Justo cuando los inversionistas empezaban a pensar que Broadcom se estaba quedando atrás en la fiesta de la inteligencia artificial, su director ejecutivo, Hock Tan, apareció con un discurso más optimista que horóscopo de revista. Después de presentar un pronóstico para el cuarto trimestre que dejó a Wall Street con cara de lunes, el hombre sacó su mejor labia de vendedor de enciclopedias y prometió un futuro tan brillante que necesitarán gafas de sol para ver sus informes financieros.

Las cifras que lanzó son para enmarcar. Según Tan, los ingresos por chips de IA se duplicarán a unos 115.000 millones de dólares en 2027, y luego, como si fuera poco, se dispararán a 230.000 millones al año siguiente. Es el tipo de promesa que hace un político en campaña, pero con semiconductores de por medio. La audacia fue tal que las acciones, que habían caído, se recuperaron al instante, demostrando que a los mercados les encanta un buen cuento de hadas.

El negocio de Broadcom se basa en un club exclusivo de clientes multimillonarios. Tienen apenas seis clientes importantes, pero cuatro de ellos, según el propio Tan, «van a ser realmente enormes». Gigantes como Google, OpenAI y Meta están haciendo fila para comprar sus chips, y la nueva estrella del rock, Anthropic, se convertirá en su mayor cliente en 2027. La demanda es tan brutal que Broadcom tiene más pedidos que capacidad para producir, el problema más lujoso del mundo.

Para que nos hagamos una idea de la escala de este delirio tecnológico, los chips que Broadcom venderá a sus clientes consumirán una cantidad de energía equivalente a la producción de unas 20 centrales nucleares. Y como estos juguetitos son más caros que un capricho de millonario, Broadcom ha tenido que armar un sistema de financiamiento con Apollo y Blackstone para que sus clientes puedan pagarlos. Básicamente, te venden el Ferrari y además te ofrecen un crédito para la gasolina.

Fiel a su estilo, Hock Tan no perdió la oportunidad de lanzarle un dardo a su archirrival, Nvidia. Afirmó que su nuevo chip, desarrollado con Google, es igual o mejor que la nueva línea de la competencia. Es el equivalente corporativo a una pelea de gallos, donde el ego es tan importante como los beneficios por acción.

Al final, Broadcom está apostando su futuro a un crecimiento exponencial que suena más a ciencia ficción que a un plan de negocios. El CEO ha prometido el oro y el moro, y ahora solo queda ver si es un genio visionario o si en unos años estará vendiendo manuales de cómo hacerse rico por internet. La apuesta está sobre la mesa, y es del tamaño de un país pequeño.

El gobierno de Keiko Fujimori ha decidido que la mejor manera de enfrentar una catástrofe climática es llenando papeles y firmando decretos con la solemnidad de quien firma un tratado de paz. Han declarado el estado de emergencia en la bicoca de 893 distritos por el “peligro inminente” de las lluvias torrenciales que traerá el fenómeno de El Niño. Es el equivalente a llamar a los bomberos porque viste una nube que te pareció sospechosa y podría incendiar algo, algún día.

La medida, que durará 60 días, es una especie de licencia para que los gobiernos locales y regionales entren en modo pánico organizado. Podrán tomar decisiones “inmediatas y necesarias” para reducir el riesgo, pero aquí viene la mejor parte de la comedia: todo se debe financiar con el presupuesto que ya tienen. No habrá ni un sol adicional del Tesoro Público, así que más les vale que hayan guardado dinero debajo del colchón para el diluvio universal.

El fenómeno es tan bipolar que ni los psicólogos lo entienden. Mientras que El Niño Costero amenaza con soltar más agua que una película de drama sobre la costa norte del país, el llamado El Niño Global promete una sequía digna del Sahara en la zona centro y sur. Así, Perú se prepara para un escenario donde media población podría necesitar un arca y la otra mitad peleará a muerte por la última botella de agua.

Y no crean que esto es un invento para justificar el papeleo. Los expertos de la comisión ENFEN de Perú estiman una probabilidad del 62% de que El Niño entre en una fase “extraordinaria” a principios de 2027. Sus colegas gringos son aún más pesimistas, con un 69% de probabilidad de un “fenómeno histórico” que superará a todos los anteriores desde 1950. Básicamente, la ciencia confirma que se viene un desastre de proporciones bíblicas.

Así que mientras los ciudadanos revisan si su distrito está en la lista negra de la desgracia, el gobierno peruano ya ha hecho su parte: firmar un papel. Han enfrentado la furia inminente de la naturaleza con la herramienta más poderosa que conocen: la burocracia. Ahora solo queda esperar si las lluvias respetarán el decreto supremo o si, como es altamente probable, ni siquiera se enteraron de que están en estado de emergencia.

En una decisión que tiene a los ejecutivos de Silicon Valley descorchando champán, las mayores economías del mundo se han puesto de acuerdo para adoptar unas directrices sobre inteligencia artificial. La propuesta, impulsada por Estados Unidos, es básicamente un marco regulatorio tan laxo que prácticamente le pide permiso a la tecnología antes de molestarla. Es como poner al zorro a cargo de diseñar la seguridad del gallinero, y el zorro ha decidido que las puertas abiertas son más innovadoras.

El documento, bautizado con el rimbombante nombre de “Principios de Carolina”, suena más a un folleto de autoayuda corporativa que a una regulación seria. Insta a los políticos a no ser demasiado estrictos, a colaborar con la industria privada (es decir, con los que están construyendo a nuestros futuros amos robóticos) y a tener muy en cuenta los costos de retrasar la adopción de la IA. Es el equivalente a decirle a un niño que no piense mucho antes de tocar un enchufe, porque la duda frena el progreso.

El secretario de Comercio de Estados Unidos, Howard Lutnick, afirmó que lograr este acuerdo unánime supuso una “enorme cantidad de trabajo”, un esfuerzo titánico que seguramente consistió en enviar un correo electrónico con el asunto “¿Están de acuerdo con ganar más dinero?”. Por su parte, un asesor de la Casa Blanca añadió que el mensaje era simple: “queremos más crecimiento e innovación en todo el mundo”. Una forma diplomática de decir “déjennos hacer lo que queramos y todos nos haremos ricos”.

Para rematar esta obra maestra de la desregulación, los principios serán presentados para su adopción formal en la próxima cumbre de líderes del G20. ¿El lugar elegido para tan solemne ocasión? El club de golf de Donald Trump en Doral, Florida. No hay nada que grite “futuro de la humanidad” como discutir el destino de la inteligencia artificial entre el hoyo 9 y la barra libre del bufé.

Al final, esta es una victoria rotunda para la administración Trump y sus amigos de la industria tecnológica. Han conseguido que el resto del mundo firme un pacto de no agresión contra la gallina de los huevos de oro que es la IA. El mensaje es claro: si la inteligencia artificial un día se rebela y decide esclavizarnos, al menos no podrá quejarse de que la ahogamos en burocracia.

Un análisis del Banco de Bogotá ha revelado que las necesidades de financiamiento del Gobierno colombiano para 2027 podrían ser mucho menores de lo que se temía, espantando el fantasma de una deuda monumental. Inicialmente, se hablaba de una emisión de bonos TES por más de 150 billones de pesos y una búsqueda de recursos en el exterior por más de 26.100 millones de dólares, una cifra que le quita el sueño a cualquiera. Sin embargo, un economista asegura que todo podría ser menos apocalíptico si se alinean los astros y los políticos se portan bien por una vez.

El primer truco de este acto de magia financiera consiste en posponer los vencimientos de la deuda interna. El presupuesto del Gobierno, en un arranque de responsabilidad admirable pero poco realista, supone que pagará todo a tiempo. Pero el análisis del banco sugiere que lo más probable es que se aplique la clásica jugada de tapar un hueco destapando otro, reduciendo la necesidad de pagar amortizaciones en al menos 32 billones de pesos. Básicamente, es el equivalente gubernamental de pagar el mínimo de la tarjeta de crédito.

El segundo milagro depende de que el Congreso apruebe una Ley de Ajuste Fiscal, la eterna promesa de cada gobierno. Esta iniciativa busca un ajuste de 2,2% del PIB, que se traduce en unos 45 billones de pesos, a través de cambios en los impuestos y recortes en el gasto. Si esta ley de ensueño se aprueba y funciona como se espera, el Gobierno tendría que pedir prestados 45 billones menos. Claro, eso depende de que los congresistas se pongan de acuerdo en algo que no sea su propio aumento de sueldo.

El tercer elemento de esta ecuación celestial es una reducción en el costo de la deuda. El presupuesto contempla un gasto en intereses de casi 105 billones de pesos, pero el análisis cree que esta cifra podría bajar en unos 10 billones si las condiciones del mercado se ponen de buen humor. Uno de los factores que ayudaría sería un aumento “moderado” del salario mínimo, cercano al 8%. En otras palabras, la salud fiscal del país depende, en parte, de que el aumento no sea demasiado generoso.

Si esta coreografía perfecta de eventos improbables llega a ocurrir, las necesidades de financiamiento podrían reducirse en más de 80 billones de pesos. La emisión de bonos podría bajar a unos 110 billones y la deuda externa a unos 14.100 millones de dólares, casi 12.000 millones menos de lo previsto. Al final, el mensaje es que el futuro fiscal de Colombia podría ser menos aterrador, siempre y cuando el Congreso, el mercado y la economía mundial decidan cooperar. Una hazaña más difícil que armar un mueble de paquete sin que sobren tornillos.

Después de tres días de llanto y lamentos dignos de un velorio, Wall Street decidió que ya era suficiente drama y se puso de buen humor. El S&P 500 subió un modesto 0,46%, pero los inversionistas lo celebraron como si hubieran ganado el Mundial. Aprovecharon las ofertas de las acciones caídas y, por un momento, fingieron que la inflación, la guerra y el alza del petróleo eran problemas de otro planeta.

Las excusas para este arranque de optimismo fueron tan variadas como endebles. Dell Technologies se disparó un 14% tras dar buenas noticias, convirtiéndose en el alma de la fiesta. Mientras tanto, el precio del petróleo se tomó un respiro, lo que tranquilizó a los mercados con la misma eficacia que una palmada en la espalda a alguien que se está ahogando. Básicamente, la estabilidad del mercado se sostiene sobre pilares de cristal.

La Reserva Federal contribuyó al jolgorio con su famoso Libro Beige, donde concluyó que la economía “aumentó de forma modesta”. El gran descubrimiento del banco central fue que el crecimiento se debe a la demanda de centros de datos, lo que demuestra que nuestra adicción a las redes sociales y a la inteligencia artificial está salvando al capitalismo. El informe mencionó “IA” 19 veces y “centros de datos” 25 veces, dejando claro que el futuro es de las máquinas que nos espían.

Pero no todo fue color de rosa en este cuento de hadas financiero. Los datos de empleo mostraron que las empresas solo sumaron 38.000 puestos de trabajo, una cifra tan raquítica que hasta un equipo de fútbol genera más empleos. Sin embargo, el mercado decidió ignorar este pequeño detalle y prefirió aferrarse a las palabras del presidente de la Fed de Nueva York, quien dijo que la inflación parece ir por buen camino. Los inversionistas tienen la memoria selectiva de un político en campaña.

El panorama de fondo, por supuesto, sigue siendo un desastre esperando a ocurrir. El conflicto entre Estados Unidos e Irán mantiene el precio de la energía al borde de un ataque de nervios, con el petróleo rondando los 91 dólares por barril. Esto significa que la amenaza de una inflación descontrolada y más subidas de tasas de interés sigue ahí, agazapada como suegra en visita sorpresa.

Así que Wall Street cerró el día con una sonrisa, aunque con la misma estabilidad emocional de un adolescente. Mientras Uber anuncia 3.300 despidos y Chevron invierte miles de millones en Venezuela, los mercados prefieren enfocarse en las ganancias de un día. La atención ya está puesta en el próximo informe de empleo, esperando una nueva excusa para entrar en pánico o para seguir con una fiesta que a todas luces no durará mucho.