La marca argentina Havanna, famosa por sus alfajores, está protagonizando un acto de esquizofrenia financiera digno de estudio. Por un lado, está en plena renegociación de una deuda de 127,7 millones de reales (unos 24,8 millones de dólares) con sus acreedores. Por otro, anuncia con bombos y platillos un plan de expansión para abrir más de 60 tiendas en Brasil antes de que acabe el año. Es como quejarse de que no tienes para la renta mientras te compras un televisor de 80 pulgadas a crédito.

El plan para pagar sus deudas es una obra de arte del optimismo descarado. La propuesta incluye un «pequeño» descuento de hasta el 95% para sus acreedores, un período de gracia de 12 meses y un plazo de pago de hasta 10 años. Básicamente, es la misma estrategia que usaría tu primo lejano que te pide prestado para «emprender» y luego te ofrece pagarte un sol a la semana durante toda la eternidad. Una súplica celestial disfrazada de plan de reestructuración.

Para justificar este desastre, la empresa se lava las manos con la elegancia de un político en campaña. Según ellos, el problema no es de Havanna, sino de otras empresas del grupo accionista, y ellos solo son «solidarios» en la deuda. Es el equivalente corporativo a decir «yo no rompí el jarrón, pero como quiero a mi hermanito, te ayudo a barrer los pedazos». Una excusa tan dulce como su propio dulce de leche, pero mucho menos creíble.

Mientras le ruegan a los bancos, su plan de expansión sigue a todo vapor, aunque con algunos tropiezos. Mientras planean una nueva apertura en un centro comercial, cierran otra tienda en un local carísimo en menos de un año de operación. Además, para demostrar que la plata no es problema, se asociaron con la aerolínea Azul para regalar 30.000 alfajores en vuelos internacionales. Una estrategia de marketing que grita: «No tenemos para pagar, ¡pero sí para regalar!».

Todo este circo ocurre mientras la confianza del consumidor brasileño está por los suelos, en su nivel más bajo desde 2022. Havanna apuesta por una expansión masiva justo cuando la gente está guardando el dinero debajo del colchón. Es un salto de fe sin paracaídas en una piscina vacía, una movida tan arriesgada que hace que sus acreedores probablemente estén rezando para recuperar al menos el dinero para comprarse un café.

El vicepresidente de Colombia, José Manuel Restrepo, llegó al congreso de Asobancaria y decidió soltar una bomba de sinceridad que dejó a todos con la boca abierta. En un acto que rara vez se ve en la política, admitió que los presupuestos anteriores del país estaban más maquillados que un payaso de semáforo. Restrepo básicamente dijo: «Señores, no más cuentos chinos. Dejemos de presentar presupuestos de mentiras, porque la realidad financiera nos está esperando a la vuelta de la esquina con un bate».

La confesión vino acompañada de la cruda realidad en forma de cifras. El nuevo Presupuesto General de la Nación para 2027 es de 634,9 billones de pesos, unos 60 billones más que la carta al Niño Dios que había dejado el gobierno anterior. Ese presupuesto previo fue devuelto por el Congreso por estar más desfinanciado que un estudiante universitario a final de mes, demostrando que no se puede planear un país con el mismo optimismo de quien compra un billete de lotería.

Según el vicepresidente, este nuevo presupuesto es el equivalente a sentarse a revisar las facturas después de una fiesta que duró un año. Una parte enorme del aumento se va directamente a pagar la deuda, que es como la tarjeta de crédito del país que ya está echando humo. También hay más plata para funcionamiento y seguridad, pero se le recortó al rubro de inversión. En resumen, se acabaron los lujos y los juguetes nuevos porque hay que pagarle al cobrador que ya está tocando la puerta.

Ahora, con las cuentas claras y el chocolate espeso, el gobierno intenta reconstruir la confianza con el sector privado, pidiéndoles que por favor crean en esta nueva era de honestidad financiera. Es como decirle a tu pareja que esta vez sí vas a ahorrar, después de haberte gastado la quincena en figuritas del mundial. La tarea no será fácil, pues este «presupuesto de la verdad» tiene que pasar el examen del Congreso, donde lo revisarán con más detalle que una suegra buscando polvo en los muebles.

Así que Colombia se aprieta el cinturón y se prepara para una dosis de realidad económica. Se acabó la época de la contabilidad creativa y los sueños guajiros. El mensaje es claro: la fiesta terminó, se prendieron las luces y ahora a todos les toca ayudar a lavar los platos. Un trago amargo, pero necesario para un país que, según su propio gobierno, necesitaba urgentemente dejar de vivir en una fantasía fiscal.

El mundo ha perdido a su monarca más precoz, el rey Oyo de Tooro, en Uganda, quien falleció a los 34 años. Este hombre tuvo la peculiar distinción de ascender al trono a la tierna edad de 3 años, una época en la que la mayoría de los mortales están ocupados decidiendo si el pegamento es comestible o no. Su carrera como rey, que duró más que muchos matrimonios de Hollywood, llegó a un abrupto final, dejando a su reino con un chisme de primera: ¿quién será el heredero?

Aunque ostentaba el título de Récord Guinness como el monarca reinante más joven, su poder era más bien simbólico, como ser el presidente del club de jardinería. Gobernaba sobre el 3% de la población de Uganda, lo que en términos prácticos significa que tenía un club de fans considerable, pero el verdadero jefe del país era el presidente electo. Básicamente, era un rey con todas las galas y el saludo de reina de belleza, pero sin el botón nuclear.

A pesar de su rol decorativo, el rey Oyo no se la pasaba de brazos cruzados. Impulsó proyectos de todo tipo, desde educación y salud hasta la promoción del turismo, probablemente con el lema: «Vengan a Tooro, donde nuestro rey empezó a gobernar antes de dejar el chupón». Además, su billetera no era nada simbólica. Con un patrimonio estimado en 5 millones de dólares, figuraba entre los 10 reyes más ricos de África, demostrando que aunque no manejara el país, sí que sabía manejar sus finanzas.

La sucesión al trono ahora está envuelta en un misterio digno de una telenovela de las nueve. El primer ministro del reino aseguró que «la continuidad de la Corona está asegurada» y que Su Majestad dejó un príncipe heredero. Sin embargo, la identidad del afortunado se mantiene más en secreto que la receta de la abuela, y será revelada «en el momento oportuno», lo que ha puesto a todo el reino a especular más que en un programa de chismes.

Así se despide el hombre que tuvo el currículum más impresionante desde la cuna. Mientras la mayoría de nosotros a los 3 años estábamos aprendiendo a compartir los juguetes, él ya estaba en reuniones de estado, probablemente decretando siestas obligatorias para todos. Una vida corta pero intensa, que demuestra que algunos nacen con estrella y otros, directamente con una corona puesta, aunque sea de plástico y venga en una caja de cereal.

El peso colombiano, que andaba pavoneándose por toda América Latina como el más fuerte y apreciado, tuvo una semana para el olvido. Después de meses de sacarle músculo al dólar y casi mandarlo a la lona por debajo de los 3.000 pesos, la tortilla se volteó con la gracia de un luchador de sumo. En solo cinco días, el billete verde se levantó, se sacudió el polvo y le propinó un revés de casi 200 pesos al campeón local, cerrando la semana por encima de los 3.202 pesos.

¿El culpable de esta paliza? El de siempre, el aguafiestas mayor de la economía mundial: el presidente de la Reserva Federal, Kevin Warsh. Sus declaraciones sobre no temblarle la mano para subir las tasas de interés en Estados Unidos hicieron que el dólar se pusiera más bravo que un suegro sin café. El mercado, que es más chismoso que una vecina desocupada, elevó la probabilidad de una subida de tasas en septiembre de un modesto 36% a un contundente 58%, dándole al dólar el impulso de un cohete.

Pero la cosa no fue solo culpa de los gringos. Según los que saben, en Colombia la situación era como una fiesta donde sobran bailarines (pesos) y faltan parejas (dólares). Había tal abundancia de pesos buscando refugio en la moneda estadounidense que, por pura ley de la oferta y la demanda de la calle, el precio del dólar se disparó. Básicamente, todos querían comprar lo mismo al mismo tiempo, como si estuvieran en una liquidación de televisores.

A pesar de la zarandeada, el peso colombiano todavía presume de ser la moneda más apreciada de la región en lo que va del año, con una ganancia del 17,92%. Es como si el campeón invicto hubiera recibido su primer derechazo serio, pero siguiera en pie, aunque un poco mareado. Los analistas, con la cautela de quien camina sobre cáscaras de huevo, dicen que aún es pronto para saber si esto es un cambio de tendencia o solo un tropezón de borracho.

Por ahora, los colombianos que ya se habían acostumbrado a comprar chucherías por internet con un dólar de juguete, ahora miran sus carritos de compra con la misma tristeza de quien ve subir el precio de la cerveza. La fiesta del dólar barato, que duró lo que un suspiro, parece haber llegado a su fin con una resaca monumental, demostrando una vez más que en economía, la alegría dura poco en la casa del pobre.

Justo cuando parecía que el yen japonés había ido a terapia y superado sus problemas, tuvo una recaída monumental y volvió a su estado de drama andante. La moneda nipona se devaluó hasta cruzar la humillante barrera de los 160 por dólar, demostrando que el millonario tratamiento de rehabilitación al que fue sometido sirvió para bien poco. Este nuevo descalabro fue cortesía, otra vez, del presidente de la Reserva Federal, Kevin Warsh, cuyas declaraciones hicieron que el dólar se pusiera más fuerte que el café de oficina de un lunes por la mañana.

Hay que recordar que a finales de julio, en un acto de solidaridad internacional que no se veía desde 1998, Estados Unidos y Japón se dieron la mano y gastaron la friolera de 96.400 millones de dólares para darle respiración boca a boca al yen. El plan funcionó, pero tuvo la durabilidad de un propósito de año nuevo. Todo ese dineral parece que solo sirvió para comprarle al yen unas vacaciones cortas antes de que volviera a su pasatiempo favorito: perder valor estrepitosamente.

El problema de fondo es tan obvio como un elefante en una cristalería: la abismal diferencia entre las tasas de interés de Japón y las de Estados Unidos. Mientras en EE. UU. te dan un rendimiento decente por tu dinero, en Japón casi tienes que pagar para que te lo guarden. A esto se le suma la pesada deuda del país y el golpe de los precios del petróleo, creando el cóctel perfecto para que los inversionistas huyan del yen como si tuviera la peste.

Ahora los analistas y operadores observan la situación con la misma fascinación morbosa con la que se mira un accidente en cámara lenta. Algunos dicen que las autoridades japonesas, al ver que el yen coquetea con la barrera de los 160, han marcado una «línea roja» y podrían volver a intervenir, como un padre que le quita las llaves del coche a su hijo por segunda vez. Otros creen que serán más pacientes, entendiendo que no se puede luchar contra un dólar que anda con esteroides.

Por lo pronto, todo indica que la única salida real para Japón es dejar de hacerse el valiente y subir sus propias tasas de interés en la reunión de septiembre, una movida que el mercado ya da por hecha en un 80%. Mientras tanto, el gobierno japonés le pide al Banco de Japón que haga algo, lo que sea, para estabilizar la situación. El yen, por su parte, ha demostrado que su recuperación fue tan efímera como la alegría de un pobre en un baile, dejando claro que el dinero no compra la felicidad, ni la estabilidad cambiaria.

Justo cuando los inversionistas de Wall Street andaban en plena pachanga, con el confeti y las serpentinas volando por los aires, apareció el nuevo aguafiestas del barrio. Su nombre es Kevin Warsh, el mandamás de la Reserva Federal, quien llegó a la reunión de Jackson Hole no para unirse al baile, sino para apagar la música y prender las luces. Su mensaje fue tan simple como un golpe bajo: la inflación debe volver al 2%, y no le temblará la mano para lograrlo. La sonrisa se les borró del rostro a todos más rápido que un sueldo en quincena.

En su primer discurso importante, Warsh básicamente dijo que los mercados la estaban pasando demasiado bien y que las condiciones financieras actuales son más flojas que un tornillo de feria. Anunció que su herramienta favorita para poner orden es la subida de tasas de interés, también conocida en el bajo mundo como «el garrote». Aunque no confirmó si apretará el botón en septiembre, su tono de papá enojado hizo que los operadores le dieran más del 50% de probabilidad a que la próxima reunión termine con un castigo monetario.

La reacción fue inmediata y sin dramas de telenovela. Los bonos del Tesoro a dos años, que son más sensibles que un adolescente a las críticas, vieron cómo su rendimiento se disparó 12 puntos básicos. Mientras tanto, el dólar estadounidense se puso fortachón, sacó pecho y mandó a las monedas de América Latina a esconderse debajo de la cama. El peso colombiano, el real brasileño y el peso chileno sintieron el rigor del nuevo sheriff financiero.

Ni los activos más rebeldes se salvaron del regaño. El oro, que se sentía muy seguro de sí mismo, recibió una cachetada que lo hizo caer un 2,5%, su peor día desde julio, aterrizando en los 4.481,90 dólares por onza. Por su parte, el bitcóin, que venía de una racha espectacular, también tropezó y volvió a caer por debajo de los 80.000 dólares. Al parecer, la advertencia de Warsh fue el equivalente a que tus padres te digan «ya llegamos a la casa» después de portarte mal en la fiesta.

Al final, el mercado, que pedía a gritos un mensaje claro, lo recibió con la sutileza de un cubetazo de agua fría. Warsh dejó bien sentado que no está para juegos y que si la inflación no se comporta, seguirá subiendo las tasas hasta que todos aprendan la lección. Los inversionistas ahora miran los próximos datos económicos con el mismo nerviosismo de quien espera las calificaciones del examen final, porque todo indica que la barra libre está a punto de cerrar.