En una decisión que tiene a los ejecutivos de Silicon Valley descorchando champán, las mayores economías del mundo se han puesto de acuerdo para adoptar unas directrices sobre inteligencia artificial. La propuesta, impulsada por Estados Unidos, es básicamente un marco regulatorio tan laxo que prácticamente le pide permiso a la tecnología antes de molestarla. Es como poner al zorro a cargo de diseñar la seguridad del gallinero, y el zorro ha decidido que las puertas abiertas son más innovadoras.

El documento, bautizado con el rimbombante nombre de “Principios de Carolina”, suena más a un folleto de autoayuda corporativa que a una regulación seria. Insta a los políticos a no ser demasiado estrictos, a colaborar con la industria privada (es decir, con los que están construyendo a nuestros futuros amos robóticos) y a tener muy en cuenta los costos de retrasar la adopción de la IA. Es el equivalente a decirle a un niño que no piense mucho antes de tocar un enchufe, porque la duda frena el progreso.

El secretario de Comercio de Estados Unidos, Howard Lutnick, afirmó que lograr este acuerdo unánime supuso una “enorme cantidad de trabajo”, un esfuerzo titánico que seguramente consistió en enviar un correo electrónico con el asunto “¿Están de acuerdo con ganar más dinero?”. Por su parte, un asesor de la Casa Blanca añadió que el mensaje era simple: “queremos más crecimiento e innovación en todo el mundo”. Una forma diplomática de decir “déjennos hacer lo que queramos y todos nos haremos ricos”.

Para rematar esta obra maestra de la desregulación, los principios serán presentados para su adopción formal en la próxima cumbre de líderes del G20. ¿El lugar elegido para tan solemne ocasión? El club de golf de Donald Trump en Doral, Florida. No hay nada que grite “futuro de la humanidad” como discutir el destino de la inteligencia artificial entre el hoyo 9 y la barra libre del bufé.

Al final, esta es una victoria rotunda para la administración Trump y sus amigos de la industria tecnológica. Han conseguido que el resto del mundo firme un pacto de no agresión contra la gallina de los huevos de oro que es la IA. El mensaje es claro: si la inteligencia artificial un día se rebela y decide esclavizarnos, al menos no podrá quejarse de que la ahogamos en burocracia.

Un análisis del Banco de Bogotá ha revelado que las necesidades de financiamiento del Gobierno colombiano para 2027 podrían ser mucho menores de lo que se temía, espantando el fantasma de una deuda monumental. Inicialmente, se hablaba de una emisión de bonos TES por más de 150 billones de pesos y una búsqueda de recursos en el exterior por más de 26.100 millones de dólares, una cifra que le quita el sueño a cualquiera. Sin embargo, un economista asegura que todo podría ser menos apocalíptico si se alinean los astros y los políticos se portan bien por una vez.

El primer truco de este acto de magia financiera consiste en posponer los vencimientos de la deuda interna. El presupuesto del Gobierno, en un arranque de responsabilidad admirable pero poco realista, supone que pagará todo a tiempo. Pero el análisis del banco sugiere que lo más probable es que se aplique la clásica jugada de tapar un hueco destapando otro, reduciendo la necesidad de pagar amortizaciones en al menos 32 billones de pesos. Básicamente, es el equivalente gubernamental de pagar el mínimo de la tarjeta de crédito.

El segundo milagro depende de que el Congreso apruebe una Ley de Ajuste Fiscal, la eterna promesa de cada gobierno. Esta iniciativa busca un ajuste de 2,2% del PIB, que se traduce en unos 45 billones de pesos, a través de cambios en los impuestos y recortes en el gasto. Si esta ley de ensueño se aprueba y funciona como se espera, el Gobierno tendría que pedir prestados 45 billones menos. Claro, eso depende de que los congresistas se pongan de acuerdo en algo que no sea su propio aumento de sueldo.

El tercer elemento de esta ecuación celestial es una reducción en el costo de la deuda. El presupuesto contempla un gasto en intereses de casi 105 billones de pesos, pero el análisis cree que esta cifra podría bajar en unos 10 billones si las condiciones del mercado se ponen de buen humor. Uno de los factores que ayudaría sería un aumento “moderado” del salario mínimo, cercano al 8%. En otras palabras, la salud fiscal del país depende, en parte, de que el aumento no sea demasiado generoso.

Si esta coreografía perfecta de eventos improbables llega a ocurrir, las necesidades de financiamiento podrían reducirse en más de 80 billones de pesos. La emisión de bonos podría bajar a unos 110 billones y la deuda externa a unos 14.100 millones de dólares, casi 12.000 millones menos de lo previsto. Al final, el mensaje es que el futuro fiscal de Colombia podría ser menos aterrador, siempre y cuando el Congreso, el mercado y la economía mundial decidan cooperar. Una hazaña más difícil que armar un mueble de paquete sin que sobren tornillos.

Después de tres días de llanto y lamentos dignos de un velorio, Wall Street decidió que ya era suficiente drama y se puso de buen humor. El S&P 500 subió un modesto 0,46%, pero los inversionistas lo celebraron como si hubieran ganado el Mundial. Aprovecharon las ofertas de las acciones caídas y, por un momento, fingieron que la inflación, la guerra y el alza del petróleo eran problemas de otro planeta.

Las excusas para este arranque de optimismo fueron tan variadas como endebles. Dell Technologies se disparó un 14% tras dar buenas noticias, convirtiéndose en el alma de la fiesta. Mientras tanto, el precio del petróleo se tomó un respiro, lo que tranquilizó a los mercados con la misma eficacia que una palmada en la espalda a alguien que se está ahogando. Básicamente, la estabilidad del mercado se sostiene sobre pilares de cristal.

La Reserva Federal contribuyó al jolgorio con su famoso Libro Beige, donde concluyó que la economía “aumentó de forma modesta”. El gran descubrimiento del banco central fue que el crecimiento se debe a la demanda de centros de datos, lo que demuestra que nuestra adicción a las redes sociales y a la inteligencia artificial está salvando al capitalismo. El informe mencionó “IA” 19 veces y “centros de datos” 25 veces, dejando claro que el futuro es de las máquinas que nos espían.

Pero no todo fue color de rosa en este cuento de hadas financiero. Los datos de empleo mostraron que las empresas solo sumaron 38.000 puestos de trabajo, una cifra tan raquítica que hasta un equipo de fútbol genera más empleos. Sin embargo, el mercado decidió ignorar este pequeño detalle y prefirió aferrarse a las palabras del presidente de la Fed de Nueva York, quien dijo que la inflación parece ir por buen camino. Los inversionistas tienen la memoria selectiva de un político en campaña.

El panorama de fondo, por supuesto, sigue siendo un desastre esperando a ocurrir. El conflicto entre Estados Unidos e Irán mantiene el precio de la energía al borde de un ataque de nervios, con el petróleo rondando los 91 dólares por barril. Esto significa que la amenaza de una inflación descontrolada y más subidas de tasas de interés sigue ahí, agazapada como suegra en visita sorpresa.

Así que Wall Street cerró el día con una sonrisa, aunque con la misma estabilidad emocional de un adolescente. Mientras Uber anuncia 3.300 despidos y Chevron invierte miles de millones en Venezuela, los mercados prefieren enfocarse en las ganancias de un día. La atención ya está puesta en el próximo informe de empleo, esperando una nueva excusa para entrar en pánico o para seguir con una fiesta que a todas luces no durará mucho.

En medio de la borrachera colectiva por la inteligencia artificial, donde cada empresa parece estar imprimiendo dinero, Broadcom acaba de servir un jarro de agua fría. La compañía presentó un pronóstico para el cuarto trimestre que no cumplió con las expectativas, anunciando ingresos de 34.800 millones de dólares cuando los analistas esperaban al menos 35.100 millones. Como resultado, sus acciones cayeron un 4%, demostrando que en Wall Street no hay piedad ni para los que llegan tarde a la repartición del pastel.

Las perspectivas de Broadcom quedaron tan cortas que parecen un chiste al lado de las de su rival Nvidia, el rey Midas de los semiconductores. Mientras Nvidia nada en billetes, Broadcom intenta competir ofreciendo chips de IA diseñados a medida, una estrategia que suena elegante pero que de momento avanza con la velocidad de una conexión a internet de los noventa. Además, tiene que lidiar con la competencia de Marvell y MediaTek, que también quieren su pedazo del botín.

Lo más cómico de la situación es su plan para vender estos chips, que deben ser carísimos. Broadcom ha tenido que armar vehículos de financiamiento con gigantes como Apollo y Blackstone para ayudar a sus clientes a pagar por los semiconductores. Es el equivalente a vender un auto de lujo y tener que prestarle al comprador el dinero para la gasolina. Un modelo de negocio tan innovador como desesperado.

La escala de esta jugada financiera es para reírse. La asociación busca respaldar una capacidad de cómputo equivalente a la producción de 20 plantas nucleares. Una cantidad de energía que suena más a plan de dominación mundial de un villano de caricatura que a una estrategia corporativa. Todo esto para que empresas como Anthropic puedan comprar los chips que Broadcom ayudó a desarrollar para Google.

Para colmo, la competencia aprieta como zapato nuevo. Marvell Technology anunció un acuerdo para fabricar semiconductores personalizados para Google, socio de toda la vida de Broadcom. Es como enterarte de que tu mejor amigo ahora se va de fiesta con tu archienemigo. Al final, Broadcom parece tener planes para conquistar el universo de la IA, pero sus números apenas alcanzan para un viaje a la tienda de la esquina.

El último informe de la Reserva Federal, conocido como el Libro Beige (un nombre tan emocionante como su contenido), ha revelado que la economía estadounidense creció un poquito en los últimos dos meses. La sorpresa es que el motor de esta proeza no fue la innovación industrial ni el ingenio humano, sino los centros de datos. Básicamente, nuestra adicción a ver videos, subir fotos y preguntarle a la inteligencia artificial cómo hacer una tortilla está manteniendo a flote al país.

El documento deja claro que existen dos realidades económicas paralelas. Por un lado, el gasto en lujos y caprichos de alta gama se mantiene más sólido que la terquedad de un político. Por otro, el ciudadano de a pie ha desarrollado una sensibilidad a los precios tan aguda que podría detectar un aumento de un centavo a tres kilómetros de distancia. Mientras los ricos siguen comprando yates, el resto de los mortales anda comparando precios del papel higiénico.

El informe es una verdadera carta de amor a la era digital, casi una obsesión. El sector manufacturero creció gracias a la demanda para defensa y, adivinen qué, más centros de datos. El texto mencionó la “inteligencia artificial” 19 veces y los “centros de datos” 25 veces, mientras que la palabra “salario digno” probablemente no apareció ni por accidente. Es evidente dónde están puestas las prioridades del crecimiento económico.

En cuanto al empleo, la cosa también va a dos velocidades. La demanda de trabajadores aumentó ligeramente en la construcción y la manufactura, pero en el sector minorista y hotelero, parece que están despidiendo hasta a los maniquíes. Los precios, por su parte, subieron moderadamente, pero las empresas se quejan de que ya no pueden pasarle la factura completa al consumidor, porque este ya no tiene de dónde sacar más dinero.

Mientras tanto, los funcionarios de la Reserva Federal están más preocupados que estudiante en examen sorpresa. Temen que la inflación no baje a su meta del 2% y ya andan amenazando con subir las tasas de interés. La Fed está como esos padres que amenazan con quitar el postre si la inflación no se porta bien. El chiste es que cualquier medida que tomen para enfriar la economía terminará afectando a los mismos que ya están contando las monedas para llegar a fin de mes.

Lo que parecía una carrera presidencial más aburrida que una charla sobre impuestos se ha convertido de la noche a la mañana en el culebrón del año en Brasil. La cómoda ventaja del presidente Lula da Silva se ha esfumado más rápido que el sueldo en fin de mes, y ahora se encuentra en un empate técnico con su retador de derecha, Flávio Bolsonaro. Una encuesta reciente los pone 42% a 41%, una diferencia tan pequeña que podría decidirse por un estornudo.

El drama tiene dos ingredientes principales: la economía y una buena dosis de trapitos sucios. La creación de empleo se ha frenado y la gente debe más dinero que nunca, lo que ha puesto a Lula en aprietos. Pero el verdadero espectáculo es la guerra de acusaciones. Primero, Bolsonaro se vio enredado en un escándalo con un banquero de dudosa reputación. Ahora, el hijo de Lula, apodado “Lulinha”, está siendo investigado por corrupción, reviviendo fantasmas que el presidente preferiría dejar enterrados.

En un acto que mezcla la genialidad política con la desesperación más absoluta, Lula ha sacado un conejo del sombrero: una propuesta de ley para reducir la semana laboral a cinco días sin tocar el salario. La idea es tan popular que el 69% de los brasileños la apoya, poniendo a Bolsonaro en una encrucijada. Si se opone, queda como el villano que odia los fines de semana largos; si la apoya, le regala una victoria a su rival en el momento más crítico.

Bolsonaro, que no es ningún aficionado, ha intentado una maniobra evasiva proponiendo que cada trabajador negocie su propio horario, una idea tan práctica como pedirle a un gato que ladre. Mientras tanto, sus aliados intentan retrasar la votación con la esperanza de que el calendario los salve. Para completar la ofensiva, Lula también está impulsando leyes de seguridad pública y la eliminación de un impopular impuesto a las importaciones baratas.

Y como si a este sancocho le faltaran ingredientes, ahora hasta un juez del Tribunal Supremo ha sido salpicado por el mismo escándalo bancario. Bolsonaro, ni corto ni perezoso, ha aprovechado la oportunidad para desviar la atención de sus propios problemas y vincular al juez con Lula. A un mes de las elecciones, la política brasileña es un circo de tres pistas donde nadie sabe quién es el payaso y quién es el domador.

La Autoridad del Canal de Panamá (ACP) acaba de presentar un presupuesto que desafía toda lógica, la física y probablemente varias leyes universales. Para el año fiscal 2027, planean entregarle al Estado la módica suma de 3.608 millones de dólares, lo que representa un jugoso aumento de 414 millones en comparación con 2026. Es el equivalente financiero a sacarse la lotería y que al día siguiente te suban el sueldo por hacer menos.

El truco de magia se vuelve más impresionante cuando vemos los detalles. El canal proyecta ingresos totales por 5.555 millones de dólares, pero aquí viene la genialidad: lo hará con menos barcos. Se esperan 10.750 tránsitos, lo que significa 743 buques menos que el año anterior. Es como si un taxista anunciara que ganará más dinero el próximo año, pero planea trabajar dos meses menos. Una estrategia audaz que el resto de los mortales no hemos entendido.

La razón detrás de esta aparente locura tiene nombre y apellido: fenómeno de El Niño. Según los pronósticos, se viene una sequía tan potente que el canal podría empezar a cobrar por metro cúbico de aire. La NOAA de Estados Unidos advirtió que hay un 69% de probabilidades de que el fenómeno sea histórico, superando a todos los anteriores desde 1950. Básicamente, El Niño viene con ganas, no a traer regalos, sino a llevarse hasta la última gota de agua.

Ante este panorama apocalíptico, la solución de la ACP es poner a los barcos a dieta, reduciendo el calado a 44 pies. En términos simples, les están pidiendo que floten un poquito más para no raspar el fondo del canal, que cada vez se parece más a un charco. Lo más cómico del asunto es la declaración de la jefa de la ACP, quien afirmó que no están previendo una reducción del tránsito, a pesar de que su propio presupuesto ya contempla 743 viajes menos.

Al final, el Canal de Panamá nos está dando una lección magistral de optimismo financiero y contabilidad creativa. Se enfrentan a una sequía de proporciones bíblicas que obligará a pasar menos barcos y a que estos lleven menos carga, pero de alguna manera, van a ganar más dinero que nunca. Quizás descubrieron cómo convertir la evaporación en dólares o simplemente le subieron el precio al peaje a niveles estratosféricos.

En Chile, la promesa de un fin de semana largo de cuatro días ha desatado un drama político más enredado que los cables detrás de un televisor viejo. La brillante idea, impulsada por el Partido Comunista, es declarar el jueves 17 de septiembre como feriado, para que los trabajadores puedan empezar la fiesta patria desde temprano. Sin embargo, el proyecto de ley avanza por el Congreso con la velocidad de un caracol con reumatismo, en una carrera desesperada contra el calendario.

La propuesta busca unir el jueves a los ya feriados irrenunciables del 18 y 19 de septiembre, creando un paraíso de cuatro días de descanso, empanadas y siestas. La lógica es simple: si ya vas a cerrar el país por dos días, ¿qué más da uno extra? Pero en el mundo de la política, ninguna idea es tan sencilla como para no convertirla en una batalla campal que requiere el análisis de tres comisiones y dos votaciones distintas.

Como en toda buena telenovela, hay bandos irreconciliables. Por un lado, los defensores del feriado, como el diputado Marcos Barraza, aseguran que cuatro días de jolgorio dinamizarán la economía, impulsando el turismo y llenando hoteles y restaurantes. Por otro lado, el diputado Cristián Araya, del oficialismo, ha calificado la propuesta de “populista e irresponsable”, acusando a sus colegas de jugar con los sentimientos de millones de chilenos que ya se imaginaban en la playa.

El camino para que este sueño se haga ley es un laberinto burocrático digno de una película de terror. El proyecto ya pasó una comisión, pero debe volver para otra votación, luego pasar a la Comisión de Hacienda, ser debatido en la Cámara de Diputados, y si sobrevive, repetir todo el calvario en el Senado. Todo esto, por supuesto, debe ocurrir antes del 16 de septiembre, lo que le da al Congreso menos tiempo del que dura la batería de un celular barato.

Mientras los políticos debaten si un día libre más hundirá al país o lo salvará milagrosamente, el ciudadano de a pie se encuentra en un limbo existencial. Millones de chilenos contienen la respiración, con sus planes de asado y escapadas familiares pendiendo de un hilo legislativo. La pregunta del millón no es si habrá suficientes choripanes para todos, sino si el Congreso dejará de discutir y aprobará el feriado antes de que el propio feriado pase a la historia.

Al final, la situación es el retrato perfecto del realismo mágico: un país entero pendiente de una decisión que, por la lentitud de sus propios procesos, corre el riesgo de ser aprobada el 18 de septiembre. Sería el colmo de la ironía: recibir la noticia del día libre cuando ya todos están obligados a descansar. Una verdadera joya de la eficiencia política.