La isla acaba de sufrir su sexto apagón nacional del año, como si el sistema eléctrico fuera un viejo Fiat que se cala cada vez que le da la gana. Una oscilación de frecuencia, dicen los técnicos, y ¡pum!, todo el país a oscuras otra vez. La Unión Eléctrica, con cara de quien ya ni se molesta en disculparse, anunció que el sistema colapsó por completo, como un dominó de termoeléctricas oxidadas que llevan más años funcionando que el propio Fidel en sus discursos.

Siete provincias siguen con “afectaciones elevadas”, que en buen cubano significa que te toca vivir a la luz de las velas como en 1950. En La Habana solo el 27 % tiene electricidad. El resto se cocina a fuego lento bajo el calor de verano, durmiendo en balcones porque dentro del apartamento parece un horno de leña. Mayra Rodríguez, contable de 43 años, resumió la situación con la elegancia de quien ya no aguanta más: “Desde el viernes solo tuve hora y media de luz, no hay agua, no hay vida”. Literalmente. Sus hijos duermen al aire libre porque el ventilador es un recuerdo lejano.

Los cubanos responden como pueden: quemando basura en las calles o golpeando cacerolas como si participaran en un concierto de protesta improvisado. Carlos Dueñas, mecánico de 62, lo definió sin rodeos: “Esto es insostenible y nadie dice cuándo va a mejorar. Los que pueden se compran paneles solares; los demás, a resistir como en los tiempos del Período Especial versión 2.0”.

El gobierno culpa al bloqueo de Estados Unidos, que según La Habana solo ha dejado pasar un tanquero ruso con crudo en siete meses. Washington responde que el problema es mala gestión interna, como si las plantas de más de cuarenta años de antigüedad fueran un detalle menor. Mientras tanto, las sanciones se endurecen, las divisas desaparecen y los cubanos siguen contando las horas de luz como si fuera un lujo de ricos.

Resumen del día: seis apagones nacionales, termoeléctricas jubiladas que siguen trabajando por inercia, y un país entero aprendiendo a vivir sin electricidad como si fuera una nueva dieta obligatoria. Bienvenidos a la isla donde la única cosa que nunca falla es el calor y la paciencia de la gente.

La Corte Suprema de California acaba de dictar una sentencia que deja claro lo siguiente: si tu medicamento contra el VIH no te mata directamente, la farmacéutica no tiene ninguna obligación de fabricar uno mejor aunque lleve veinte años sabiendo que existe una versión con menos efectos secundarios. Seis jueces contra uno. Como un jurado de reality show, pero con togas.

Los 24.000 pacientes que demandaron a Gilead porque la empresa decidió no sacar al mercado un medicamento alternativo más amable con el cuerpo se han llevado un “pues os jodéis” judicial de manual. El juez Groban lo explicó sin rodeos: reconocer esa responsabilidad sería como obligar a los laboratorios a innovar, y eso, según él, “crearía cargas sustanciales”. O sea, traducido al español de la calle: “Si ya estamos forrándonos con esta pastilla, ¿para qué vamos a gastar en otra que no dé tanto dinero?”.

Gilead celebró la victoria con un comunicado digno de un anuncio de banco: “Es un triunfo para todos los que trabajamos en el desarrollo de mejores tratamientos”. Claro, los mejores tratamientos que les convengan a ellos, no a los que se los tienen que tomar.

El caso ha puesto sobre la mesa el famoso “deber de innovar”. Según los críticos, obligar a las farmacéuticas a desarrollar alternativas más seguras encarecería todo, reduciría beneficios y podría dejar a pacientes sin medicamentos que, aunque tengan efectos secundarios, al menos funcionan. En resumen: mejor una mierda que funcione que nada. O como diría el cuñado de turno en la comida familiar: “Total, si no te mata, ¿de qué te quejas?”.

Los pacientes, mientras tanto, siguen con sus efectos secundarios y sin derecho a exigir que la empresa que gana miles de millones al año invierta un poco en no hacerles la vida más incómoda. La justicia californiana ha hablado: innovar es opcional cuando ya estás en números verdes.

Bienvenidos al mundo donde el deber de una farmacéutica no es curar mejor, sino no perder ni un euro en el intento.

Madrid ha salido esta semana con la cara más seria que un inspector de hacienda en plena revisión, gritando que Ceuta y Melilla son tan españolas como el jamón ibérico. Mientras tanto, decenas de miles de personas entraron al enclave como si alguien hubiera abierto la puerta trasera de un bar a las cuatro de la mañana.

El ministro Albares, con cara de quien acaba de descubrir que le han robado la cartera en el metro, repitió lo de siempre: “Esto es territorio español, punto”. Marruecos, por su parte, se quedó mirando al cielo con cara de “yo no he sido”, aunque todo el mundo sabe que esta avalancha parece más un mensaje que un accidente turístico.

De los más de cincuenta mil que cruzaron, la mayoría ya ha vuelto al otro lado, como si Ceuta fuera un restaurante caro donde solo te dejan entrar para ver el menú y luego te echan. Quedan entre dos mil quinientos y cinco mil, según quién cuente. Los que se quedaron duermen entre almacenes con más moho que una nevera abandonada en agosto. Los baños, según cuentan, parecen el decorado de una película de terror low-cost.

Save the Children avisó de que hay alrededor de mil menores metidos en un sistema que solo tiene plazas para menos de cien. Es como intentar meter mil sardinas en una lata de anchoas: algo tiene que reventar.

Las autoridades españolas siguen contando cadáveres. Van setenta y dos. Identificarlos es un rompecabezas porque muchos no llevaban documentación, como si alguien les hubiera dicho que en Ceuta te dan la nacionalidad solo por llegar sin DNI.

Algunos analistas susurran que esto no fue una migración espontánea, sino más bien un “te recuerdo quién manda en la frontera” enviado desde Rabat. España, que últimamente se ha hecho amiga de Argelia, parece haber tocado la fibra sensible del vecino.

Mientras tanto, los ministros de Interior de la Unión Europea se van a juntar por videollamada, probablemente para decirse mutuamente que la situación es “preocupante” y luego seguir con sus cafés como si nada.

Resumen del día: soberanía incuestionable, baños cuestionables, y un montón de gente atrapada en medio de una discusión que dura desde 1956. Bienvenidos a la comedia absurda del Estrecho.