En una movida que tiene más sentido que peinarse con un martillo, el secretario del Tesoro de Estados Unidos, Scott Bessent, decidió que la mejor forma de arreglar los problemas de dinero del país es… ¡comprándose su propia deuda! Al parecer, alguien en el gobierno descubrió el botón de “comprar ahora” y se está dando gusto, en un intento desesperado por hacer que los costos de endeudamiento no parezcan la cuenta de un bar después de una final de fútbol. La lógica es tan retorcida que hasta los economistas están buscando el manual de instrucciones.

El plan maestro consiste en que el Tesoro “duplicará” la recompra de sus propios bonos a largo plazo. Es el equivalente financiero a intentar subir en las listas de popularidad comprando todos tus propios discos. Sorprendentemente, la maroma está medio funcionando: los bonos del Tesoro ahora parecen más atractivos que un viernes de quincena, y la diferencia con otros productos financieros complejos, que solo entienden tres personas en el mundo, se ha reducido a su nivel más bajo desde febrero.

Claro que los tiburones de las finanzas no se quedaron de brazos cruzados. Al ver la jugada, los fondos de cobertura se lanzaron a apostar en esta locura como si no hubiera un mañana. Sus posiciones en este enredo financiero saltaron de menos de 50 mil millones de dólares en 2022 a un récord de 305 mil millones el año pasado, demostrando que donde hay confusión, siempre hay alguien listo para sacar tajada. Ahora, nadie se atreve a apostar contra Bessent, por miedo a que el tipo con la billetera del gobierno les arruine la fiesta.

Sin embargo, no todos están aplaudiendo este acto de magia económica. El multimillonario Stanley Druckenmiller, entre otros, ha calificado la intervención como un error garrafal. Estos aguafiestas señalan que, aunque la maniobra luzca ingeniosa, el verdadero problema sigue ahí: Estados Unidos tiene un déficit presupuestario más grande que el ego de un político en campaña. Tapar ese agujero comprando sus propios pagarés es como intentar vaciar el océano con un vasito de plástico.

A pesar de todo el espectáculo, la cruda realidad es que los costos para pedir prestado siguen por las nubes. El rendimiento de los bonos a 10 años, el que tanto le preocupa a la administración, se mantiene rondando un doloroso 4.64%. Es decir, el truco de Bessent ha servido para bajar la fiebre de 40 a 39 grados, pero el paciente sigue delirando y con una deuda que no para de crecer.

Al final del día, esta estrategia parece más un intento de patear la lata para adelante con la esperanza de que el que venga después se encargue del desastre. Mientras el gobierno juega a ser su propio mejor cliente, el resto de los mortales observa el espectáculo preguntándose en qué momento la torre de Jenga financiera se vendrá abajo. Spoiler: probablemente cuando a todos nos toque pagar la cuenta.

Imagínese encontrar un mapa del tesoro con diez pasos para volverse asquerosamente rico, pero haber perdido las llaves del coche, no tener gasolina y, para colmo, no saber quién va a conducir. Esa es la situación actual de Ecopetrol, la joya petrolera de Colombia. Unos analistas muy listos de BTG Pactual han identificado «diez palancas» para generar valor, un término corporativo elegante para decir «diez maneras de no arruinarlo todo». El único pequeño detalle es que el asiento del director general está más vacío que una billetera a fin de mes.

Tras la salida de su anterior mandamás, Ricardo Roa, la búsqueda de un sucesor se ha vuelto más larga y dramática que una telenovela de las nueve. El mercado, con la paciencia de un santo, está esperando a ver a quién sientan en la silla caliente. Los inversionistas no piden mucho, solo un genio con experiencia en la industria y la capacidad de dirigir una organización gigantesca sin convertirla en un chiste. Básicamente, están buscando a un superhéroe con corbata, y esos no abundan en las bolsas de trabajo.

Mientras la empresa fantasea con sus diez palancas mágicas, los analistas de BTG Pactual les han servido un balde de fría realidad. Han puesto el precio objetivo de la acción en 14,5 dólares, cuando actualmente se cotiza a 17,53 dólares. Para los que no son buenos con los números, eso es un potencial porrazo del 17,3%. Ah, pero para suavizar el golpe, ofrecen un rendimiento por dividendos del 5,1%, lo que deja el retorno total en un espectacular -12,2%. Prácticamente te están pagando para que pierdas dinero.

Y para añadirle un toque surrealista a esta comedia de enredos, la asamblea extraordinaria de accionistas, donde se supone que iban a resolver este embrollo, se ha retrasado. ¿La razón oficial? Un terremoto. Sí, leyó bien. Aparentemente, hasta las placas tectónicas están conspirando para que el drama continúe. Es la excusa corporativa del siglo, superando con creces al clásico «se nos cayó el sistema».

El futuro de Ecopetrol se perfila como un libro de «elige tu propia aventura». Si nombran a un líder competente, que sepa la diferencia entre un barril de crudo y uno de aceitunas, podrían activar sus famosas diez palancas y nadar en billetes. Pero si eligen al candidato equivocado, las preocupaciones sobre el gobierno corporativo se dispararán más rápido que el precio de los aguacates, y la empresa podría terminar siendo el hazmerreír de los mercados.

Por ahora, los inversionistas observan desde la barrera con un balde de palomitas de maíz, esperando a ver si la compañía logra sacar un conejo del sombrero o si, por el contrario, se pega un tiro en el pie. Mientras tanto, la petrolera más grande de Colombia sigue a la deriva, con un mapa del tesoro en la mano, pero sin nadie al timón que sepa leerlo.

En una movida que parece sacada de un manual de cómo complicarle la vida a todo el mundo, la administración de Donald Trump ha decidido colgar el letrero de «Cerrado hasta nuevo aviso» en las citas para visas de inmigrante en todo el planeta. La excusa oficial para este parón global es una «capacitación exhaustiva» para sus funcionarios consulares, lo que suena a que los mandaron a un curso intensivo para aprender a hacer algo más importante que poner sellos en pasaportes.

¿Y qué es esa habilidad tan crucial que requiere paralizar el sueño americano de miles de personas? Pues, según el Departamento de Estado, están entrenando a su personal para que desarrollen un superpoder: identificar si un solicitante podría convertirse en una «carga pública». En otras palabras, están en una especie de maestría para detectar gente con mala suerte financiera a kilómetros de distancia, como si les enseñaran a usar un detector de carteras vacías o a leer el futuro en los posos del café.

Así que, si usted soñaba con mudarse a Estados Unidos para vivir permanentemente, tendrá que guardar sus maletas y esperar un correo electrónico que le reprogramará la cita en algún momento de este siglo. Pero no se preocupe, si solo quería ir a tomarse una foto con el ratón Miguel y gastar sus ahorros, su visa de turista está a salvo. Aparentemente, los que llevan dinero para gastar no corren el riesgo de convertirse en una carga pública.

Pero no crean que esta es una idea aislada que se les ocurrió mientras desayunaban. Esta suspensión es solo la cereza del pastel en un festival de obstáculos migratorios. Hace apenas unos días, propusieron un cobro de 103.000 dólares para las visas de trabajo H-1B, y limitaron la estancia de estudiantes extranjeros a solo cuatro años, como si los posgrados se pudieran terminar a la velocidad de la luz. Si no acaban a tiempo, tendrán que pedir una extensión y rezarle a todos los santos para que se la aprueben.

Para rematar el cuadro, esta ofensiva migratoria, dirigida por Marco Rubio, ha estado tan activa que hasta un juez federal tuvo que anularles una política para suspender visas a ciudadanos de 75 países. Es como si estuvieran lanzando dardos a un mapa y prohibiendo la entrada a todo el que le atinen, mientras los tribunales corren detrás de ellos tratando de apagar los incendios que van dejando a su paso.

Mientras tanto, miles de solicitantes se quedan en un limbo burocrático, esperando un correo que podría tardar más que una reforma fiscal. Todo porque el gobierno necesita tiempo para graduar a sus nuevos adivinos consulares, expertos en predecir la pobreza ajena. Una prueba más de que, a veces, la realidad supera con creces la ficción más absurda.

En Brasil, los expertos en economía están presenciando un espectáculo de magia digno de un ilusionista de tercera: el gobierno discute si reducir el límite de crecimiento del gasto del 2,5% al 1,5% anual. Según Jeferson Bittencourt, un exmandamás del Tesoro, este gesto es tan útil como intentar apagar un incendio forestal con una pistola de agua. Es una señal bonita para el mercado, claro, pero el problema real sigue ahí, riéndose a carcajadas en un rincón.

El verdadero villano de esta historia no es un límite de gasto flexible, sino el monstruo de los gastos obligatorios, que está blindado por la Constitución y crece más rápido que la maleza en un jardín abandonado. Hablamos de pensiones, salud y educación, gastos que para ser modificados requieren mover más hilos que para cambiar el final de una telenovela. Bittencourt lo resume así: la mitad del gasto crece por encima de cualquier límite que se les ocurra poner, haciendo que todo el plan parezca un chiste mal contado.

El sistema parece diseñado por un comité de borrachos. Por ejemplo, la regla para ajustar el salario mínimo, que incluye la inflación más el crecimiento del PIB, alimenta una bola de nieve de gastos en pensiones. Para colmo, programas como «Farmácia Popular» le regalan medicamentos a todo el mundo, sin importar si eres un multimillonario o un ciudadano de a pie. Es como si el gobierno tuviera una fiesta de barra libre y se sorprendiera de que la cuenta sea astronómica.

Bittencourt lo describe con una metáfora dolorosamente precisa: «Brasil solo cambia el techo cuando empieza a llover mucho». En otras palabras, el país tiene una maestría en procrastinación fiscal, esperando a que la crisis les llegue al cuello para empezar a buscar un salvavidas. Mientras tanto, la deuda bruta se encamina a casi el 86% del PIB para el próximo año, sin importar quién gane las elecciones, porque los problemas estructurales no se arreglan con discursos bonitos.

Y esta fiesta de la inacción ya está pasando factura. El costo de posponer el ajuste se ve en programas para ayudar a familias sobreendeudadas y en un montón de empresas pidiendo auxilio. El desequilibrio fiscal se traduce en tasas de interés que te quitan el aliento, ahogando a familias, negocios y al propio gobierno. Todos esperan que la «lluvia» obligue a los políticos a actuar, pero para muchos brasileños, el diluvio ya empezó y nadie les ha repartido un paraguas.