Parece que el Gobierno argentino se cansó del poliamor energético y ha decidido ponerle los puntos sobre las íes a las compañías petroleras. En una movida digna de un ultimátum de telenovela, el canciller Pablo Quirno les ha dicho que se acabó el jueguito de tener un pie en cada plato. Tienen que elegir: o invierten en el filete de lomo que es Vaca Muerta o se quedan con la aventura incierta en las Islas Malvinas.

La historia tiene su miga, porque resulta que ya existía una ley desde 2011 (la 26.659) que intentaba ser la suegra estricta del asunto, prohibiendo a las empresas que operaban en Malvinas meter sus narices en Argentina. El problema, según explicó Quirno con la paciencia de un maestro de primaria, es que en esa época Vaca Muerta era menos conocida que un cantante de un solo éxito. No había un verdadero premio por portarse bien, así que la amenaza era tan intimidante como un chihuahua con suéter.

Pero los tiempos han cambiado y Argentina ahora llega a las reuniones del G20 con la billetera gorda, presumiendo de superávit fiscal y energético como quien muestra las fotos de sus vacaciones en el Caribe. Este nuevo aire de suficiencia les permite cambiar las reglas. Ya no andan pidiendo prestado para el colectivo, ahora te dicen que si quieres subirte a su fiesta, tienes que dejar de coquetear con la competencia de las islas.

Para que quede claro que no están bromeando, el Gobierno ya le mandó un aviso a un universo de 180 compañías, una especie de correo masivo que dice «es hora de definir su situación sentimental con nosotros». Y para añadirle más drama al asunto, anunciaron la construcción de una base naval integrada en Tierra del Fuego, que vendría a ser como construir un gimnasio gigante en tu patio para que el vecino vea que te estás poniendo en forma y que la cosa va en serio.

Según el canciller, esta no es una medida «a la marchanta», sino una estrategia integrada y coordinada, el equivalente a una coreografía diplomática para que el mensaje resuene con fuerza. Así que las petroleras ahora tienen que tomar una decisión de vida o muerte corporativa: apostar por la seguridad y el potencial de Vaca Muerta, o seguir en un territorio disputado donde las reglas son tan claras como el pronóstico del tiempo en la Patagonia.

Resulta que Colombia andaba de juerga, con el peso más fuerte que nunca y la bolsa subiendo como la espuma en una cerveza mal servida. Pero como siempre, llegó el vecino amargado a aguar la fiesta. En este caso, el vecino se llama JPMorgan y vino a recordarles a todos que después de la rumba, viene la cruda realidad y, sobre todo, la cuenta por pagar.

El banco de inversión, que antes le había echado porras al gobierno con un plan llamado T.I.G.R.E., ahora se pregunta si ese tigre tiene garras o es solo un gatito con rayas pintadas. La preocupación es que toda esa charla bonita sobre comercio, inversión y crecimiento se quede en eso, en pura palabrería. La economía, que venía con un impulso digno de corredor de cien metros, parece que va a empezar a caminar más lento que una tortuga con reumatismo.

Y aquí es donde la cosa se pone fea, como telenovela de las nueve. JPMorgan pronostica que el crecimiento del PIB se desacelerará del 2,5% en 2026 a un anémico 1,7% en 2027. La inflación seguirá siendo ese pariente incómodo que no se quiere ir de la casa, proyectándose en 6,5% para finales de 2026. Para rematar, el Banco de la República mantendrá la tasa de interés en un doloroso 12%, haciendo que pedir un crédito sea más caro que un boleto para ver a Messi.

La parte más cómica y triste de la historia es que, aunque la bolsa colombiana subió casi un 100% el último año, parece que nadie se enteró fuera del país. De 55 de los fondos de inversión más grandes del mundo, la friolera de 47 tienen cero, sí, CERO pesos invertidos en Colombia. Básicamente, el país fue el anfitrión de una fiesta espectacular a la que no fue invitado casi nadie.

A pesar de todo, hay una luz al final del túnel, o al menos eso dicen. El peso colombiano se mantiene musculoso gracias al «negocio redondo» de su altísima tasa de interés, que atrae capital extranjero como un puesto de tacos a la salida del bar. Además, JPMorgan ve con buenos ojos a Ecopetrol, la joya de la corona, considerándola la mejor apuesta para el futuro energético del país, como si fuera el único jugador estrella en un equipo de cojos.

En resumen, la evaluación de JPMorgan es como la de un padre a su hijo adolescente después de una fiesta descontrolada: estamos orgullosos de que te hayas divertido, pero ahora vas a limpiar todo este desastre. La visión a largo plazo es positiva, pero el corto plazo estará lleno de retos, ajustes y la siempre presente posibilidad de que todo se vaya al traste. ¡Bienvenidos a la economía para adultos

Parece que Microsoft es esa persona en la fiesta que de repente se vuelve increíblemente atractiva, y ahora todos los analistas financieros quieren invitarle un trago. El chisme del momento es si su nueva obsesión con la inteligencia artificial se traducirá en una montaña de billetes o si solo es un pasatiempo caro. Las miradas están puestas en sus dos nuevas joyas, Azure y Copilot, que al parecer son la fórmula secreta para que la gallina de los huevos de oro siga poniendo sin parar.

Los muchachos de Citi ya sacaron su bolita de cristal y ven un futuro brillante, tanto que subieron su precio objetivo a 600 dólares por acción. Según ellos, que Microsoft ahora muestre sus cuentas de Azure con más detalle es como una señal de confianza, como quien se quita la camisa en la playa para presumir los resultados del gimnasio. Para Citi, esto significa un potencial de ganancia de casi el 20%, una cifra que hace que hasta el más tacaño considere abrir la cartera.

Pero si pensabas que los de Citi eran optimistas, espera a oír a los de JPMorgan. Estos no solo ven el futuro, sino que ya le pusieron fecha y hora, fijando un precio de 625 dólares para diciembre de 2027. Básicamente, están tan seguros que probablemente ya encargaron el champán para celebrar. Su predicción se basa en que para 2028, cada acción generará beneficios por 26,05 dólares, demostrando que algunos tienen más fe en Microsoft que en sus propios matrimonios.

La razón de tanto alboroto es una palabra mágica: Copilot. Esta herramienta de inteligencia artificial podría generar entre 24.000 y 41.000 millones de dólares, suficiente para comprar varios países pequeños o, al menos, para que todos sus directivos se compren una isla privada. El consenso es abrumador: el 94,4% de los analistas grita «¡compren!», mientras que absolutamente nadie se atreve a sugerir vender. Es la clase de popularidad que ni el político más carismático podría soñar.

Claro que no todo es miel sobre hojuelas, siempre hay un «pero» esperando a la vuelta de la esquina. El principal riesgo es que Microsoft esté gastando una fortuna en su infraestructura de inteligencia artificial y que la gente tarde en adoptarla, como cuando compras un aparato de ejercicio carísimo que termina de perchero. Además, ahí afuera están los otros gigantes como AWS y Google Cloud, que no están precisamente sentados tejiendo.

Por si fuera poco, está el plan B llamado Xbox, que con sus 500 millones de usuarios mensuales ya es más poblado que toda Sudamérica. Con casi 30 millones de suscriptores en Game Pass, la posibilidad de meter más publicidad es una mina de oro esperando a ser explotada. Así que, mientras los analistas hacen sus apuestas, Microsoft tiene su casino funcionando a toda máquina, listo para seguir cobrando sin importar qué número salga en la ruleta.

Los cerebritos de Goldman Sachs, esos genios de las finanzas que deciden si tu país come caviar o frijoles refritos el próximo año, han puesto sus ojos en el siempre caótico patio de recreo de América Latina. Después de analizar el panorama como si fuera un catálogo de destinos exóticos, ya tienen a sus favoritos. Parece que Brasil y Colombia se ganaron un viaje con todo pagado, mientras que a México le tocó quedarse en casa a cuidar al gato.

Para estos magos del dinero, Brasil y Colombia son la última maravilla del mundo, principalmente por sus monedas y su deuda local. Ofrecen algo que en el bajo mundo de las finanzas se conoce como «carry», que no es más que el arte de pedir prestado barato en un lado para prestar caro en otro; una bicicleteada financiera en toda regla. Ambas naciones prometen ganancias tan jugosas que los inversores babean, aunque también son tan sensibles como un adolescente al que le quitan el internet cada vez que a Estados Unidos se le ocurre subir sus tasas de interés.

Luego está México, el eterno «es complicado» de la región. A los de Goldman Sachs les gusta el peso mexicano por su buena relación entre lo que paga y lo poco que se sacude, poniéndolo por delante de la rupia india y el rand sudafricano. Sin embargo, cuando miran la deuda mexicana, arrugan la nariz como si hubieran olido leche agria. Consideran que los papeles del gobierno están más caros que un aguacate en diciembre, y prefieren mantenerse a una distancia prudente.

Claro que todo este tinglado depende del humor con el que se levante el Tío Sam. El gran riesgo que pende sobre estas apuestas es, como siempre, Estados Unidos y sus benditas tasas de interés. Si a los norteamericanos se les ocurre ajustar la tuerca más de la cuenta, toda la estrategia se puede ir al traste más rápido que una promesa de político en campaña, dejando a los inversores con cara de póker y los bolsillos vacíos.

En resumen, la estrategia de los sabiondos es clara y selectiva. Brasil es el paquete completo, el novio ideal que te presentan en casa: atractivo en acciones, moneda y deuda. Colombia, por su parte, es la cita emocionante, con una moneda que promete y una deuda que parece una ganga. Es una apuesta más enfocada pero igualmente tentadora para los que buscan emociones fuertes.

Al final del día, México se queda como el amigo al que invitas a la fiesta por compromiso, pero no dejas que se acerque a la barra libre. Su moneda tiene su encanto para jugadas rápidas, pero su deuda genera más desconfianza que un wifi público sin contraseña. Así es el juego de las altas finanzas: un día eres el rey de la fiesta y al otro te toca limpiar los vasos.

Justo cuando los creyentes del bitcoin descorchaban la sidra para celebrar que su moneda digital favorita coqueteaba de nuevo con las alturas, llegó la economía real a aguarles la fiesta como suegra en luna de miel. La criptomoneda se desplomó hasta un 3,5% después de que se anunciara una noticia terrible: ¡la gente en Estados Unidos tiene trabajo! Este baldazo de agua fría mandó al bitcoin de cabeza hasta los 78.649 dólares, demostrando que en el mundo financiero no hay nada peor que las buenas noticias.

Resulta que la economía estadounidense, en un acto de pura maldad contra los inversores de cripto, creó 162.000 nuevos empleos en agosto, mucho más de lo que esperaba cualquier pesimista con corbata. Con una tasa de desempleo estancada en un mísero 4,1%, la Reserva Federal ahora tiene la excusa perfecta para subir las tasas de interés y hacer que el dinero tradicional valga algo. Esto, por supuesto, asustó a los activos de riesgo, que salieron corriendo como si hubieran visto al cobrador del Coppel.

Para el bitcoin, la barrera de los 80.000 dólares se ha convertido en esa puerta giratoria que no para de golpearle en la cara. Apenas el jueves había logrado asomar la cabeza por encima de esa cifra, en un momento de optimismo que duró menos que un político cumpliendo una promesa de campaña. Este nuevo tropezón macroeconómico confirma que su relación con ese número es más tóxica que la de un famoso con las redes sociales.

Como no podía faltar, apareció el analista de turno para explicar lo que ya todos veíamos venir con palabras más elegantes. Fabian Dori, de Sygnum Bank, básicamente dijo que esta noticia le da más munición a los «halcones» de la Fed, esos señores serios que disfrutan encareciendo el crédito. En resumen, que no canten victoria tan rápido, porque la economía real todavía tiene mucho que decir en esta telenovela financiera.

Y como en toda desgracia, el pánico es contagioso. Las empresas que viven del cuento de las criptomonedas también sintieron el golpe. La plataforma Coinbase se fue de bruces con una caída del 4%, mientras que MicroStrategy y Circle Internet Group, que tienen más bitcoins que sentido común, retrocedieron un 2% cada una. Así es el circo de las criptomonedas: un día estás en la cima del mundo y al siguiente, una simple estadística de empleo te devuelve a la cruda realidad.

Justo cuando creías que tu destino era heredar el monoambiente de tu tía o seguir pagando un alquiler que aumenta más rápido que tu nivel de estrés, el gobierno de Javier Milei se sacó un conejo del sombrero. Han anunciado un plan de ARS$2 billones para que, con un poco de suerte y mucha valentía, puedas aspirar a tener tu propio techo. La idea es darle un empujón a la economía y, de paso, resolver el drama existencial de miles que sueñan con dejar de vivir con sus suegros.

La fiesta financiera arranca este lunes con la primera licitación de ARS$200.000 millones, una especie de aperitivo para ver quién se anima. El Banco Central, actuando como maestro de ceremonias, subastará la plata que viene del Fondo de Garantía de Sustentabilidad de la ANSeS. En criollo: el dinero que debería asegurar el futuro de los jubilados se va a usar para que los bancos te presten a ti, en un enredo digno de una telenovela económica.

Pero aquí viene la parte divertida, esa letra chica que te hace sudar frío. Los créditos estarán ajustados por UVA, lo que significa que tu deuda se inflará al ritmo de la inflación, esa vieja y querida amiga de los argentinos. Los bancos recibirán los fondos a una tasa y te los prestarán a ti a un máximo de UVA + 7,5% anual. Un negocio redondo donde, como siempre, la banca nunca pierde.

Por supuesto, hay reglas para que no te pases de listo. Podrás pedir hasta 150.000 UVA, lo suficiente para comprar un departamento coqueto o construir una casita, siempre y cuando no tengas delirios de grandeza. Eso sí, te atarás a un compromiso de pago por un mínimo de 15 años, tiempo en el que verás pasar gobiernos, modas y varias crisis económicas mientras sigues pagando la gotera del baño.

El plan también busca evitar que un solo banco se quede con toda la torta, poniendo límites como si fueran las reglas de un juego de mesa. Cada entidad tendrá un tope para que repartan el botín de manera «equitativa». Así que ya sabes, desempolva la calculadora y prepárate para endeudarte con estilo. Quién sabe, quizás para el 2050 termines de pagar el living.

¡Saquen las serpentinas y descorchen la sidra! O bueno, lo que quede de ella. En un giro de los acontecimientos más inesperado que encontrar a un político diciendo la verdad, la inflación en Venezuela decidió tomarse un respiro en agosto. Según el Banco Central, ese monstruo come-billetes que nos visitaba cada mes se desaceleró a un casi adorable 8.9%, una mejora considerable si lo comparamos con el salvaje 19.9% de julio. Es el tipo de noticia que te hace pensar que, tal vez, este mes solo tengas que vender medio riñón para hacer la compra.

Pero antes de que salgas a la calle a celebrar como si tu equipo hubiera ganado el mundial, pongamos las cosas en perspectiva. Es como celebrar que un piano te cayó encima, pero solo en un pie. La inflación interanual, esa que mide el desastre completo de los últimos doce meses, se ubicó en un vertiginoso 534.21%. Así es, quinientos treinta y cuatro por ciento. A ese ritmo, el billete que guardaste el año pasado para una emergencia ahora solo te sirve para calzar una mesa coja.

Si miramos el panorama completo de este año, la cosa no mejora. La variación de precios acumulada en los primeros ocho meses ya va por un catastrófico 200.1%. Esto significa que lo que costaba 100 a principios de año, ahora cuesta más de 300. Tus ahorros se han evaporado más rápido que la paciencia de un conductor en el tráfico de las seis de la tarde, dejando solo un rastro de melancolía y telarañas en tu cuenta bancaria.

Según los genios del Banco Central, esta “mejora” se debe a que los canales de comercialización se recuperaron y hubo menos presiones en el mercado cambiario. Traducido del lenguaje burocrático al español de a pie: las cosas estuvieron un poquito menos desastrosas de lo habitual y el dólar no se disparó con la misma furia que un cohete espacial. Una explicación tan reconfortante como ponerle una curita a una herida de bala.

Para no perder la costumbre, algunos sectores decidieron que subir de precio es su deporte favorito. Los servicios de vivienda se llevaron la medalla de oro con un aumento del 12.3%, mientras que las comunicaciones se colgaron la de plata con un 11.7%. Básicamente, tener un techo sobre tu cabeza y poder llamar para quejarte de lo caro que es tener un techo, se convirtieron en lujos de magnate.

Así que, mientras las autoridades celebran que el incendio ahora avanza a velocidad de tortuga en lugar de liebre, los ciudadanos siguen haciendo malabares para sobrevivir. La gran pregunta es si el próximo mes la inflación volverá con hambre renovada o si seguirá con su dieta milagrosa. Hagan sus apuestas, aunque probablemente ya no tengan dinero para ello.