¡Atención, mortales! Saquen el cotillón, descorchen esa sidra que guardan desde año nuevo y prepárense para la conga, porque el gobierno de Javier Milei ha logrado un milagro digno de ser contado en una estampita: la inflación se ha tomado un Rivotril y por fin se está quedando quieta.
Según los genios del Indec, esos contadores de porotos cósmicos, el índice de precios en agosto fue de un miserable 1.7%. ¡Menos que el interés que te genera el banco por tener tres pesos! El ministro de Economía, Luis Caputo, casi se le gasta la tecla de la «X» al teclear, con la emoción de quien gana la quiniela, que es la cifra más baja en 14 meses. ¡Un aplauso para el campeón, que ya puede agregar «Domador de Precios» a su currículum!
Pero, como en toda buena historia, hay un pequeño, insignificante y diminuto detalle: para lograr esta hazaña, parece que le pusieron un yunque encima a la economía real. La Unión Industrial Argentina, que de fiestas sabe poco pero de fábricas paradas sabe un montón, le tocó el timbre a Milei para decirle: «Jefe, todo bien con la estabilidad, pero las máquinas están juntando más polvo que un disco de vinilo de Palito Ortega».
Y es que la actividad fabril se fue a pique un 4.9%, la construcción cayó más rápido que la dignidad en un programa de chimentos, y el consumo masivo está tan deprimido que ni con una maratón de capítulos del Chavo levanta. La gente en la calle tiene los bolsillos más vacíos que una promesa de campaña, viendo cómo el gran logro es que las cosas que ya no pueden comprar, al menos suben de precio más despacito.
Así que mientras el gobierno celebra que los precios suben a paso de tortuga con reuma, el resto del país se pregunta si pronto tendremos que pagar el pan en cómodas cuotas sin interés. La previsión de crecimiento para 2026 fue recortada como flequillo en casa durante la cuarentena. En resumen: logramos que el auto gaste menos gasolina, principalmente porque le sacamos el motor y las ruedas. ¡Un plan sin fisuras
