Al peso colombiano, la superestrella de las monedas emergentes, se le acabó el encanto esta semana. Después de un año de presumir rendimientos de más del 20%, como el estudiante más nerd de la clase que saca puros dieces, tuvo un tropiezo monumental y cayó un 2,8%. De repente, pasó de ser el rey de la fiesta a convertirse en el pariente incómodo que nadie quiere saludar, registrando el peor desempeño entre 22 de sus compañeros de mercados emergentes.

¿La razón de este drama? La jugada maestra que tenía a todos los inversionistas nadando en billetes, esa de pedir prestado barato para invertir en Colombia con sus jugosas tasas de interés del 12%, encontró un pequeño problemita. Esta timba financiera, que parecía infalible, se dio de bruces contra la cruda realidad: al sistema financiero colombiano, simple y sencillamente, se le acabaron los dólares. Es como organizar la fiesta del siglo y darte cuenta a medianoche de que no hay más cerveza.

El pánico se desató cuando un oscuro indicador técnico, conocido como PCC, se puso en negativo, lo que en cristiano significa que los bancos locales tienen un agujero en sus bolsillos de moneda extranjera. Esto provocó una estampida para comprar dólares como si fueran el último rollo de papel higiénico en una pandemia, mandando al peso a una espiral descendente. La magia se esfumó y la gallina de los huevos de oro empezó a poner huevos estrellados.

Mientras tanto, los analistas financieros, con la calma de quien ve llover desde una ventana, salieron a decir que esta caída es una «corrección saludable». Es el equivalente a que tu médico te diga que una fractura expuesta es una excelente oportunidad para que tus huesos se reorganicen. Un tal José Luis Hernández, de Corficolombiana, aseguró que «el mercado encontró un soporte», una frase que suena muy profesional pero que básicamente significa que el peso dejó de caer porque ya había tocado fondo.

Para añadir más tensión a esta comedia de enredos, todos están mordiéndose las uñas esperando el discurso de Kevin Warsh, el mandamás de la Reserva Federal de Estados Unidos. Sus palabras podrían ser el salvavidas que el peso necesita o la patada que lo termine de hundir. Por si las dudas, algunos estrategas ya están recomendando a sus clientes recoger sus ganancias y salir corriendo, que es la forma elegante de decir «¡sálvese quien pueda!».

Así que el peso colombiano, que se sentía invencible gracias a un nuevo presidente pro-mercado y a unas tasas de interés por las nubes, ha recibido una lección de humildad. Por ahora, la fiesta se ha terminado, la música se ha apagado y los inversionistas que bailaban alegremente ahora buscan la salida de emergencia. La pregunta es si esto es solo un descanso para ir al baño o el final definitivo de la pachanga.

En una movida que tiene a Washington buscando pastillas para la ansiedad, el gigante chino Huawei le ha hecho una oferta a Egipto que no se puede rechazar, o al menos eso esperan. La propuesta es construirle al gobierno egipcio unos centros de datos para inteligencia artificial, utilizando poco más de dos mil de sus chips más potentes. Al enterarse, la administración Trump reaccionó como si le hubieran escondido su juguete favorito, y ahora corre por todos lados intentando armar una contraoferta para arruinarle la fiesta a su competidor asiático.

La reacción de Estados Unidos fue digna de una telenovela. Apenas se enteraron de la licitación, el Departamento de Estado empezó a llamar a titanes como Nvidia, AMD y Microsoft para formar un consorcio de emergencia, algo así como armar a los Vengadores a última hora para detener al villano. Para ponerle más drama al asunto, también le recordaron al mundo, y de pasadita a El Cairo, que usar ciertos juguetitos de Huawei sin el permiso de Washington podría terminar con un castigo, demostrando que en la geopolítica, la táctica del «porque yo lo digo» sigue muy vigente.

Lo más sabroso del asunto es lo que Huawei está ofreciendo en su paquete «todo incluido». En colaboración con iFlytek, otra empresa china en la lista negra de EE.UU., el plan no solo contempla procesar datos, sino también un sistema de reconocimiento de vehículos y personas y una «vista panorámica de la ciudad». Básicamente, es un paquete de vigilancia digno de una película de espías, lo que demuestra que la ambición china va más allá de simplemente vender procesadores.

Lo irónico es que la oferta de Huawei, que ha provocado este terremoto diplomático, es por una cantidad bastante modesta de chips. Esos 2,008 procesadores son apenas un puñado en comparación con la potencia que despliegan las grandes empresas de occidente. Sin embargo, para Huawei, conseguir este contrato sería una victoria simbólica enorme, como meter el primer gol en casa del rival. Demostraría que hay vida más allá de Nvidia y que sus chips tienen demanda fuera de China.

En medio de esta pelea de gigantes, Egipto se ha convertido en el niño en medio de un divorcio contencioso. El país, que solo quiere subirse al tren de la inteligencia artificial y que esta represente el 7,7% de su PIB para 2030, ahora tiene que elegir entre la oferta china, que ya está sobre la mesa, o la improvisada promesa estadounidense. Históricamente, las empresas gringas no veían a Egipto como un mercado prioritario, pero la aparición de Huawei ha hecho que de repente se interesen muchísimo.

Así, mientras Washington desempolva un programa de exportaciones que lleva un año sin dar resultados, Huawei repite la estrategia que lo convirtió en un gigante de las telecomunicaciones: empezar con contratos pequeños en mercados no tradicionales. Egipto, por su parte, solo quería comprar tecnología y ha terminado como el protagonista involuntario del último capítulo de la guerra fría tecnológica. Hagan sus apuestas, que esto apenas comienza.

En un giro argumental digno de una serie de misterio, Venezuela ha decidido embarcarse en una misión épica: contar sus propias vacas. Después de 12 años sin tener la más remota idea de cuántos bovinos pastan en su territorio, el sector ganadero se ha dado cuenta de que para vender carne al mundo, primero hay que saber si tienes con qué. El plan es obtener una certificación internacional como país libre de fiebre aftosa, un papelito que básicamente le diría al planeta que sus filetes no vienen con efectos secundarios indeseados.

El vicepresidente de la Federación Nacional de Ganaderos, José Labrador, admitió con la sinceridad de quien confiesa no haber hecho la tarea, que la última cifra oficial es un fósil estadístico de unos 15 millones de cabezas. Desde entonces, el número de reses en el país es un misterio más grande que el paradero de un calcetín perdido. Para solucionar esto, han presentado un rimbombante «Máster Plan de Desarrollo Ganadero» con un horizonte de 30 años. Es decir, tienen un plan para el 2054 pero no una cifra para el 2024.

La lógica es simple y a la vez, absurdamente complicada: contar cada vaca, chivo, oveja y hasta el último pollo del país para poder programar las vacunaciones y que la Organización Panamericana de la Salud les dé la bendición sanitaria. El operativo de censo, que parece sacado de una película de espías rurales, se extenderá hasta diciembre de 2026. Con esta certificación en mano, sueñan con inundar los mercados del Caribe, Norteamérica y más allá, que actualmente ven la carne venezolana con la misma confianza que un correo de un príncipe nigeriano.

Pero como en toda buena tragicomedia, la trama se complica. No se trata solo de contar. Los ganaderos se enfrentan a una seguridad rural digna de una película del oeste, una escasez de combustible que hace que mover una vaca sea una odisea logística, y una infraestructura que pide a gritos una jubilación. Es como planear una fiesta de gala en una casa que se está cayendo a pedazos y sin saber si van a llegar los invitados.

Para financiar esta monumental tarea y el plan de tres décadas, ¿tienen un presupuesto detallado? Por supuesto que no. Pero eso no les impide mirar con ojitos de deseo unos 8.000 millones de dólares del Fondo Monetario Internacional que, según ellos, podrían destinarse a la producción de alimentos. Aún no saben cómo van a acceder a ese dinero, pero la esperanza, como las vacas sin contar, es lo último que se pierde.

Mientras tanto, Venezuela se prepara para un censo que durará más que muchas series de televisión. Es un esfuerzo titánico solo para tener el punto de partida, un «usted está aquí» en el mapa de su propia ganadería. Para cuando terminen de contar, quizás las vacas ya se hayan mudado de país o fundado su propia república independiente.