Imagínate la escena: Donald Trump, con esa cara de quien acaba de ganar la rifa del pueblo y todavía no se cree que el premio sea de verdad, soltando la perla del siglo. Dice, más o menos, que si no hubiera hecho lo que hizo contra Irán, ahora mismo todo el mundo le estaría diciendo “señor” con reverencia de monaguillo asustado. O sea, según él, su agresión fue el equivalente geopolítico de entrar al bar, tumbar la mesa y gritar “¿quién manda aquí?” para que luego le pongan la cerveza gratis.
El exmandatario —o el eterno aspirante, según el día y la encuesta— se presenta como el único adulto en la habitación que decidió soltar el martillo antes de que le robaran hasta los calcetines. En su versión de los hechos, no actuar hubiera sido como dejar que te cuelen en la fila del súper con el carrito lleno mientras tú te quedas mirando el suelo. Y claro, ahora espera el aplauso, la estatua ecuestre y que le digan “señor” con ese tono de respeto forzado que uno usa con el suegro cuando te presta dinero.
La lógica trumpiana funciona así: pegas primero, preguntas después y, si sale medio bien, te coronas a ti mismo emperador del sentido común. Irán, en este relato absurdo, queda como el vecino ruidoso al que hay que callar a base de gritos y gestos teatrales dignos de un reality de madrugada. Y Trump, por supuesto, es el protagonista que salva el edificio… o al menos el que más ruido hace en el pasillo.
Al final uno no sabe si reírse, preocuparse o pedirle que firme autógrafos en una servilleta. Porque si la diplomacia internacional se reduce a “o me dices señor o te armo un circo”, estamos a un paso de que las cumbres se resuelvan a piedra, papel o tijera… y con comentario en vivo incluido.
Que alguien le avise que el respeto no se impone a cañonazos de ego. Aunque, seamos honestos, a este paso va a conseguir que hasta el termostato le diga “sí, señor”.
