Parece que en YPF encontraron un mapa del tesoro, porque un día después de presentar uno de los mejores balances de su historia, salieron a gritar a los cuatro vientos que lo mejor está por venir. La petrolera argentina, con la confianza de un adolescente que acaba de descubrir el gimnasio, elevó sus proyecciones de ganancias para 2026 de unos modestos 6.000 millones de dólares a la friolera de 8.000 millones. Un aumento del 33% que básicamente es la versión corporativa de subirse a una mesa y gritar «¡soy el rey del mundo!».

La compañía tiene una obsesión con Vaca Muerta que ni tu ex revisando tus redes sociales. Planean inyectarle casi el 70% de su nuevo y abultado presupuesto de inversiones, que ahora ronda los 6.000 millones de dólares. Ya están operando 16 equipos de perforación, pero como si fuera una competencia, quieren terminar el año con 19 y llegar a 21 para febrero. A este ritmo, no van a parar hasta que encuentren petróleo en el jardín del vecino.

Toda esta euforia se debe a que les está entrando dinero por las ventanas. La empresa espera cerrar el año con un flujo de caja positivo de 2.000 millones de dólares, después de pagar todas sus cuentas. Además, su deuda es la más baja en una década, lo que los tiene con la billetera tan gorda y el ego tan inflado que podrían usar billetes para encender los asados del domingo. Están duplicando sus ganancias en apenas tres años, una hazaña que ya quisieran muchos para toda una vida.

Pero no todo es un camino de rosas en el mundo del petróleo. La empresa también confesó que su plan para vender la división YPF Agro fue un fracaso rotundo, como ese trasto viejo que nadie quiere comprar en una venta de garaje. ¿Su solución? Reorganizarla y ponerla en otro rincón de la empresa, a ver si así alguien se fija en ella. Una movida digna de quien esconde el desorden debajo de la alfombra.

La anécdota que resume su estado actual de opulencia es surrealista. Resulta que un barco que transportaba una pieza clave para un proyecto se quedó atascado en el conflictivo estrecho de Ormuz. ¿Entraron en pánico? Para nada. Su «Plan B» fue simplemente comprar otra pieza igualita y mandarla por otro lado. Una solución que demuestra que cuando tienes suficiente dinero, los problemas del mundo se arreglan con una simple orden de compra.

Parece que a las minas de Chile les entró una pereza existencial, porque el mayor productor de cobre del mundo acaba de anunciar que, por segundo trimestre seguido, no va a cumplir con sus metas. La nueva promesa para 2026 es de 5,27 millones de toneladas, un recorte más a una cifra que ya venía en picada. Es la versión minera de esa dieta que siempre empiezas «el próximo lunes», pero ese lunes nunca llega.

La excusa oficial para esta falta de ganas es un primer semestre «excepcionalmente débil», lo que en buen español significa que las minas de la estatal Codelco y las del Grupo BHP produjeron menos que un poeta sin inspiración. Este bajón llega en el peor momento posible, justo cuando el planeta entero tiene un antojo insaciable de cobre para sus coches eléctricos, sus redes de internet y sus centros de datos que alimentan la inteligencia artificial.

El drama se vuelve comedia cuando vemos los números globales. Mientras la producción mundial de cobre avanza a paso de tortuga con un mísero 0,2% de crecimiento este año, la demanda corre como si la persiguiera su suegra, con un aumento del 1,9%. Esta simple matemática de primaria significa que hay muy poco cobre para tanta gente que lo quiere, dejando al mercado más tenso que un elástico a punto de romperse.

Y como en toda buena historia de escasez, los precios se van a la luna. La comisión chilena del cobre, conocida como Cochilco, ya se frotó las manos y ajustó su pronóstico para el precio promedio del cobre en 2026, subiéndolo de 5,55 a unos jugosos 5,95 dólares por libra. Una noticia maravillosa para los productores, pero no tanto para tu bolsillo cuando quieras comprar cualquier cosa que lleve un cable.

Para no dejarnos con un mal sabor de boca, las autoridades chilenas prometen que la cosa mejorará y que para 2027 la producción repuntará hasta los 5,55 millones de toneladas. Solo queda esperar si las minas chilenas finalmente se toman su cafecito y se ponen a trabajar, o si seguirán en su año sabático mientras el resto del mundo paga la cuenta.

En uno de los giros más absurdos de la historia financiera reciente, la bolsa de valores estadounidense está en su mejor momento, rompiendo récords como si no hubiera un mañana, pero los inversores tienen la misma cara de alegría que alguien a quien le acaban de notificar una auditoría fiscal. El mercado está organizando la fiesta del siglo, con ganancias espectaculares y números por las nubes, pero la mayoría de los asistentes están acurrucados en un rincón, esperando a que todo explote.

Los datos son para enmarcar y ponerlos en la sala. El índice S&P 500 superó los 7.700 puntos, una cifra que hace unos años sonaba a ciencia ficción, y las empresas reportaron un aumento de beneficios del 32% en el segundo trimestre. Según Mark Hackett, un estratega de Nationwide, estamos en «el mejor entorno de resultados de la historia» y habría que ser un verdadero genio del pesimismo para encontrarle un defecto a la situación. Sin embargo, parece que los genios del pesimismo andan sueltos.

La desconfianza es tal que se ha convertido casi en un deporte nacional. Según las encuestas, durante 20 de las últimas 25 semanas ha habido más gente esperando el apocalipsis bursátil que optimistas celebrando la bonanza. El dinero nuevo entra a los fondos de inversión con la misma velocidad que un caracol con reumatismo. Es como si a todos les hubiera tocado la lotería al mismo tiempo, pero nadie se atreve a cobrar el boleto por si es una estafa.

Claro, los aguafiestas tienen su lista de excusas perfectamente memorizada: que si la Reserva Federal se pone de mal humor y sube las tasas, que si la inflación se sale de control, que si hay tensiones en Medio Oriente. Son los monstruos de siempre debajo de la cama financiera, fantasmas que sirven de coartada perfecta para justificar el pánico colectivo y no disfrutar del momento, no vaya a ser que la felicidad dure demasiado.

Pero aquí viene la parte más irónica de todo este drama: esa misma cobardía generalizada podría ser el ingrediente secreto que mantenga viva la fiesta. Los analistas más astutos sugieren que, como no todo el mundo ha metido su dinero a lo loco, todavía queda mucho combustible para que el cohete siga subiendo. El miedo de hoy podría ser la ganancia del mañana, una idea tan retorcida que solo podría salir de Wall Street.

Al final, el mercado se comporta como un adolescente incomprendido que solo quiere que lo quieran, mientras los inversores actúan como padres sobreprotectores que le ven defectos por todas partes. Quizás la bolsa siga subiendo por pura terquedad, solo para demostrarles a todos los asustadizos que se estaban preocupando por nada. O quizás no, pero la tragicomedia es digna de una butaca en primera fila.

El aumento anual llegó al 3.5 por ciento en las ciudades, mientras la inflación oficial se quedó en 3.1 por ciento. En el campo la canasta básica costó 3,494 pesos, apenas 2.9 por ciento más que el año anterior. Estos números marcan la diferencia entre llegar a fin de mes o pedir prestado hasta el aire.

La canasta solo de alimentos subió 3.8 por ciento en zonas urbanas y alcanzó 2,545 pesos. En el campo llegó a 1,894 pesos con un incremento más moderado de 2 por ciento. Quien no cubra estos montos ya está oficialmente en pobreza por ingresos o en pobreza extrema.

Los productos que más golpearon el bolsillo fueron la papa con un salto de 62 por ciento, la cebolla con 33 por ciento y la comida fuera de casa con 6 por ciento. El transporte público subió 8 por ciento y los gastos en educación, cultura y recreación aumentaron 5.9 por ciento. Cada viaje en camión o cada clase de guitarra ahora cuesta una broma pesada.

En las zonas rurales los mismos rubros empujaron el alza, aunque con números algo menores. La gente del campo también paga más por moverse y por entretenerse, solo que con menos ingresos para empezar. El resultado es que tanto en la ciudad como en el monte la línea de pobreza se acerca cada mes.

Al final, quien no logre reunir esos miles de pesos mensuales queda clasificado como pobre por ingresos, y quien ni siquiera cubra la comida pura entra directo a la pobreza extrema. La única diferencia real es si comes tortilla con sal o directamente te saltas la comida.