El gobierno de Estados Unidos, con la misma alegría que un dentista anunciando una caries, soltó la bomba: la inflación mayorista se fue al cielo en agosto, como si se hubiera tomado un par de energizantes. El culpable principal de este atraco a mano armada es el costo de la energía, que decidió que era buen momento para jugar a ser astronauta y dispararse a la luna, gracias a la telenovela geopolítica que se traen con Irán.
El Índice de Precios al Productor, que es el chismoso oficial de la economía, subió un 5.4% comparado con el año pasado. Para que se hagan una idea, es como si el precio del pan subiera tanto que ahora tuvieras que pedir un crédito para comprarte una marraqueta. El combustible diésel, ese caldito mágico que usan los camioneros y los agricultores, se llevó el premio gordo con un aumento del 24.1%. Sí, leyó bien, no es un error de dedo. A ese ritmo, pronto será más barato bañar el coche con perfume francés.
Todo este desastre tiene su origen en el patio trasero del mundo. Desde que a Estados Unidos e Israel se les ocurrió jugar a los fuegos artificiales sobre Irán, los persas, en un berrinche monumental, decidieron ponerle un tapón al Estrecho de Ormuz. Ese pasillo es básicamente la tubería principal por donde pasa el petróleo del planeta, y ahora tiene menos flujo que el baño de una estación de servicio. Y claro, como en toda pelea de vecinos, los que pagamos los platos rotos somos los que no teníamos vela en el entierro.
Así que mientras los políticos sudan frío pensando en las elecciones, el ciudadano de a pie siente un calambre en el bolsillo cada vez que mira el letrero de una gasolinera. El diésel está rozando los 6 dólares por galón, cuando hace un año apenas pasaba de 3.70. A este paso, la gente va a empezar a ir al trabajo en burro o a considerar seriamente vender un órgano para poder llenar el tanque. Los votantes andan con un humor de perros, y un votante enojado con la cartera vacía es más peligroso que una suegra de visita sorpresa.
