En una revelación que tardó apenas quinientos años en llegar, los burócratas de las Naciones Unidas, tras despertarse de una siesta colectiva, votaron para admitir que el mapa que todos usamos en la escuela era un completo chanchullo. Resulta que la proyección de Mercator, creada cuando la gente todavía creía que las palomas mensajeras eran tecnología de punta, tiene la mala costumbre de estirar los países del norte como si fueran un chicle y encoger a los del sur, especialmente a África.

El dramón cartográfico fue impulsado por Togo, que aparentemente se cansó de que África pareciera el primo pequeño y ninguneado en la foto familiar del planeta. Gracias a la trampa visual de Mercator, Groenlandia, esa isla helada donde viven más osos polares que personas, se veía casi tan imponente como el continente africano, cuando en realidad África es catorce veces más grande. Básicamente, Groenlandia ha sido el rey del engaño visual durante siglos, posando como un gigante cuando en realidad es el primo lejano al que nadie invita a las fiestas.

Como en toda buena reunión de vecinos, no podía faltar el que vota en contra de todo. Estados Unidos fue el único país que se opuso, declarando que cambiar el mapa era una «agenda ideológica» y una distracción de los «verdaderos problemas». Aparentemente, para ellos, es más importante discutir quién tiene el misil más grande que asegurarse de que los niños no crean que África es del tamaño de una provincia de Canadá. Una postura tan coherente como ponerle piña a la pizza.

Así que ya lo sabes, el mundo como lo conocías era una mentira. Togo ahora se dispone a corregir sus libros de texto, en un intento heroico por dar ejemplo. Mientras tanto, el resto de nosotros seguiremos usando el GPS del móvil para no perdernos de camino a la panadería, completamente ajenos a si Groenlandia es del tamaño de México o de un llavero. ¡Qué alivio saber que los grandes problemas del mundo están siendo resueltos

En un giro de guion más retorcido que el final de una telenovela turca, el Servicio Postal de Estados Unidos (USPS), esa venerable institución famosa por perderte el saludo de Navidad de tu tía y entregarte las facturas con una puntualidad terrorífica, ha decidido que su nuevo pasatiempo es jugar a ser el Tribunal Supremo Electoral. Unos cuantos senadores demócratas, al parecer los únicos que leyeron la letra pequeña del contrato, están gritando como si hubieran visto un fantasma, advirtiendo que esta genialidad amenaza la integridad de las próximas elecciones.

\n\nResulta que estos políticos, liderados por un tal Gary Peters que parece tener más nervios que un concursante de «El precio justo», han enviado una cartita con mucha preocupación. En ella, acusan al servicio de seguir las instrucciones de «El Gran Mandamás» Trump para convertir las elecciones en un circo de tres pistas con payasos de dudosa reputación. Básicamente, temen que tu voto termine compartiendo espacio con un catálogo de ofertas de supermercado y una invitación a una clase de zumba, privando a millones del sagrado derecho a quejarse del gobierno que ellos mismos eligieron.

\n\nMientras tanto, el gobierno de Trump le pidió a la Corte Suprema que le diera permiso para seguir adelante con su plan maestro, porque nada dice «democracia» como complicarle la vida al votante promedio. El USPS, por su parte, se ha hecho el sueco, probablemente porque el cartero estaba ocupado intentando descifrar si esa mancha en un sobre es de café o de grasa de pizza. Las nuevas reglas son un laberinto burocrático que exige datos específicos en los sobres que ni la NASA pediría para lanzar un cohete. Si no cumples, tu papeleta se va al limbo de las cartas sin remitente.

\n\nPara añadirle más picante al sancocho, un «soplón» ya avisó que el plan de «verificación» tiene más posibilidades de éxito que un pingüino en el Sahara y que podría colapsar todo el sistema. Aunque una jueza valiente ha puesto el freno de mano temporalmente, la amenaza sigue ahí. Así que ya sabes, para las próximas elecciones, además de elegir a tu candidato, más te vale practicar tu caligrafía y asegurarte de que tu sobre no parezca una servilleta usada. La democracia, amigos, pende ahora de un sello bien pegado. ¡Qué emoción