Durante un congreso tecnológico en Cartagena, donde el metro cuadrado de nerds alcanza récords históricos, la ministra de las TIC, Alexanfra Falla, soltó la cruda verdad: en Colombia “estamos más conectados, no somos suficientemente productivos”. En resumen, el Gobierno acaba de descubrir que darle a la gente internet de alta velocidad solo ha servido para que vean videos de caídas graciosas en ultra HD. Es como regalarle un auto de carreras a alguien que solo lo usa para ir a la tienda de la esquina.

Para remediar este drama nacional de la procrastinación digital, la ministra presentó el rimbombante “Plan TIC Colombia 2026–2030”. Se trata de una hoja de ruta con más ambiciones que participante de concurso de talentos, cuyo objetivo es hacer de la tecnología un motor de productividad y bienestar. La nueva estrategia es pasar de celebrar cada nueva antena instalada a preocuparse por si la gente usa la conexión para algo más que discutir en redes sociales o buscar remedios caseros.

El cambio de enfoque es brutal. La conectividad, explicó la funcionaria, ya no es el fin, sino una simple herramienta para estudiar, trabajar o al menos emprender en algo que no sea vender perfiles falsos. El nuevo indicador de éxito no será cuántos hogares tienen wifi, sino qué milagro ocurrió en la vida de las personas después de conectarlas. Básicamente, el gobierno quiere saber si el internet sirvió para conseguir un empleo o solo para perfeccionar el arte de ignorar las responsabilidades.

Para lograrlo, el plan propone aprovechar la inteligencia artificial, la tecnología para el gobierno (GovTech), la tecnología financiera (FinTech) y hasta para el campo (AgroTech), con el fin de que Colombia empiece a crear y exportar sus propias soluciones. Las cinco misiones del plan suenan a los mandamientos de un profeta digital: conectar a todos, preparar al talento, poner al país a producir, transformar al Estado paquidérmico y, por supuesto, proteger a la nación de los ciberataques.

Toda esta epifanía tecnológica tuvo lugar en ANDICOM 2026, un evento con más de 6.200 asistentes de unos 40 países, donde la Inteligencia Artificial fue la reina de la fiesta. Allí se dijo que la IA es la nueva revolución industrial, y que la tarea es aprender a usarla para que se traduzca en productividad real. El desafío, claro, es que la gente la adopte al ritmo que avanza y no al paso con el que se levanta de la cama un lunes por la mañana.

Al final, el mensaje del Gobierno es que se acabó la fiesta. La idea es que los colombianos pasen de ser campeones mundiales en memes a convertirse en expertos en programación y analítica de datos. Una misión tan compleja que hace que enseñar a un político a ser honesto parezca un juego de niños. Habrá que ver si el plan nos convierte en una potencia o solo nos da una conexión más estable para maratonear series.

Invertir en acciones de lujo se ha vuelto tan popular como pedir piña en la pizza, casi una ofensa para los gurús del mercado. Las marcas europeas de esas que venden bolsos por el precio de un riñón se han hundido hasta un 25% más que el resto del mercado, mostrando más drama que final de telenovela. Aunque han tenido algunos rebotes breves, como cuando encuentras dinero en un pantalón viejo, las acciones siguen más rezagadas que estudiante en examen final.

Pero como en toda buena tragicomedia, aparecen los optimistas de JPMorgan para darle un giro a la historia. Según sus estrategas, justo cuando la confianza del consumidor está por los suelos, es cuando el sector del lujo tiende a recuperarse en los siguientes doce meses. Es una lógica extraña, como decir que el mejor momento para empezar una dieta es después de la cena de Navidad, pero al parecer, tiene sus fundamentos.

A nivel mundial, el panorama es un circo de tres pistas. Los esfuerzos de estímulo en China han tenido menos efecto que un paracetamol en una pierna rota, dejando a todos esperando una recuperación que no llega. Sorprendentemente, el nuevo motor del crecimiento es Corea, cuyas ventas minoristas son tan robustas que ya representan una exposición mayor que todo el Medio Oriente. Parece que el K-Pop y los dramas coreanos inspiran a gastar en grande.

En cuanto a las valoraciones, el sector sigue siendo para valientes y gente con la cartera abultada, cotizando a unas 25 veces sus beneficios futuros. Sin embargo, hay ofertas que ni en el supermercado: LVMH, el gigante de los gigantes, se cotiza con un descuento del 25% frente a sus competidores, convirtiéndose en la opción barata del club de los millonarios. Esto ha provocado que los inversores dejen de diversificar y ahora busquen historias de recuperación específicas.

El dato más curioso es el cambio en los hábitos de consumo de quienes todavía pueden darse estos lujos. Resulta que en tiempos de crisis, la gente prefiere comprarse relojes y collares antes que bolsos y ropa, quizás porque un reloj caro da la hora igual de bien en una crisis que en una bonanza. Esto ha hecho que Pandora y Richemont, dueña de Cartier, sean los niños aplicados de la clase.

Mientras tanto, los gigantes de la moda como LVMH y Hermès han caído un 30% y 27% respectivamente, demostrando que hasta los más grandes pueden tropezar. Según los analistas de Bernstein, la joyería sigue siendo la categoría más atractiva por su poder para fijar precios absurdos. Así que ya sabe, si le sobran unos miles de euros, olvídese de la ropa; al parecer, el futuro está en las baratijas que brillan.

En un giro de guion más inesperado que el final de una telenovela de las nueve, Estados Unidos y Venezuela decidieron que sus diferencias no eran tan grandes después de todo, especialmente con 65.000 millones de barriles de petróleo de por medio. La firma del acuerdo se celebró en el Palacio de Miraflores, un lugar que ha visto más drama que el camerino de una diva, oficializando una alianza para explotar 17 campos petroleros. Básicamente, es como esa pareja que se odia en público pero que no puede dejar de escribirse por las noches.

El enviado yanqui, Chris Wright, llegó a Caracas con una sonrisa de vendedor de autos usados, agradeciendo a todo el mundo como si acabara de ganar un Óscar. Según él, trabajaron «día y noche» durante siete meses, lo que nos hace imaginar a un montón de diplomáticos en pijama, con ojeras y sobreviviendo a base de café y arepas para cerrar el trato. Wright presumió que todo se hizo a «velocidad Trump», un término que suena a que las decisiones se toman en mayúsculas y con muy poca paciencia.

Por supuesto, los gigantes corporativos no tardaron en aparecer, oliendo el dinero como tiburones a la sangre. Chevron Corp. ya sacó la chequera para soltar más de 7.000 millones de dólares en los próximos cinco años, con la modesta meta de duplicar su producción. Mientras tanto, los italianos de Eni SpA planean una expansión tan grande que aspiran a superar el millón de barriles diarios, porque aparentemente la sutileza no es lo suyo.

Lo más alucinante del papeleo es que el acuerdo le da a una tal North American Blue Energy Partners los derechos de desarrollo por ¡100 años! Ni las hipotecas de nuestros abuelos duraron tanto. Es un compromiso más largo que una serie de Netflix con diecisiete temporadas. Para lograr esto, se contempla una inversión de hasta 100.000 millones de dólares, una cifra con tantos ceros que marea.

Para que nadie piense que todo esto es por vil metal, el secretario de Estado, Marco Rubio, salió a ponerle la cara bonita al asunto. Insistió en que la estrategia no cambia el objetivo de impulsar una «transición democrática» en Venezuela, lo cual es como decir que vas a un bar por el buen ambiente y no por la bebida. Según su lógica, la recuperación económica generada por el petróleo mágicamente creará las condiciones para unas elecciones de ensueño.

Así que, con la tinta ya seca, el acuerdo pasa del chismorreo político a la cruda realidad. Las empresas empiezan a mover sus fichas y el mundo observa para ver si este matrimonio por conveniencia sobrevive a la luna de miel o si todo explota antes de que llegue la primera factura. Hagan sus apuestas.