Veinticinco estados gobernados por demócratas se han lanzado a los tribunales contra el gobierno federal porque consideran que las nuevas tarifas de entre el 10% y el 12,5% que impuso Donald Trump a 60 socios comerciales son un invento que se le fue de las manos. Según ellos, el pretexto de “combatir el trabajo forzado” en las cadenas de suministro es tan creíble como decir que el perro se comió la tarea cuando en realidad el perro ni siquiera estaba en casa.

Todo empezó cuando Trump anunció estos aranceles generalizados tras una investigación exprés de la oficina comercial. Los estados responden que no hay relación lógica entre el problema real del trabajo forzado y ponerle impuestos a medio mundo como si estuviera repartiendo multas de tránsito en una avenida saturada. Ya antes la Corte Suprema le había tumbado una ronda anterior de tarifas, Trump las cambió por un gravamen global del 10% que expiró en julio y ahora sacó estos nuevos como si fuera un mago sacando conejos de la chistera, pero con impuestos en vez de animales.

Los demandantes aclaran que están totalmente en contra del trabajo forzado, pero que usar ese tema como excusa para seguir con el “esquema arancelario ilegal” es como invocar la dieta cuando en realidad solo quieres pedir otra pizza. Dicen que las investigaciones fueron apresuradas y llenas de prejuicios desde el primer día, como cuando un suegro decide que el yerno es culpable antes de que abra la boca.

Trump, por su parte, sigue defendiendo que los socios comerciales se han aprovechado de Estados Unidos y que los aranceles son la forma de negociar nuevos tratos, como si el comercio mundial fuera una partida de póker en la que él siempre lleva las cartas marcadas. Mientras tanto, los 25 estados demócratas ya están preparando sus documentos legales, los socios comerciales miran con cara de “otra vez no” y el resto del mundo se pregunta si esta vez los aranceles durarán más que un helado en pleno verano.

Al final, la demanda parece más un capítulo de telenovela política que un asunto serio: Trump lanza tarifas como confeti, los estados demandan como si fueran vecinos que se quejan del ruido, y el trabajo forzado se queda en el fondo como el invitado incómodo que nadie quiere mencionar en la fiesta. Porque en este circo arancelario, lo único que sobra son excusas, demandas y la sensación de que alguien, en algún lugar, ya está preparando la siguiente ronda de impuestos disfrazados de buena intención.

El canciller Roberto Velasco y su homólogo japonés Toshimitsu Motegi se juntaron en la Secretaría de Relaciones Exteriores para celebrar que su amistad ya dura más de cuatro siglos, algo así como esos vecinos que se conocen desde antes de que existiera el metro y siguen prestándose el taladro sin pelearse. En la reunión sellaron tratos de energía, comercio y medio ambiente, como si estuvieran organizando una kermés gigante pero con barriles de crudo en vez de tamales.

Lo más llamativo es que Japón ya recibió el primer millón de barriles de petróleo mexicano, un envío pactado desde abril y que ahora cobra sentido porque en Oriente Medio hay más líos que en una reunión familiar con herencias de por medio. Los dos ministros coincidieron en que hay que reforzar la seguridad energética, mientras crean un grupo de trabajo para modernizar el comercio y otro diálogo de alto nivel que meterá temas como la inteligencia artificial y las cadenas de suministro. Imagínate a los diplomáticos discutiendo de robots y algoritmos mientras por otro lado negocian cómo sacar el sargazo del Caribe antes de que las playas se conviertan en un jardín flotante.

Japón resulta ser el octavo socio comercial de México y el cuarto inversionista más grande, con más de mil seiscientas empresas que dan trabajo a cerca de trescientas cincuenta mil personas. Velasco lo resumió como un aliado estratégico, aunque en la práctica parece más un socio que te presta dinero para el coche pero te pide que le mandes gasolina cuando se le acaba. Además, las agencias de cooperación de ambos países lanzarán un programa contra el sargazo, esa plaga marina que ya parece una broma pesada de la naturaleza, y México mandó sus condolencias por los sismos recientes en Kumamoto.

Al final, la relación México-Japón sigue tan sólida como una licuadora vieja que sigue funcionando después de décadas: mandan petróleo, hablan de inteligencia artificial, pelean contra algas invasoras y se dan el pésame por los temblores. Los cancilleres se van contentos, los barriles ya están en camino y el sargazo sigue esperando a que alguien le corte el paso antes de que decida mudarse a Cancún. Porque en este mundo de diplomacia y petróleo, lo único que no falta son problemas flotando en el mar.

La presidenta peruana Keiko Fujimori ha decidido que, en los próximos días, los militares saldrán a patrullar las calles, el transporte público y hasta las cárceles para ayudar a una policía que parece más agotada que un taxista después de un feriado largo. Todo esto en medio de una crisis de seguridad que ya dura más que una telenovela de los noventa, con robos, extorsiones y gente que ya ni sale a comprar pan sin mirar por encima del hombro.

Fujimori, que por fin llegó a la presidencia después de tres intentos fallidos, repite ahora la promesa de campaña como si fuera un disco rayado: “Los militares van a reforzar todo”. Imagínate a los soldados subiéndose a los buses y combis para controlar que nadie se pase de listo, o montando guardia en las prisiones como si fueran monitores de un colegio mayor donde los internos ya tienen más trucos que un mago de feria. El acuerdo salió de una reunión de gabinete que, por lo visto, terminó con la conclusión de que “si la policía no puede, que vengan los de verde”.

Además de cazar delincuentes, la presidenta promete reconstruir Junín después del terremoto de julio y lidiar con el fenómeno de El Niño, como si tuviera tiempo de sobra entre patrullajes y reuniones. La lucha contra el crimen será su prioridad número uno, aunque muchos se preguntan si esta vez será diferente o si acabaremos viendo soldados posando para selfies en las esquinas mientras los maleantes siguen su camino.

Al final, Perú parece un país que ha llamado a los refuerzos del ejército para apagar un incendio que empezó hace años. Los militares ya pueden ir preparando las mochilas, porque entre calles, buses y penales, les espera un turno que ni en el servicio militar obligatorio te avisan con tanto detalle. Y los ciudadanos, entre tanto despliegue, solo esperan que no se convierta en otro capítulo más de “promesas que se repiten pero la inseguridad sigue como estrella invitada”.

El secretario de Defensa de Estados Unidos, Pete Hegseth, volverá la próxima semana a Panamá para apagar las luces del gran ejercicio militar en el que participan una veintena de países. El objetivo oficial es proteger el Canal de Panamá de cualquier ataque, como si el canal fuera un tesoro que hay que vigilar para que nadie se lo lleve en el maletero.

Este será el segundo viaje de Hegseth al país. La primera vez coincidió con las amenazas de Donald Trump de recuperar el canal alegando que lo controlaba China. Ahora regresa el 13 de agosto para clausurar unas maniobras que llevan más de veinte años celebrándose y que este año incluyen entrenamientos en el mar, en la selva y hasta simulacros virtuales de ciberseguridad. Imagínate a militares de Argentina, Brasil, Chile, Colombia, México, Países Bajos, Perú y Reino Unido corriendo entre mosquitos y lianas mientras intentan no perderse en la jungla.

El embajador estadounidense en Panamá lo definió como una infraestructura estratégica que sostiene el comercio mundial. El ministro de Seguridad panameño, Frank Ábrego, añadió que la mejor forma de preservar la paz es estar preparados para responder juntos ante cualquier amenaza. Traducido al lenguaje de la calle: “Vamos a hacer un simulacro gigante para que nadie se atreva a tocar el canal, aunque todos sepamos que el verdadero peligro es que alguien se quede con las llaves”.

Hegseth llega justo cuando Trump sigue mirando el canal con cara de “esto me gusta y me lo quiero”. Mientras tanto, los ejercicios combinan disparos, navegación y ordenadores, como si fueran a un campamento de verano pero con fusiles y sin permiso para beber ron después de las maniobras.

Al final, Panamá se convierte otra vez en el escenario de un ejercicio multinacional que parece más una reunión de vecinos armados que una operación seria. Hegseth cierra el espectáculo, Trump sigue con la idea de recuperar el canal y los militares de veinte países se van a casa preguntándose si la próxima vez les tocará entrenar también en ciberseguridad contra memes. Porque defender el canal ya no es solo cuestión de barcos y selva: ahora también hay que protegerlo de quien quiera hackear el semáforo de las esclusas.

El presidente ucraniano Volodimir Zelenski ha decidido que Rustem Umerov, el exministro de Defensa que ya parecía estar en todas partes, ahora será el nuevo jefe de los servicios de Inteligencia Exterior. El motivo oficial es que así podrá ocuparse al mismo tiempo de la diplomacia, la defensa, las negociaciones con Estados Unidos y el resto de socios, y encima seguir gestionando los acuerdos de drones con Oriente Próximo. Vamos, que el hombre pasa de ministro a superespía multitarea sin ni siquiera cambiar de traje.

Según Zelenski, Umerov es de su máxima confianza y lleva tiempo metido hasta el cuello en las conversaciones de paz con Rusia, donde Estados Unidos hace de intermediario. Sustituye a Oleh Luhovski, que estaba de interino y que ahora podrá volver a su vida normal sin tener que espiar a nadie por WhatsApp. Mientras tanto, corre el rumor de que Igor Klimenko, exministro del Interior, se quedará con la Secretaría del Consejo Nacional de Defensa, como si estuvieran repartiendo cargos en una partida de mus pero con misiles de fondo.

La cosa tiene su gracia: Umerov tendrá que coordinar espías, drones, negociaciones y reuniones diplomáticas sin que se le funda el cerebro. Imagínate al tipo intentando convencer a un socio de Oriente Próximo de que compre más drones mientras por otro teléfono negocia el alto el fuego y por radio da órdenes a agentes en el extranjero. Todo al mismo tiempo, como un malabarista que además tiene que esquivar bombas.

Al final, Zelenski parece haber encontrado al único ucraniano dispuesto a hacer el trabajo de cinco personas sin quejarse demasiado. Los espías extranjeros ya pueden ir preparándose para informes más largos y reuniones más raras, porque el nuevo jefe llega con la agenda tan llena que hasta los drones tendrán que pedir cita. Y mientras tanto, el interino se va a casa preguntándose si alguna vez volverá a ser algo más que un suplente en esta guerra de cargos y despachos.

Resulta que las fuerzas estadounidenses, en plena misión de “no pasa nadie sin carné”, han desviado nada menos que 44 buques comerciales que intentaban colarse por los puertos iraníes. Dos embarcaciones quedaron fuera de juego y otras dos recibieron visita sorpresa a bordo. Todo esto forma parte de un bloqueo naval que parece sacado de un videojuego de estrategia pero sin pausa para el café.

En las redes, el CENTCOM soltó un audio donde un militar yanqui le grita por radio a la tripulación de un barco: “¡Cambia el rumbo o actuamos!”. Imagínate la escena: el capitán iraní contestando “sí, sí, ahora mismo” mientras intenta esconder la mercancía debajo de la cama. El número de intentos fallidos ya supera al de veces que un suegro español promete “esta es la última cerveza”.

El anuncio llega justo cuando Donald Trump suelta que va a hablar con Irán otra vez. Las conversaciones, como siempre, no son cara a cara sino a través de terceros, esta vez en Mascate, Omán. Allí también están negociando la reapertura segura del estrecho de Ormuz, ese pasillo marítimo por donde pasa más petróleo que excusas en una reunión familiar.

Mientras tanto, los 44 buques desviados se quedan dando vueltas como taxis sin pasajero, los dos inhabilitados se preguntan qué hicieron mal y los dos abordados ya están contando la anécdota en el bar del puerto. Todo esto con Trump hablando por un lado, Irán diciendo que sus negociadores no se mueven del país y Omán haciendo de árbitro en medio del lío.

Al final, el bloqueo naval parece más un control de carretera gigante que una operación militar seria. Porque en vez de misiles, lo que sobra son megáfonos, números y la eterna promesa de que “esta vez sí vamos a entendernos”. Los marineros, entre tanto desvío, ya solo piden que les dejen atracar antes de que se les acabe el rancho.

En un país donde lo más peligroso que suele pasar es que te quedes sin cerveza en el supermercado, 1.600 jóvenes daneses han empezado su servicio militar de 11 meses enteros. Antes eran solo cuatro, pero como Rusia sigue haciendo de las suyas, ahora toca estirar el chicle hasta que duela.

El coronel Michael Villumsen lo dejó clarito en la base de Oksbøl: “Miren hacia el este. ¿Hace falta que diga más?”. Traducido al español de toda la vida: “Si la OTAN no mueve ficha, nos vamos a enterar”. Y para que no quepa duda, han alargado el servicio y, por primera vez, han metido también a las mujeres. Este año ya representan el 20 % de los reclutas. Imagínate el sorteo: “¡Número 47! ¡Tú, la rubia del fondo, te toca aprender a disparar!”.

El sistema es tan danés que duele: primero se presentan los voluntarios, y si no llegan, sacan los números como si fuera la primitiva pero sin premio. Este año ha sobrado gente dispuesta, lo que dice mucho del mercado laboral o muy poco de las ganas de currar.

Uno de los nuevos soldados, Mikkel Gintberg Hansen, de 20 años, lo resumió con la sinceridad de quien lleva un año tirado en el sofá: “Prefería esto a un trabajo normal”. El chaval está tan entusiasmado que hasta pide destino en Groenlandia o fuera del país. Solo tiene una condición: “Que no empiece una guerra mientras estoy allí”. Genio. Quiere la aventura sin la parte incómoda de que le disparen de verdad.

Ahora el entrenamiento dura más y las misiones son serias: primeros meses de tiro, primeros auxilios y correr hasta vomitar, y luego vigilancia, drones y todo lo que suene a “esto ya no es un juego”. Lo que antes era un cursillo de verano se ha convertido en un máster en “por si las moscas”.

Al final, Dinamarca ha decidido que once meses de mili son mejor que once meses viendo cómo Putin juega al Risk con Europa. Y los jóvenes, entre el sorteo, las mujeres uniformadas y la posibilidad de acabar en Groenlandia, ya no saben si están haciendo el servicio militar o participando en un reality de supervivencia con acento escandinavo.