De repente, los directores ejecutivos de las empresas más grandes del mundo han decidido que su verdadero llamado no es dirigir imperios multimillonarios, sino convertirse en creadores de contenido. Mark Zuckerberg resucitó de un silencio de tres años en X para anunciar una nueva inteligencia artificial, mientras que otros magnates se han abierto cuentas para publicar cartas abiertas, grabar podcasts y escribir blogs. Es una epidemia de autoexpresión que haría sonrojar a un adolescente descubriendo su primer diario íntimo.

Esta nueva moda ha llevado a algunos, como un expez gordo de Goldman Sachs, a declarar que los informes trimestrales son una reliquia del pasado, tan anticuados como un beeper. Según él, con tanto director ejecutivo parloteando a diario en los medios, ya no necesitamos esos aburridos documentos. Ahora puedes escuchar al jefe de Pfizer contarte sus hazañas pandémicas en un podcast o leer el blog del mandamás de Microsoft sobre inteligencia artificial. Es como tener acceso ilimitado al chismecito corporativo de la más alta esfera.

Pero no se deje engañar por tanta palabrería. Una cosa es la divulgación de información financiera obligatoria y otra muy distinta es la «narrativa selectiva». Esto último es el equivalente corporativo a un perfil de citas: solo se muestra lo bueno, lo bonito y lo que te hace parecer interesante. Es un relato cuidadosamente maquillado, diseñado para que te enamores de la empresa, o al menos de su carismático líder, mientras se barren los problemas debajo de la alfombra.

La cruda realidad es que los inversores no son tontos y todavía leen la letra pequeña. La ironía es que la propia empresa de este señor, IBM, vio cómo sus acciones se despeñaban un 25% en un solo día después de un aviso de ganancias. Y ni hablar de Netflix, el rey de este juego, que convenientemente dejó de informar las cifras de suscriptores cuando los números se pusieron feos. Es una táctica clásica: si una métrica te hace quedar mal, simplemente deja de hablar de ella y distrae al público con un video bonito.

Y aquí es donde la historia se pone realmente extraña. Resulta que todo este esfuerzo por parecer «auténticos y humanos» podría no ser para nosotros, los simples mortales. Cada vez más, los directores ejecutivos no solo le hablan a sus clientes, sino también a los sistemas de inteligencia artificial que moldean lo que vemos y pensamos. Como dijo un experto en relaciones públicas: «A nadie le importan realmente los blogs corporativos, pero a los bots sí que les importan mucho».

Así que la próxima vez que vea a un magnate haciendo un videoblog desde su oficina minimalista, recuerde que podría estar hablándole a su futuro jefe robot. Están susurrándole al oído a la inteligencia artificial que dominará el mundo, con la esperanza de que el futuro Skynet los recuerde con cariño. Y es precisamente por todo este ruido y manipulación que esos aburridos informes trimestrales, sin filtros ni adornos, son ahora más importantes que nunca.

La economía estadounidense decidió tomarse agosto con calma y creó apenas 38.000 empleos en el sector privado, una cifra tan emocionante como contar baldosas en el techo. Este número no solo es el más bajo del año, sino que además dejó en ridículo a los economistas, que con toda su sapiencia habían pronosticado 47.000. La máquina de empleo de la primera potencia mundial parece que funciona con la energía de un hámster cansado.

Pero no se alarmen, que para eso está la Reserva Federal, experta en ver el vaso medio lleno aunque esté claramente vacío. El presidente de la Fed, Kevin Warsh, salió a escena para decir que el mercado laboral está en «equilibrio» y es compatible con el «pleno empleo». Su argumento, digno de un sofista, es que la creación de empleo es lenta porque ya casi no queda gente para contratar. Una excusa tan brillante que probablemente la empiecen a usar los estudiantes para justificar sus malas notas.

Según los cerebritos, la culpa de esta desaceleración es de una combinación de factores: menos inmigración, menos bebés y una población que envejece. Básicamente, la economía no crece porque la gente no se está reproduciendo lo suficiente y los jubilados prefieren jugar al bingo a volver a la oficina. El señor Warsh remató su discurso diciendo que «las personas que desean trabajar, en su gran mayoría, conservan o encuentran empleo», una frase que suena muy bien si no tienes que pagar el alquiler.

Y aquí viene la parte que le interesará a usted, simple mortal que paga facturas. El informe reveló que los valientes que cambiaron de trabajo vieron un aumento salarial del 7,3%, mientras que los leales que se quedaron en su puesto recibieron un miserable 4,4%. La moraleja es clara: la lealtad se paga… con menos dinero. Parece que la mejor estrategia para conseguir un aumento es tener siempre una carta de renuncia lista en el bolsillo.

Mientras las grandes corporaciones con más de 500 empleados contrataban como si no hubiera un mañana, el sector manufacturero perdía empleos, demostrando que es más fácil conseguir trabajo sirviendo cafés que fabricando cosas. Ahora, todos esperan el informe oficial del gobierno, que se prevé anuncie un aumento de 55.000 puestos. Ya veremos si esa cifra es real o si es otro producto de la desbordante imaginación de los economistas.

Mientras otras petroleras salieron corriendo de Venezuela hace años como si hubieran visto un fantasma, Chevron se quedó aguantando vara, actuando como ese amigo terco que se niega a irse de una fiesta en decadencia. Pues resulta que la fiesta está a punto de revivir, y Chevron acaba de anunciar que pondrá 7.000 millones de dólares sobre la mesa para ser el rey de la pista. Su plan es más que duplicar la producción de crudo, en lo que parece ser la apuesta más grande en el casino venezolano desde que se inventaron las fichas.

La compañía estadounidense se adjudicó el derecho a explotar dos yacimientos gigantescos en el Cinturón del Orinoco, una zona tan rica en petróleo que probablemente si cavas un hoyo en el jardín, sale crudo. El director ejecutivo, Mike Wirth, básicamente dijo que están consolidando una posición en «una de las mejores formaciones geológicas del país», que es la forma elegante de decir que encontraron una mina de oro negro tan rentable que es casi un abuso. Producir un barril les costará menos de 20 dólares y lo venderán a unos 94. Un negocio redondo.

Esta movida es la inversión más jugosa en el país desde que el antiguo líder Nicolás Maduro fue capturado. Wirth, con la tranquilidad de quien sabe que tiene las cartas ganadoras, aseguró que cuentan con «protecciones significativas» para salvaguardar su inversión, aunque no soltó prenda sobre los detalles. Esto puede significar desde un contrato blindado hasta un equipo de abogados que dan más miedo que una factura de impuestos. La empresa incluso espera volver a poner en sus libros las reservas que ya había dado por perdidas.

La historia de Chevron en Venezuela es para escribir una novela. Durante años, aguantaron las críticas de todos los bandos: unos los acusaban de financiar un régimen corrupto y otros los veían como el mismísimo demonio del imperialismo. Mientras tanto, ellos se dedicaron a hacer mantenimiento y a cobrar deudas, esperando pacientemente su momento. Fue el juego de ajedrez más largo y tenso de la historia corporativa, y parece que por fin están a punto de gritar «jaque mate».

Con esta inversión, la producción de Chevron podría llegar a 600.000 barriles diarios para 2031, lo que aumentaría la producción total de Venezuela en casi un 30%. Sigue estando a años luz de los casi 3,5 millones de barriles que producían en los noventa, pero es un comienzo. El jefe de Chevron agradeció a la gente que trabajó durante años de «incertidumbre y ansiedad». En otras palabras, gracias por aguantar el chaparrón, porque ahora parece que va a empezar a llover, pero billetes de dólar.

Uber, la empresa que creció tan rápido y de forma tan caótica que ahora necesita una liposucción corporativa, ha decidido deshacerse de unos 3.300 empleados, lo que equivale al 10% de su plantilla mundial. La razón oficial, servida en una bandeja de jerga empresarial, es que se habían vuelto demasiado complejos, con más niveles jerárquicos que una pirámide azteca y más reuniones de «coordinación» que un congreso de burócratas. Es el equivalente a organizar una fiesta tan grande que terminas echando a la mitad de los invitados para poder limpiar el desastre.

El director ejecutivo, Dara Khosrowshahi, anunció la masacre en un correo electrónico tan largo y conmovedor que podría ser nominado a un premio literario. En él, explicaba que el crecimiento de la empresa había creado «estructuras que ya no nos sirven bien a nuestra escala actual». Traducido del idioma de los directivos, esto significa: «Contratamos a tanta gente para que supervisara a otra gente, que ya nadie sabía quién trabajaba para quién». Como parte de esta cura de humildad, el número de gerentes se reducirá en un 20%.

Para ser «más simple y rápido», la compañía está aplicando la lógica de un videojuego: si estás a más de siete niveles jerárquicos del jefe final, quedas eliminado. También están desapareciendo los «microequipos» de una o dos personas, probablemente porque se dieron cuenta de que tener un jefe para un solo empleado es un poco ridículo. Y para rematar la fiesta, se acabó el trabajar en pijama desde casa: la empresa exigirá que casi todos vuelvan a la oficina, porque al parecer la «colaboración presencial» es más importante que la felicidad de sus empleados.

Pero, ¿a dónde irá todo el dinero ahorrado con esta poda masiva de personal? Adivinaron: a la innovación, el crecimiento y, cómo no, a los robotaxis. En un giro de guion digno de una distopía de ciencia ficción, Uber está despidiendo a miles de humanos para acelerar la llegada de los robots que eventualmente reemplazarán a sus conductores humanos. Se comprometieron a invertir más de 10.000 millones de dólares en alianzas para vehículos autónomos, demostrando que su verdadero sueño es un futuro sin esa molesta variable llamada «nómina».

Y como en toda buena tragedia moderna, las acciones de la compañía subieron tras el anuncio, porque a Wall Street le encanta el olor a despidos por la mañana. El mensaje del CEO, aunque lleno de palabras bonitas sobre el futuro y el crecimiento, en el fondo decía algo muy simple: nos hicimos un lío monumental, contratamos en exceso y ahora estamos pasando la factura a nuestros empleados. Todo para construir un Uber más fuerte, más ágil y, sobre todo, mucho menos humano.

En un movimiento que dejó a los analistas con la boca más abierta que un buzón, Donald Trump anunció en su red social que Estados Unidos acababa de cerrar «el mayor acuerdo petrolero de la historia mundial» con Venezuela. Según el expresidente, Washington ahora tendrá el control mayoritario sobre más de 65.000 millones de barriles de petróleo. La noticia fue tan grandilocuente que muchos revisaron el calendario para asegurarse de que no era el Día de los Inocentes, mientras el resto del continente intentaba procesar si acababan de presenciar una genialidad o la venta de garaje más grande de la historia.

Del lado venezolano, la presidenta interina Delcy Rodríguez sacó las maracas y celebró el pacto, afirmando que abarcará 17 campos estratégicos durante 25 años y que aspiran a convertirse en una «potencia energética». Según sus cálculos, el país recibirá la friolera de 209.335 millones de dólares, lo que se traduce en unos 19 dólares por cada barril producido. Una cifra que, dependiendo de a quién le preguntes, suena más a una propina generosa que al precio de un recurso que mueve al mundo.

Claro que no tardaron en aparecer los aguafiestas con sus calculadoras y su sentido común. Analistas como José Guerra salieron a pinchar el globo, diciendo que eso de que Estados Unidos vaya a «controlar» tal cantidad de petróleo es más improbable que encontrar un unicornio en el metro. A un ritmo de producción de 1,5 millones de barriles diarios, esas reservas alcanzarían para más de un siglo. Básicamente, es como firmar un contrato para vaciar el océano con un balde.

Para complicar más el panorama, resulta que el petróleo en cuestión no es precisamente oro líquido listo para usar. Se trata mayormente de crudo pesado y extrapesado, un líquido tan espeso y rebelde que sacarlo y procesarlo requiere tecnología de punta y una inversión que podría rondar los 100.000 millones de dólares. Es como comprar un castillo medieval a precio de ganga, solo para darte cuenta de que tienes que gastar una fortuna en remodelarlo para que no se te caiga el techo encima.

Aun con todos los peros, la magnitud del acuerdo es innegable. Esos 65.000 millones de barriles superan las reservas probadas de los principales países petroleros de América Latina juntos, lo que dimensiona el nivel de la apuesta. El trato ha revivido viejos fantasmas de colonialismo en la región, donde muchos se preguntan si Venezuela acaba de asegurar su futuro o si empeñó las joyas de la abuela por una solución a corto plazo.

Al final, hasta los grandes bancos de inversión miran el acuerdo con la cautela de quien camina sobre hielo fino. Advierten que todo depende de un marco legal que pueda sobrevivir a los vaivenes políticos tanto en Estados Unidos como en Venezuela, algo tan estable como un flan en medio de un terremoto. Mientras tanto, el mundo observa para ver si este pacto se convierte en el motor de una nueva era energética o en el chiste más caro jamás contado.