En uno de los giros más extraños de la economía mundial, el Banco de Corea del Sur ha decidido que su economía se está divirtiendo demasiado y le ha subido la tasa de interés por segunda vez consecutiva. Es el equivalente a que te pongan a dieta porque estás ganando demasiada masa muscular en el gimnasio. La razón de este insólito castigo es que el auge de los semiconductores, gracias a la inteligencia artificial, está haciendo que el país crezca más de lo que los señores del banco consideran decente.

El gobernador del banco, Shin Hyun Song, básicamente salió a decir que prefería controlar la situación ahora que todavía es manejable. Citó un proverbio coreano que se traduce en algo como: “si no detienes el problema con una azada, luego tendrás que usar una pala”. Una forma muy poética de admitir que van a darle un pequeño manotazo a la economía ahora, para no tener que noquearla después. La decisión fue casi unánime, con un solo valiente que votó en contra, probablemente porque su celular nuevo necesitaba un chip de última generación.

Y es que los números son para no creerse. El mismo banco tuvo que revisar su pronóstico de crecimiento para este año, pasándolo de un saludable 2,6% a un espectacular 3,3%. Todo esto mientras la inflación se mantiene en un molesto 2,8%, como ese invitado que no se quiere ir de la fiesta. Así que, para enfriar los ánimos, el banco subió su tasa de interés de referencia a un 3%, esperando que con eso la economía se calme un poquito.

El gran culpable de este «problema de ricos» es el sector de los semiconductores. La demanda mundial de chips para alimentar a las inteligencias artificiales es tan brutal que está arrastrando a toda la economía surcoreana a una velocidad de vértigo. Mientras el resto del mundo se preocupa por la recesión, Corea del Sur tiene el problema de cómo gestionar un crecimiento desbocado, una situación que muchos países matarían por tener.

Así que el plan del Banco de Corea es seguir subiendo las tasas de interés, pero despacito, como quien no quiere la cosa, para no arruinar la fiesta del todo. Es la versión financiera de un padre responsable que le dice a su hijo que sí, puede usar el coche nuevo y rápido, pero que por favor no pase de segunda velocidad. Una medida extraña para un problema que ya quisieran muchos.

Justo cuando creías que Best Buy ya era un fósil de la era pre-internet, junto al Discman y las videocaseteras, la tienda de electrónicos sale de su aparente tumba para recordarnos que todavía sabe cómo hacer dinero. La compañía presentó unos resultados tan buenos que los analistas de Wall Street tuvieron que limpiarse las gafas para asegurarse de que no estaban leyendo un informe de 2005. El paciente que daban por desahuciado acaba de correr un maratón.

La cadena de tiendas, que muchos veían con cara de lástima, se sacó de la manga un crecimiento de ventas comparables del 4,1%, su mejor resultado desde 2022. Esto fue suficiente para que los ejecutivos, probablemente con una sonrisa de oreja a oreja, elevaran sus pronósticos para todo el año, pasando de un panorama más gris que un lunes por la mañana a uno donde sí esperan un crecimiento de hasta el 3%. Las acciones, por supuesto, subieron como la espuma.

Y, ¿qué milagro está causando esta resurrección? Aparentemente, la gente sigue comprando computadoras y celulares, pero el verdadero motor del éxito parece ser una combinación de televisores (cuyas ventas crecieron más del 10%) y, agárrense, categorías nuevas como gafas con inteligencia artificial y tarjetas coleccionables, cuyas ventas se duplicaron. Sí, leíste bien: la gente va a Best Buy a comprar el kit de inicio de un personaje de ciencia ficción o de un coleccionista de los noventa.

La consejera delegada, Corie Barry, prácticamente se subió a una mesa a celebrar, declarando que han impulsado el crecimiento en casi todas sus categorías principales. Con ingresos de 9.800 millones de dólares en el trimestre, superando todas las expectativas, el mensaje es claro: Best Buy no solo sobrevivió al apocalipsis del comercio en línea, sino que parece haber encontrado la forma de prosperar vendiéndonos teles gigantes y cachivaches futuristas.

Este golpe de éxito llega justo cuando Barry se prepara para pasarle la batuta a un nuevo jefe el 1 de noviembre. Es la jugada perfecta: revivir a la empresa, demostrarles a todos que estaban equivocados y luego retirarse como una leyenda, dejando que el siguiente se encargue del changarro. Una salida triunfal para la mujer que logró que una tienda de la vieja escuela volviera a ser relevante.

Tras un drama más largo que una telenovela venezolana, Shein, el gigante de la moda que te viste para una foto de Instagram y poco más, finalmente ha logrado salir a la bolsa en Hong Kong. Después de que Estados Unidos y el Reino Unido básicamente le cerraran la puerta en las narices por andar de revoltoso, la compañía tuvo que conformarse con una fiesta de graduación a la que no la invitaron sus primeras opciones.

La empresa de ropa de usar y tirar recaudó 1.700 millones de dólares, una cifra que suena impresionante hasta que miras la letra pequeña. Su valoración actual es de unos tristes 26.000 millones de dólares. ¿Por qué tristes? Porque hace apenas cuatro años, en la cúspide de su gloria, valía la friolera de 100.000 millones. Ha perdido más valor que la reputación de un político en campaña, demostrando que la moda, y el dinero, son increíblemente pasajeros.

Este desplome monumental no es casualidad. El crecimiento de Shein se ha frenado en seco gracias a los aranceles y, sobre todo, a la llegada de su archienemigo en el imperio de lo «bonito, bueno y desechable»: Temu. La competencia ha sido tan brutal que los precios tuvieron que subir, traicionando su propia filosofía de vender ropa casi regalada, para disgusto de sus clientes que ahora tienen que pensárselo dos veces antes de comprar veinte blusas por el precio de una.

Y por si fuera poco, las finanzas de la empresa pasaron de la gloria al desastre. La compañía pasó de ganar 395 millones de dólares a perder 99 millones en el primer trimestre de 2026. Es la clásica historia del que gasta en lujos y de repente se da cuenta de que la tarjeta de crédito tiene un límite y los bancos sí cobran intereses. El sueño de la ropa infinita y barata se topó con la dura pared de la realidad económica.

Para rematar el cuadro, la salida a bolsa tuvo un detalle cómico: la empresa tuvo que recurrir a sus propios inversores para que compraran una buena parte de la oferta. Es el equivalente financiero a organizar una fiesta y tener que pagarles a tus amigos para que vengan y hagan bulto para que el lugar no se vea tan vacío. Una señal inequívoca de que el entusiasmo del público general no era precisamente desbordante.

Así que, mientras los banqueros de Goldman Sachs y JPMorgan se dan palmaditas en la espalda por cerrar el trato, Shein comienza su vida pública con más dudas que certezas. Ahora la gran pregunta es si la ropa que venden durará más que el entusiasmo inicial de los inversores. Hagan sus apuestas.

Si pensabas que tu cartera ya había sufrido suficiente con la gasolina y la luz, prepárate para el siguiente golpe bajo: el trigo. El precio de este humilde cereal, base de ese pan con el que te haces los sándwiches para la oficina, ha decidido que quiere ser un artículo de lujo y se ha disparado a su nivel más alto en tres años. ¿La razón? La interminable pelea de vecinos entre Rusia y Ucrania, que parece haber entrado en su fase de “ahora sí me vas a conocer”.

La situación es tan absurda como suena. Resulta que Rusia y Ucrania, que juntos exportan más de una cuarta parte del trigo mundial, están más ocupados dañando sus puertos y terminales que en enviar barcos con granos. Según los últimos chismes del Kremlin, Rusia planea intensificar los ataques porque las negociaciones de paz llegaron a un punto muerto, lo que en lenguaje diplomático significa que se cansaron de hablar y prefieren seguir rompiendo cosas.

Este cambio de guion ha provocado un ataque de pánico colectivo en los mercados. El precio del trigo subió un 18% solo este mes, una cifra que ni las criptomonedas más volátiles logran en sus mejores días. Los analistas, en un alarde de genialidad, han concluido que mientras haya “más preguntas que respuestas”, los precios seguirán subiendo. Básicamente, su consejo es: “No tenemos ni idea de qué va a pasar, pero por si acaso, que todo sea más caro”.

Mientras los corredores de bolsa en Chicago hacen su agosto, los verdaderos afectados son los países de Medio Oriente, África y Asia, que dependían del trigo barato de esa región. Ahora tienen que salir a buscar proveedores más caros en lugares lejanos como Australia o Argentina. Es el equivalente a que tu taquero de confianza se mude y ahora tengas que pedir tus tacos por paquetería internacional, pagando el envío y el impuesto de importación.

Así que la próxima vez que vayas a la panadería y veas el precio de una simple baguette, no te asustes. No es inflación, es el costo de un conflicto geopolítico servido en tu mesa. El pan de cada día está a punto de convertirse en una inversión a largo plazo, y pronto quizás tengas que pedir un crédito a meses sin intereses para poder comprarlo. ¡Buen provecho

El mercado bursátil hoy tiene la personalidad de un adolescente con dos cuentas de redes sociales: una pública para la fiesta y otra privada para la depresión. Por un lado, el sector tecnológico, liderado por su nuevo mesías Nvidia, está celebrando como si no hubiera un mañana. Por el otro, el resto de los mortales mira de reojo a la Reserva Federal, esa tía regañona que amenaza con apagar la música y subir las tasas de interés si no se portan bien.

Nvidia no solo cumplió, sino que llegó a la fiesta con mariachi, un barril de bebida y pagando la cuenta de todos. La empresa proyectó un crecimiento de ingresos cercano al 70% para su año fiscal 2028, dejando en ridículo el 45% que esperaban los analistas de traje y corbata. Para rematar, sus ingresos del último trimestre fueron de 96.200 millones de dólares, una cifra que demuestra que su negocio principal es básicamente una máquina de imprimir dinero.

El director ejecutivo, Jensen Huang, declaró que “el despliegue de infraestructura de IA está a toda máquina”, lo que en lenguaje normal significa que están vendiendo chips más rápido de lo que pueden fabricarlos. Su directora financiera, Colette Kress, fue más directa y admitió que la demanda se está acelerando tanto que el crecimiento podría duplicarse el próximo año. Es el tipo de problema que todos quisiéramos tener, como quejarse de que no te caben los billetes en la cartera.

Mientras el Nasdaq y el S&P 500 se subían a la mesa a bailar gracias a Nvidia, el pobre Dow Jones se quedaba en un rincón mirando el celular con una caída del 0,12%. Este pobre índice industrial representa a la parte del mercado que sí tiene que preocuparse por cosas aburridas de adultos, como la inflación y si la Reserva Federal se va a poner de mal humor otra vez.

La cruda realidad es que los datos económicos, como la inesperada caída en las solicitudes de desempleo, le dan más pretextos a la Fed para seguir con su política de mano dura. Por eso, todo el mundo estará pegado a la pantalla el viernes para escuchar el discurso de Kevin Warsh en Jackson Hole, esperando que no anuncie que la fiesta se acabó y que es hora de irse a casa.

En resumen, Wall Street vive en una esquizofrenia total. Por un lado, una fiesta tecnológica salvaje y exclusiva cortesía de Nvidia. Por el otro, un mar de ansiedad y sudores fríos esperando el veredicto de los mandamases de la economía. El mercado está tan dividido que parece un capítulo de telenovela: unos celebran su fortuna mientras los otros esperan con angustia los resultados de una prueba de paternidad.