En un giro más predecible que el final de una telenovela, el gobierno ha sacado la chequera con la alegría de quien se encuentra diez pesos en un pantalón viejo y ha decidido aumentarle el presupuesto a la Secretaría de Relaciones Exteriores. Para el 2027, la cancillería nadará en más de 10 mil millones de pesos, un aumento del 9.49% que suena a que por fin van a ponerle papel de baño de doble hoja a los consulados. El pretexto oficial es una joya de la burocracia: «contribuir a la revalorización del fenómeno migratorio», que en español de barrio significa que te van a sonreír más bonito mientras te tramitan el pasaporte.
Pero aquí es donde la puerca tuerce el rabo y la lógica se va de vacaciones a Acapulco sin avisar. A pesar del dineral extra, el rubro para lo que de verdad importa —la protección y asistencia a los mexicanos que andan batallando en el extranjero— recibirá un tijerazo del 4.40%. Es como si tu mamá te dijera «te quiero más que nunca, mijo, pero este año hay menos para tus medicinas». Los de Pasaportes, Protección Consular y el Instituto de Mexicanos en el Exterior se van a repartir las migajas como en piñata de rancho, mientras el discurso oficial presume un amor incondicional por los paisanos.
Para rematar el chiste, la cancillería promete que con menos lana van a hacer maravillas: «simplificación de requisitos, optimización de citas y modernización de procesos». Traducido del lenguaje político al humano, esto significa que ahora podrás pedir ayuda a través de una aplicación que se va a trabar, te darán una cita para el 2035 por Zoom y para renovar tu pasaporte te pedirán una muestra de ADN de tu tatarabuela enviada por paloma mensajera. Así que ya lo saben, paisanos: el gobierno los quiere mucho, modernos y bien organizados… pero ojalá no necesiten ayuda de verdad, porque para eso ya no alcanzó.
