La presidenta interina de Venezuela, Delcy Rodríguez, salió este sábado en cadena nacional a calmar las aguas y a jurar que el “histórico” acuerdo petrolero con Estados Unidos no significa que le hayan entregado las llaves del sótano ni el título de propiedad del yacimiento. Según ella, el país conserva la propiedad y la soberanía sobre sus recursos con la misma firmeza con la que uno guarda el control remoto aunque el cuñado se haya sentado en el sillón principal.

El conveniecito llega siete meses después de que a Nicolás Maduro lo bajaran de un plumazo en aquella opereta militar estadounidense que dejó las relaciones entre Caracas y Washington más revueltas que sancocho en licuadora. Delcy asumió de forma interina, aguantó la presión de Washington y abrió de par en par las puertas del petróleo y la minería a la inversión extranjera. Ahora toca vender la idea de que no se regaló el oro negro, solo se lo prestó al vecino para que lo saque mientras ellos cobran la comisión.

Resulta que Estados Unidos va a operar campos con un potencial de sesenta y cinco mil millones de barriles. Venezuela calcula que en los veinticinco años del trato le caerán unos doscientos nueve mil millones de dólares. La jefa aclaró que cobrarán regalías mínimas del dieciséis por ciento e impuestos sobre la renta del treinta y cuatro. En criollo: por cada barril que salga y se venda, unos diecinueve dólares se quedan en casa. Casi se oye el “no es regalar, es alquilar con opción a gritar soberanía” de fondo.

El país sigue teniendo las mayores reservas del planeta, pero lleva casi una década sin explorar nada nuevo, como quien tiene la nevera llena y se alimenta solo de sobras. Delcy justifica el camino diplomático porque quiere convertir a Venezuela en potencia energética, gran productora de petróleo, exportadora de gas y reina de la petroquímica. Desde enero la producción subió un veintinueve por ciento y llegó a millón doscientos mil barriles diarios… todavía lejos de aquellos tres millones de finales del siglo pasado, cuando el petróleo chorreaba como si no hubiera mañana.

Con la inversión de cien mil millones de dólares se espera que los diecisiete “campos estratégicos” que pondrán a trabajar los estadounidenses lleguen a millón y medio de barriles diarios y acerquen al país a sus viejas glorias. Los expertos, siempre tan aguafiestas, advierten que eso será a largo plazo, o sea cuando ya nadie recuerde quién firmó qué ni dónde quedó la llave original.

Al final, Delcy sonríe en pantalla, el petróleo sigue figurando como venezolano en el papel y los operadores extranjeros se preparan para sacar barriles mientras el discurso de soberanía suena más fuerte que el taladro. Venezuela, esa tierra donde las reservas son eternas, los acuerdos se llaman históricos y la propiedad se defiende con un micrófono aunque la grúa la maneje otro. Dios proveerá, el barril fluye y la telenovela energética sigue su curso sin que nadie pierda del todo la cara… ni el porcentaje.

Ahí tienen al depuesto Nicolás Maduro mandando saludos desde la prisión de Brooklyn como quien envía postales de vacaciones forzadas. Este domingo soltó en sus redes un par de fotos con cara de “aquí sigo, no me han doblado” y el mensaje de que está firme, con el corazón lleno del cariño de la gente noble y de todos los nietos que le quieran echar porras a distancia.

Lo capturaron junto a su esposa Cilia Flores en Caracas en esa opereta militar estadounidense de enero y ahora ambos comparten celda acusados de tráfico de drogas y posesión de armas, cargos que niegan con la misma energía con la que uno niega haberse comido el último arepa de la olla. En las imágenes el hombre aparece en chándal gris haciendo la seña de la paz con las manos, y se le nota una pérdida de peso de esas que logran los regímenes carcelarios mejor que cualquier dietista de reality. Las fotos, aunque salieron ahora, son del 25 de junio, un día después de aquel doble sismo que dejó más de seis mil quinientos muertos y destrozos en el norte de Venezuela. Timing de película de terror: mientras la tierra temblaba afuera, él posaba adentro.

“Envío estas fotos como un pequeño regalo… seguiremos fuertes, serenos y confiados: Dios está con nosotros. Dios proveerá. Venezuela renacerá”, remató con tono de sermón de domingo. El mensaje cae justo dos días después de que su sucesora, la presidenta interina Delcy Rodríguez, anunciara un “histórico” acuerdo petrolero para que Estados Unidos opere yacimientos venezolanos. Ella gobierna bajo la mirada intensa de Washington y dice haber elegido la diplomacia porque quiere convertir al país en potencia energética. O sea, mientras el jefe anterior manda fotos de la celda, la que quedó al mando le abre la llave del petróleo al mismo país que lo tiene encerrado. Ironía de las que duelen hasta en el carnet de identidad.

Adentro, Maduro no ve periódicos ni internet, pero le dejan hablar por teléfono con familia y abogados unos trescientos minutos al mes, con tope de quince por llamada. Su hijo Nicolás Maduro Guerra asegura que el viejo está en buena forma y se la pasa estudiando la Biblia, que es una manera elegante de decir que el tiempo en cana se le va entre versículos y recuerdos de cuando mandaba. El juicio en un tribunal federal de Nueva York arrancará el 1 de junio de 2027, o sea que hay cola para la función principal.

Al final, el chándal gris, la seña de la paz y el discurso de firmeza conviven con la dieta carcelaria, los minutos contados de teléfono y un acuerdo petrolero que se cocina afuera sin él. Venezuela sigue en su telenovela de siempre: un capítulo en la celda, otro en los yacimientos y el público esperando a ver si el próximo temblor es de tierra o de política. Dios proveerá, dice el hombre. Mientras tanto, las fotos ya circulan y el chándal se roba la escena.

Fíjense nada más el lío bancario que se armó este domingo: los bancos centrales de Egipto y de los Emiratos Árabes Unidos salieron juntos a decir que están coordinando pasos con el Banque Misr, ese banco egipcio grandote que anda en problemas porque el Departamento del Tesoro de Estados Unidos quiere dejar fuera de las transacciones en dólares a sus sucursales en territorio emiratí. ¿La razón? Sus supuestos amigotes con Irán. Como cuando el suegro te veta la tarjeta de crédito porque te vio platicando con el primo problemático en la fiesta.

En un comunicado de esos que suenan a “todos para uno y uno para el desastre”, las dos autoridades monetarias aseguraron que el Banque Misr tomará las medidas necesarias para seguir operando como si nada, o al menos como si el regaño yanqui fuera solo un susto de feria. La medida de Washington todavía no pega: falta el periodo de consulta pública y se espera que arranque en menos de treinta días. O sea, tiempo de sobra para acomodar los papeles, esconder el talonario y practicar la cara de “yo no fui”.

El castigo iría directo a las sucursales del Misr en Emiratos, que se quedarían sin poder mover dólares. El resto del banco, el segundo más gordo de Egipto, seguiría tan campante. Es como castigar solo al sobrino que vive en el extranjero y dejarle la herencia completa al que se quedó en casa. El sábado el propio banco dijo que estaba estudiando la notificación del Tesoro, y ese mismo día el Banco Central emiratí mandó una “inspección especial y urgente” con análisis forense de las operaciones del periodo que tanto le molesta a Estados Unidos. Traducción: van a revisar hasta el último recibo de café con lupa de detective de telenovela.

Todo esto se da en medio de la presión económica que Washington le sigue metiendo a Irán y a cualquiera que considere enredado en sus finanzas. El clásico juego de “te corto el chorro de billetes verdes para que aprendas”. Mientras tanto, Egipto y Emiratos hacen equipo de bomberos para que el Misr no se ahogue en la sequía dolarizada.

Al final, las sucursales emiratíes del banco se preparan para vivir una temporada en modo “solo efectivo y sonrisas”, los inspectores emiratíes peinan números como quien busca una aguja en un pajar de cheques, e Irán sigue siendo el invitado incómodo que nadie quiere nombrar en voz alta. El dólar, ese pasaporte universal que de pronto se vuelve selectivo, y los bancos centrales haciendo malabares para que el negocio no se caiga del trapecio. Finanzas internacionales, esa telenovela donde el villano siempre carga una calculadora y el final nunca llega del todo.

Tranquilos, vecinos del bloque: un funcionario de la OTAN salió este domingo a calmar las aguas y aseguró que, por ahora, no ve ninguna amenaza inminente de que Rusia se lance a morderle el tobillo a alguno de sus miembros. O sea, el oso sigue gruñendo del otro lado de la cerca, pero todavía no ha saltado con los colmillos afilados listos para el asado.

Claro que la vigilancia está a tope, porque Moscú, a pesar de que Ucrania le está dando una pelea de las que dejan moretón y orgullo herido, anda intensificando los misiles por allá y, de yapa, las famosas acciones híbridas en Europa. Esas que no son tan clásicas como un tanque en la puerta, sino más bien del estilo “te apago la luz, te suelto un dron molesto y te dejo pensando si fue el vecino o un fantasma con pasaporte ruso”.

El tipo de la alianza lo dejó clarito: estamos alertas ante el menú completo de amenazas, pero de ofensiva inmediata, nada de nada. Y de paso recordó que siguen bancando a Kiev como quien no suelta la soga en un tira y afloja de patio, mientras cuidan la seguridad de sus mil millones de ciudadanos. Casi se oye el “dormí tranquilo, que papa OTAN está despierto” de fondo.

Todo esto cae justo después de que el primer ministro polaco, Donald Tusk, soltara el sábado que su país y el resto de la peña mejor se preparen para cualquier guion que se le ocurra a Rusia, porque una provocación no se puede descartar ni con lupa. Como cuando el cuñado dice “tranqui, no va a pasar nada” y al rato aparece con la guitarra desafinada a las tres de la mañana.

La preocupación agarra más color con la visita que pegó el martes a Rusia el director de la CIA, John Ratcliffe. Según un par de fuentes que le contaron el chisme a Reuters, el hombre aprovechó para plantearles a los de inteligencia moscovita eso de una posible opereta contra algún socio de la OTAN. No se sabe si era el plato principal del viaje o solo el café de cortesía, pero la semillita de duda ya quedó plantada.

En Alemania, el canciller Friedrich Merz avisó que pronto van a señalar con el dedo a quién le echan la culpa del intentito de ataque con drones contra el aeropuerto de Leipzig/Halle de este mes. Rusia, como siempre, niega con la cara de “yo no fui, fue el gato” y califica de alarmistas todas las acusaciones occidentales. Clásico: mientras unos ven sombras con acento, el otro jura que solo estaba paseando al perro.

Al final, la OTAN sigue en modo “ojito con lo híbrido”, Ucrania resiste, Polonia afina el radar y el mapa europeo se mantiene en esa tensión de telenovela donde nadie tira la primera piedra… todavía. Los drones vuelan, las negaciones llueven y los funcionarios hablan con esa calma de quien barre la vereda mientras mira de reojo si el vecino anda con la manguera a presión. Europa, esa casa grande donde siempre hay alguien moviendo los muebles sin avisar.

Pues sí, señores: el presidente Donald Trump se despertó un día, miró el mapa, frunció el ceño como quien descubre que le movieron los controles de la tele y decretó que el lago Ontario ahora se llama lago América. Y Google Maps, siempre tan servicial cuando huele a orden oficial, ya se lo cambió a los usuarios de Estados Unidos con la misma velocidad con la que un cuñado cambia de opinión en una comida familiar.

La Casa Blanca lo celebró como si hubieran ganado el Mundial. Steven Cheung, el director de comunicaciones, salió a gritar virtualmente que ya era oficial, que ahí estaba el lago América bien grandote en la pantallita. Uno casi espera que en la próxima actualización aparezca también “estacionamiento exclusivo para águilas calvas” y un letrerito de “prohibido pasar si traes jarabe de maple”.

El asunto, claro, no tiene reconocimiento internacional ni el visto bueno de nadie que no viva dentro del círculo mágico de la Casa Blanca. El primer ministro de Ontario, Doug Ford, lo resumió con la elegancia de quien se acaba de enterar de que le cambiaron el nombre a su sala sin consultarlo: es completamente absurdo y nadie lo va a llamar así. Traducción libre: ni borracho, ni por compromiso, ni aunque le pongan el nombre en neón.

Google, por su parte, explicó con tono de “yo solo trabajo aquí” que el cambio aplica para quienes miran el mapa desde Estados Unidos, porque así lo dice el catálogo oficial de nombres geográficos del gobierno. En Canadá seguirá diciendo lago Ontario, como Dios y la geografía mandan. En el resto del mundo, ambos nombres, para que nadie se sienta excluido en esta telenovela cartográfica. Apple Maps, más discreta que un suegro en una discusión política, todavía muestra el nombre de siempre y parece no tener prisa por sumarse al carnaval.

La movida huele sospechosamente al capítulo anterior, cuando Trump decidió que el golfo de México debía llamarse golfo de América. Misma receta, distinto cuerpo de agua: firmar primero, preguntar después y dejar que el mapa se pelee solo.

Todo esto ocurre mientras la disputa comercial entre Washington y Ottawa se pone más picante que un chile olvidado en la boca. Trump volvió a soltar que no quiere carros canadienses, ni partes canadienses, ni nada que huela a vecino del norte. Amenazó con subirle los aranceles hasta el cincuenta por ciento a ciertas autopartes, lo que podría tocar de refilón la cadena de la Ford F-150, esa camioneta que se siente muy estadounidense pero cuyos motores pasan por Windsor, Ontario, como quien visita a la tía antes de la fiesta. Canadá respondió con aranceles propios, de esos que duelen en la billetera, y el presidente insistió en que los han estado estafando durante décadas y que se acabó la fiesta.

Por si el ambiente no estuviera suficientemente absurdo, Trump ha repetido la idea de anexar Canadá como quien sugiere sumar una habitación extra a la casa sin preguntarle al inquilino. Ottawa, lógicamente, ha contestado con un “ni locos” digno de enmarcar.

Al final, el lago sigue ahí, quieto, profundo y sin enterarse de que ahora algunos lo ven con otro nombre en el celular. Los peces no firmaron ninguna orden ejecutiva, las olas no pensan mudarse de nacionalidad y los canadienses probablemente seguirán llamándolo Ontario hasta que el sol se apague. Pero en Google Maps, del lado estadounidense, ya es lago América. Porque cuando el poder decide rebautizar la geografía, hasta el agua tiene que aprender a nadar con nuevo apellido.