y este diablo es bastante decepcionante. Resulta que esa cifra de pánico es en realidad la más baja para un mes de agosto desde el 2022. Para rematar, los despidos anunciados en lo que va del año han caído un 41% en comparación con el mismo periodo del año pasado. O sea, la gran alarma era más falsa que una moneda de tres pesos.

Con este panorama tan emocionante como ver secar la pintura, la Reserva Federal (la Fed) puede dedicarse a su pasatiempo favorito: pelear contra la inflación. Como el empleo no está ni explotando ni hundiéndose, lo dejan en piloto automático. Es como cuando tu hijo está sospechosamente callado en su cuarto; no preguntas, solo disfrutas del silencio y te concentras en que no se queme la cena. Mientras tanto, los 1.8 millones de almas que ya reciben prestaciones probablemente no lo vean tan «estable», pero esos son detalles técnicos.

Agárrense la cartera, porque los mandamases de la economía estadounidense andan con ganas de jugar al papá enojado. Resulta que Christopher Waller, uno de los jefazos de la Reserva Federal, ya soltó la amenaza: si la inflación sigue de fiestera y no se va a dormir temprano, está más que dispuesto a subir las tasas de interés en septiembre. Básicamente, es el equivalente financiero a que te digan “o limpias tu cuarto o te quito el internet por un mes”, pero aplicado a todo un país.

Y para que la angustia sea colectiva, Waller no viene solo en este tétrico desfile. Ya son como cinco miembros del comité de doce apóstoles económicos que han insinuado lo mismo. Este club de señores, que se reúne para decidir si el dinero nos costará más o un poquito más, parece estar perdiendo la paciencia. Incluso el mandamás Kevin Warsh, sin decirlo directamente, comentó que si la inflación no baja la cabeza, tendrán “trabajo por hacer”, que es la forma elegante de decir que van a apretar las tuercas hasta que nos duelan los bolsillos.

El chiste se cuenta solo cuando vemos sus metas. La Fed lleva más de cinco años tratando de clavar la inflación en un modesto 2.0%, con el mismo éxito que un gato tratando de abrir una lata de atún sin ayuda. En 2022, la inflación se les disparó a un vergonzoso 7.2%, como un adolescente rebelde que se escapa de casa. Ahora, aunque ha bajado, sigue siendo esa visita incómoda que no entiende las indirectas para irse.

Claro que no faltan las excusas para justificar por qué no le atinan al objetivo. Que si la guerra con Irán, que si los aranceles de Donald Trump… cualquier cosa sirve para desviar la atención de su puntería. Mientras tanto, el índice que usan para medir el desastre se situó en 3.7% en julio. Es menos que el pico, sí, pero sigue estando tan lejos del 2.0% como la Tierra del Sol en un día nublado.

Así que el drama está servido para la reunión del 15 y 16 de septiembre. Antes de esa fecha, saldrán nuevos datos sobre el empleo y los precios, que serán como las calificaciones finales antes de saber si pasas el año o te vas a extraordinario. Mientras tanto, el resto de los mortales solo podemos mirar cómo estos señores deciden si el próximo préstamo para el coche nos costará un ojo de la cara o los dos.

Resulta que los genios de las finanzas, después de agotar todas las letras del abecedario para describir nuestras crisis, han decidido que ahora estamos en una recuperación en forma de “K”. Así es, como si la economía estuviera haciendo una pésima pose de yoga, una pierna para el cielo y la otra directa al sótano. México y Estados Unidos, esos vecinos que se aman y se odian, están en este baile disparejo donde a unos les llueve la lana y a otros solo las deudas.

Según los que saben, como la subgobernadora del Banco de México, Galia Borja, en nuestro país el asunto está de locos. El sector de servicios, o sea, los restaurantes, los bares y las tiendas donde gastamos lo que no tenemos, anda con una energía que ni un adolescente con celular nuevo. Mientras tanto, la industria, la de las fábricas y los obreros, tiene menos fuerza que un anémico intentando abrir un frasco de mayonesa. Es la perfecta definición de tener para el cine pero no para la renta.

Del otro lado del muro, en Estados Unidos, la “K” está al revés, como si la hubieran escrito en un espejo. Allá, todo lo que tenga que ver con Inteligencia Artificial y tecnología se está inflando más rápido que el ego de un político en campaña. Pero el consumo, el de la gente de a pie, está más débil que excusa de infiel. Es decir, las computadoras se volvieron más listas y ricas, mientras que la gente apenas tiene para pagar la suscripción a la plataforma de video de moda.

Lo más cómico es que, a pesar de nuestro estancamiento interno y la falta de inversión, nos hemos convertido en los vendedores estrella de los gringos. Las exportaciones mexicanas hacia allá rompieron récord, superando los 60,000 millones de dólares en un solo mes. Somos como ese amigo que no tiene ni para el camión, pero de alguna manera le consigue a todo el mundo los mejores productos electrónicos y se los lleva hasta la puerta de su casa.

Claro, no faltaron los aguafiestas, como los analistas del EGADE y Banco Base, para recordarnos que no debemos emocionarnos. Advierten que la inversión privada sigue paralizada por el miedo, que el T-MEC es una bomba de tiempo y que cualquier mejoría, como la que hubo por el Mundial, fue un espejismo. Básicamente, si un sector crece, es por pura casualidad y no durará mucho.

Al final, esta recuperación en forma de “K” es la manera elegante de decir que la brecha entre los que tienen y los que no, se está convirtiendo en un cañón. Mientras unos cuantos descorchan champaña en sus oficinas tecnológicas, la mayoría seguimos buscando ofertas en el supermercado. La economía es ese familiar bipolar que un día te invita a Cancún y al otro te pide prestado para el gas.

Prepárense para llorar sobre su plato de cereal, porque la Organización de la ONU para la Alimentación y la Agricultura (FAO) acaba de confirmar lo que su bolsillo ya sospechaba: comer es el nuevo deporte de lujo. El índice de precios de los alimentos se disparó un 1.9% en agosto, como si la comida se hubiera enterado de que usted planeaba ahorrar este mes y decidiera conspirar en su contra. Este drama alimenticio es cortesía del verano, que decidió convertirse en un horno industrial, y de las tensiones políticas que no se calman ni con un té de tilo.

El protagonista de esta película de terror culinaria es, sin duda, el azúcar, que subió un 11.9% y se ha puesto más caro que un psicólogo en lunes. Ha alcanzado su nivel más alto desde junio de 2025, así que al parecer, el azúcar ya sabe que el futuro pinta mal y se nos adelantó con los precios. Todo gracias a que El Niño anda haciendo de las suyas en Asia y Europa tuvo un bronceado tan intenso que sus cosechas se desmayaron del calor.

Por su parte, el trigo se ha vuelto más exclusivo que la entrada a un club de moda, con un aumento del 15% respecto al año pasado. Aparentemente, los conflictos en el mar Negro son la excusa perfecta para que su pan de cada día cueste lo mismo que una pequeña joya. El maíz tampoco se queda atrás y subió un 2.5%, porque ahora tiene que competir con los coches para ver quién se lo bebe primero como biocombustible, mientras los fertilizantes se ponen sus moños por líos en Ormuz.

Pero no todo es miseria en el reino de los alimentos. En un giro de guion digno de telenovela, la carne de vacuno decidió ser la rebelde del grupo y bajó de precio. Resulta que Australia y Brasil se pusieron a competir como si estuvieran en una final del mundial de asados, inundando el mercado y dándonos un respiro carnívoro. Al menos una buena noticia para su próxima parrillada, si es que todavía le alcanza para el carbón.

Para rematar el chiste, el economista jefe de la FAO, Máximo Torero, salió a declarar lo obvio con la seriedad de un mayordomo inglés: “Los impactos climáticos, las tensiones geopolíticas y las perturbaciones logísticas se combinan”. Vaya, qué descubrimiento, Máximo. Es el equivalente a decir que si mezclas fuego y gasolina, las cosas se ponen calentitas. Gracias por la aclaración, ahora podemos seguir pagando nuestra lechuga a precio de oro con pleno conocimiento de causa.

Y para que duerman tranquilos, la FAO dice que aunque la cosecha de cereales de 2026 será un 2% menor, seguirá siendo la segunda más grande de la historia. En otras palabras: hay comida para aventar, pero nos la van a vender como si fuera el último trozo de pastel del planeta. Así que la próxima vez que vaya al supermercado, no olvide llevar un riñón por si necesita pagar con órganos.