En Pereira el presidente Abelardo de la Espriella anda eligiendo rescatistas como quien escoge invitados para el asado familiar: Estados Unidos sí, el resto que se quede mirando por la ventana. Después del terremoto del lunes en el eje cafetero, decenas de países y hasta la ONU le ofrecieron equipos para las horas críticas, pero el mandatario los dejó en visto como mensaje de ex en plena madrugada. Solo abrió la puerta a Washington y el periódico El País ya apunta que en el terreno no se ve un rescatista internacional ni por casualidad, mientras el grueso de las ofertas flota en el limbo más absurdo que cola del banco un viernes de quincena.

El embajador chino Zhu Jingyang, de ese país del que De la Espriella se alejó para abrazar más fuerte a Estados Unidos, escribió en redes pidiendo por favor el nombre del funcionario y el teléfono de contacto para coordinar ayuda a los damnificados. Traducción diplomática: “oigan, estamos aquí con picos y palas, ¿alguien va a contestar el portero o qué?”. Por su parte, la presidenta mexicana Claudia Sheinbaum dijo en su conferencia que esperan la solicitud formal, pero que están listos para salir corriendo apenas les avisen. Spoiler de la vida real: ella ni siquiera fue a la toma de posesión de De la Espriella, así que el ambiente ya venía con clima de pelea de primos en Navidad.

Mientras tanto Estados Unidos soltó 15,5 millones de dólares para refugios, comida, protección y evaluación de daños. De la Espriella celebra la alianza estratégica como quien acaba de conseguir el favorito de la abuela en el reparto de la herencia. En las calles de Pereira, bautizada ya como “ciudad zombi” por el desastre, Jorge González de 35 años escarba con sus propias manos entre los escombros de un edificio de cuatro pisos buscando a su tía Nubia Bonilla, de 87, a la que considera una madre. Lleva horas sin moverse de una montañita de ruinas, vio el baño “lleno de sangre” del piso donde ella vivía y suelta entre lágrimas que no se va hasta que le entreguen el cuerpo. “Ella era lo único que tenía y se me fue, ya quedé solito”, dice con la voz quebrada de quien se le cayó el mundo encima de verdad.

El saldo va en 241 muertos y más de 1.300 heridos. Voluntarios y rescatistas locales siguen rascando escombros con uñas y fe, mientras las ofertas internacionales siguen esperando el “pase usted” que no llega. Al final la escena parece sacada de una comedia negra: un presidente haciendo lista VIP de ayuda humanitaria, potencias tocándose el timbre sin que les abran y familias enteras cavando con las manos porque el reloj no perdona. Porque si algo quedó claro es que en medio del derrumbe hay quien prioriza la geopolítica… aunque el café de la región ya se esté sirviendo con sabor a escombro y desesperación.

Este miércoles Vladimir Putin salió con voz de vecino al que le movieron el auto sin permiso y advirtió que si los países europeos confiscan buques mercantes rusos, Rusia va a responder exactamente igual. Según la agencia estatal TASS, el mensaje fue claro: nada de mirar para otro lado ni de poner la otra mejilla. Si hay decomiso, hay devolución con intereses.

La Unión Europea anda apretando las tuercas a la llamada flota fantasma de Rusia, esa colección de barcos que parecen sacados de una película de contrabando de madrugada. Amplían sanciones contra cientos de embarcaciones, detienen algunas con tripulación incluida y las someten a revisiones como quien revisa la mochila del adolescente sospechoso de haberse llevado las llaves del trago. Algunos gobiernos europeos hasta estudian medidas marítimas más duras contra los buques que intentan saltarse las sanciones, o sea, el clásico “ahora sí vamos en serio” después de años de mirar de reojo.

Putin no se mordió la lengua: calificó todo de piratería y bandidaje, de esos que antes se veían en películas de corsarios y ahora llegan con sello oficial. Y soltó la amenaza con tono de quien avisa en la asamblea de vecinos que si le tiran la basura a su puerta, la devuelve al pasillo de enfrente… y no necesariamente al mismo piso. Cualquier represalia rusa, dijo, no se limitará a las aguas donde hayan agarrado barcos rusos, sino que se aplicará “donde lo consideremos necesario y apropiado”. Traducción libre: el mapa es grande y la memoria, más.

Las declaraciones las soltó desde la isla de Sajalín, en el extremo oriental de Rusia, mientras presenciaba unas maniobras militares, porque nada dice “estoy tranquilo” como mirar tanques y misiles de fondo mientras lanzas advertencias. De paso acusó a la OTAN de colarse en la región de Asia-Pacífico, armar nuevos bloques político-militares y desplegar sistemas de armamento que, según él, amenazan a Rusia, además de generar tensión en el Ártico. Como si el vecindario global fuera un edificio donde de pronto empiezan a aparecer cámaras, rejas y primos armados en el descansillo.

Mientras tanto, el tablero queda servido: Europa revisando barcos como inspector de hacienda en época de declaraciones, Rusia prometiendo devolver el favor con la misma moneda y el resto del planeta mirando el forcejeo naval como quien ve dos cuñados discutir por el control del asador. Porque si algo sobra en esta historia son amenazas, barcos fantasmas y la sensación de que el próximo capítulo se escribe con megáfono y brújula.

Cientos de miles de repartidores motorizados en Australia van a recibir un aumento salarial tan gordo que parece sacado de un sueño húmedo de fin de mes. A partir de la próxima semana, gracias a una decisión del tribunal de relaciones laborales que ya bautizaron como “líder a nivel mundial”, los que se matan en la moto con apps como Uber Eats y HungryPanda cobrarán 31,30 dólares australianos por hora. O sea, más que el salario mínimo del país, que se queda en 26,44 mirando desde la banqueta como el primo al que no invitaron al asado.

Además, por fin les exigen seguro contra accidentes de trabajo. Las nuevas reglas entran en vigor el 17 de agosto, así que prepárense las plataformas: se acabó el “eres tu propio jefe” mientras te niegan hasta el derecho a caerte de la moto con dignidad. El Sindicato de Trabajadores de Transporte salió a celebrar como quien gana la tómbola del pueblo. “Los repartidores en Australia habían quedado por mucho tiempo fuera de nuestros sistemas laborales”, dijo el secretario nacional Michael Kaine, con cara de quien por fin logró que le pasen el guiso en la mesa familiar.

La ministra de Empleo, Amanda Rishworth, lo calificó de hito para armar una red de seguridad más decente para la gente de la economía de plataformas. Porque, seamos honestos, hasta ahora el modelo era de antología: la app te controla la ruta, el tiempo, la propina y hasta el humor, pero cuando toca pagar derechos te miran y sueltan el clásico “tú eres contratista independiente, campeón”. Traducción libre: trabaja como empleado, cobra como sobrino que hace el mandado y aguántate como adulto que ya no puede quejarse en la casa de los padres.

El Banco Mundial calculó en 2023 que había hasta 435.000 trabajadores de reparto por plataformas en el mundo sin las protecciones básicas que cualquier otro sector da por sentadas. Muchas empresas manejan tareas y salarios con mano de hierro, pero te catalogan de autónomo para saltarse salario mínimo, seguridad laboral y cotizaciones. Un truco tan viejo como decir “esta noche no puedo, tengo que lavar al perro”.

Mientras Australia les sube el sueldo y les pone casco legal a los de la moto, en el resto del planeta los repartidores siguen pedaleando entre el tráfico y la incertidumbre, rezando para que el pedido no incluya sopa caliente y escaleras sin ascensor. Porque si algo quedó claro es que, cuando un tribunal se pone serio, hasta las apps tienen que soltar la billetera… aunque sea entre dientes y con cara de haber perdido la apuesta del siglo.

Este miércoles la Organización Mundial de la Salud salió con cara de maestra harta de corregir la misma tarea mal hecha y advirtió que el intento de Donald Trump de reformar la vacunación infantil en Estados Unidos va en contra de décadas de evidencia científica. O sea: no es una opinión de pasillo, es el equivalente a decirle al cuñado que deje de curar el resfriado con limón y fe.

El lunes Trump firmó una orden ejecutiva pidiendo espaciar las vacunas de los niños, y de paso volvió a sacar del cajón el cuento del vínculo entre inmunizaciones y autismo, esa teoría que la ciencia ya mandó al basurero más veces que calcetín agujereado. A su lado, el secretario de Salud Robert F. Kennedy Jr., famoso por coleccionar desconfianzas vacunales como otros coleccionan figuritas, lleva años defendiendo una relación desacreditada entre la vacuna de la rubéola y el autismo. Uno casi espera que en la próxima rueda de prensa saquen un pizarrón y empiecen a dibujar flechas conspirativas.

El director general de la OMS, Tedros Adhanom Ghebreyesus, no se anduvo con rodeos: “la ciencia es inequívoca”. Las vacunas son seguras y no causan autismo, escribió en redes con tono de quien ya explicó lo mismo en mil reuniones de padres y todavía le preguntan si el sol sale por el este. La coincidencia es de antología: Estados Unidos enfrenta su peor brote de sarampión en 35 años, justo cuando desde el gobierno se pone a revisar vacunas que llevan décadas funcionando, se mueve el calendario infantil y se recortan fondos para desarrollar nuevas. La comunidad médica aplaude con una sola mano… y esa mano está ocupada poniéndose gel antibacterial.

Tedros intentó tranquilizar a los padres recordando que las vacunas son de las herramientas más poderosas para proteger a los niños de enfermedades que no perdonan. Mientras tanto, el debate en Washington parece una junta de condominio donde unos quieren reforzar la puerta y otros proponen quitarle el candado “por si acaso asusta al ladrón”.

Al final la escena es digna de comedia absurda: un país con sarampión de regreso al vecindario, un presidente reordenando jeringas como quien reacomoda los condimentos sin receta, y la OMS gritando desde la puerta que el manual de instrucciones existe desde hace décadas. Porque si algo ha quedado claro, es que la ciencia no se espacia… aunque a algunos les encante espaciarla.

Este miércoles las primarias en varios estados de Estados Unidos dejaron al Partido Demócrata con cara de quien ordenó tacos al pastor y le llegaron de suadero: un resultado dividido que ni para echar porras sirve. En Minnesota la izquierda se llevó el trofeo con Peggy Flanagan, que aplastó con el 59 por ciento de los votos a su rival moderada Angie Craig y se quedó con la candidatura al Senado para sustituir a Tina Smith. Flanagan llegó apadrinada por la propia Smith y por pesados del bando progresista como Bernie Sanders y Elizabeth Warren, mientras Craig vendía el discurso de “yo sé ganar elecciones reñidas” como quien presume de nunca haber perdido una rifa del pueblo. Al final Flanagan agradeció a Minnesota con emoción de discurso de graduación y Craig, muy señora de las buenas maneras, le ofreció apoyo incondicional como quien pasa el micrófono después de la pelea en la fiesta.

Pero en Wisconsin la historia se torció más que chisme de vecindario. El centrista David Crowley le ganó por un pelo a la favorita de izquierda Francesca Hong: 39,8 contra 39,4 por ciento, una diferencia tan ridícula que parece contada a mano en una asamblea de condominio. Los sondeos la daban ganadora a ella y al final el centro se llevó el gato al agua para la nominación a la gobernación. Uno casi escucha a los progresistas mascullando que el universo les debe una revancha y a los moderados fingiendo sorpresa de “quién lo iba a decir”.

Con las legislativas de noviembre acechando como suegra en Navidad, el partido anda buscando la fórmula mágica para plantarle cara a Donald Trump y arrebatarles el Congreso a los republicanos. El problema es que no se ponen de acuerdo ni en el aderezo de la ensalada: una nueva camada de candidatos de izquierda quiere jalar el barco hacia su orilla, mientras otros advierten que si se pasan de lanza van a espantar al votante que solo quiere que le bajen la luz. La semana pasada ya había pasado algo parecido en Míchigan, donde Abdul El-Sayed, del ala progresista, sacó una victoria ajustada.

Al final el Partido Demócrata parece una familia numerosa discutiendo el destino de la herencia mientras el vecino de enfrente, Trump, se asoma por la ventana comiendo palomitas y preguntándose en voz alta cuánto va a durar el espectáculo. Porque entre tanto empujón interno, el riesgo es llegar a noviembre más cansados de pelearse entre ellos que listos para la pelea de verdad.

Este miércoles Donald Trump salió con el pecho inflado a proclamar que Estados Unidos tiene agarrado el estrecho de Ormuz con llave, candado y perro bravo, y que lo va a mantener aunque Irán se ponga de uñas. “Estados Unidos tiene control total sobre el estrecho de Ormuz. ¡Creo que lo vamos a mantener!”, escribió en Truth Social con el entusiasmo de quien llega primero al sillón de la sala y ya no se mueve ni para que le sirvan la cena.

Según el mandatario, el bloqueo naval es un “muro de acero” tan cerrado que no pasa ni el primo lejano de un contrabandista con soborno en la bolsa. Lo repite una y otra vez: es nuestro, lo controlamos, ellos no pintan nada. Como si el estrecho fuera el último trozo de pastel en la fiesta y él ya le hubiera clavado el tenedor con su nombre.

El detalle es que por ahí circula más petróleo que chisme en comida de domingo, y medio planeta depende de que nadie se ponga creativo con las llaves del grifo. Irán, por su parte, sostiene que en la práctica manda en buena parte de ese pasillo marítimo y hasta amenaza con poner caseta de cobro, al estilo de esas carreteras donde pagas, rezas y todavía te comes el bache de regalo. Todo en respuesta a la guerra que Estados Unidos e Israel lanzaron el 28 de febrero, porque al parecer en esa zona la diplomacia se agotó y pasaron directo al modo gritos y misiles.

A última hora del martes Trump ya había soltado la misma cantaleta ante la prensa: control total, es nuestro, ellos que se hagan a un lado. Uno casi espera que en cualquier momento anuncie sillas de playa, sombrilla y venta de cocos en la orilla del estrecho.

Mientras tanto, el mundo mira el forcejeo como quien ve a dos parientes discutir por la herencia del abuelo: nadie suelta, todos gritan y el resto reza para que no se rompa el florero. Porque si cierran ese corredor de verdad, ni el más optimista va a encontrar gasolina ni para la moto del mandado.