Justo cuando creías que ya lo habías superado, el bitcoin regresa a tu vida como ese novio tóxico que te manda un ‘hola’ a las tres de la mañana. La criptomoneda, con la misma confianza de un vendedor de autos usados, se ha vuelto a trepar por encima de los 80,000 dólares. Y no viene sola: viene de la mano de las acciones tecnológicas, que andan más infladas que el ego de un director técnico después de ganar un partido, gracias al milagro de la inteligencia artificial.

A diferencia de las finanzas de tu abuelo, donde todo se basaba en cosas aburridas como ‘ganancias’ y ‘producción’, el bitcoin funciona a base de chismes y pura buena vibra. Es un ciclo glorioso: el precio sube, los ‘expertos’ de internet inventan una narrativa épica sobre cómo nos haremos todos millonarios, y eso atrae a más gente que se sube al carro, inflando más el precio. Es como una cadena de favores, pero con el dinero que necesitas para pagar la renta.

Y vaya que la gente se está creyendo el cuento. Los inversores, en un arrebato de optimismo que no se veía desde que prometieron que el 2020 sería un gran año, han metido más de 2,600 millones de dólares en los fondos de bitcoin en las últimas ocho sesiones. Además, la moneda se está vendiendo más cara en Estados Unidos (en Coinbase) que en el resto del planeta (en Binance), lo que sugiere que el Tío Sam tiene una fiebre cripto que no se la quita ni con un sueldo estable.

El activo digital se pavoneó hasta los 80,797 dólares, inflando el pecho como gallo de pelea. Sin embargo, no hay que olvidar que esta cifra sigue estando a la sombra de su máximo histórico de casi 126,000 dólares. Es como celebrar que subiste una colina cuando el año pasado estabas en la cima del Everest, pero con menos oxígeno y más riesgo de perderlo todo.

Los analistas, con la seriedad de un astrólogo leyendo el tarot, advierten que el futuro es tan predecible como el clima en abril. Un mandamás del sector sugiere que la próxima semana, con menos gente operando, el mercado podría moverse más bruscamente que tú cuando pisas una pieza de Lego descalzo. Así que abróchense los cinturones, porque la clave para la siguiente fase es la ‘liquidez’, que en el diccionario cripto significa ‘cruzar los dedos y esperar lo mejor’.

Wall Street se puso su mejor traje de fiesta, se echó brillantina encima y se lanzó a la pista de baile este jueves, todo porque su amigo millonario, Nvidia, pagó la cuenta de todo el bar. El Nasdaq, que no se pierde un buen reventón, subió un 1,57 % contagiado por el entusiasmo. El impulso fue tan fuerte que arrastró al S&P 500, aunque la mayoría de sus miembros estuvieran en un rincón preguntándose quién iba a conducir de vuelta a casa.

El rey de la noche fue, sin duda, Nvidia, cuyas acciones se dispararon un 8,74 % como si hubieran pisado una pieza de Lego descalzos. La compañía anunció que espera que sus ingresos crezcan cerca de un 70 % el próximo año, dejando en ridículo el 45 % que pronosticaban los analistas serios. Básicamente, le dijeron al mercado que no solo están ganando el juego, sino que planean comprar el estadio, el equipo rival y hasta la tiendita de recuerdos.

La directora financiera, Colette Kress, prácticamente declaró que la gente les está arrojando dinero más rápido de lo que pueden contarlo, afirmando que la demanda se acelera a una escala brutal. Este optimismo desató una ola de euforia por la inteligencia artificial, esa cosa que supuestamente nos quitará el trabajo pero que, por ahora, solo está fabricando millonarios. Otras empresas tecnológicas se subieron a la ola como si fuera la última tabla de surf en la playa.

Pero como en toda fiesta épica, apareció la vecina amargada para quejarse del ruido. Savita Subramanian, del Bank of America, mantiene que el S&P 500 terminará el año con una caída del 7,5 %. Mientras todos veían fuegos artificiales, ella estaba revisando las salidas de emergencia y calculando el apalancamiento financiero. Savita dijo que necesita ver «indicios de monetización real» antes de unirse al baile, lo que en español de la calle significa: «enséñenme la lana antes de seguir con la parranda».

Mientras tanto, en este casino financiero, hasta el bitcóin, ese primo raro y volátil, se unió al festejo y superó nuevamente los 80.000 dólares. El oro, el abuelo precavido de las inversiones, prefirió quedarse en casa y perdió un poco de su brillo, probablemente por el disgusto. El petróleo, por su parte, subió de precio, porque nunca falta un pretexto para que llenar el tanque de gasolina duela un poco más.

Así que Wall Street sigue bailando al ritmo que le toca Nvidia, con una copa en una mano y el número del contador en la otra. La fiesta de la inteligencia artificial está en su apogeo, pero todos se preguntan de reojo quién va a limpiar el desorden cuando se acabe la música y llegue la inevitable resaca financiera.

La UEFA, en su interminable misión de hacer que el fútbol sea tan complicado como armar un mueble sueco con los ojos vendados, celebró su sorteo para la Champions League 2026/2027. Atrás quedaron los días sencillos de la fase de grupos, un sistema que todo el mundo entendía. Ahora tenemos una «fase de liga» con 36 equipos, un formato que parece diseñado por alguien que odia los números pares y ama las hojas de cálculo.

El nuevo sistema es un rompecabezas que ni un ingeniero de la NASA entendería a la primera. Cada club jugará ocho partidos contra ocho rivales diferentes, como si estuvieran en una cita a ciegas masiva. Los ocho con más puntos se saltan la fila y van directo a octavos, mientras que los equipos del puesto 9 al 24 tienen que jugar una ronda de repechaje para ver quiénes son los afortunados que completan la lista. Básicamente, es la Champions con más matemáticas y menos sentido común.

Pero lo mejor de todo fue el método para el sorteo, una obra maestra del surrealismo burocrático. La UEFA decidió mezclar la tecnología del siglo XXI con el método de la tómbola de la feria del pueblo. Según ellos, el proceso fue «parcialmente de forma manual, mediante la extracción física de bolas de un recipiente, y parcialmente de forma digital, mediante un software automatizado específico». Una combinación tan extraña como ponerle piña a los tacos, pero con millones de euros en juego.

A pesar de este caos organizativo, por pura suerte salieron unos partidazos que harán que a la gente se le olvide el manual de instrucciones. Entre los platos fuertes tendremos un Real Madrid contra Inter de Milán, un Barcelona contra Manchester City y un Atlético de Madrid contra Bayern Múnich. Es como si, después de un experimento fallido, el científico loco hubiera creado accidentalmente algo genial.

Y para ponerle la cereza a este pastel de confusión, después de tanto drama con bolitas y algoritmos, la UEFA anunció que todavía no sabe cuándo se jugarán los partidos. Han prometido que darán a conocer el calendario a más tardar el sábado 29 de agosto, dándose un par de días para, suponemos, consultar a un astrólogo o lanzar dardos a un calendario para decidir las fechas.

En fin, el fútbol moderno nos ha regalado un torneo donde lo más emocionante será intentar descifrar la tabla de posiciones. Los aficionados ya tienen listos los analgésicos para el dolor de cabeza que se viene, pero al menos podrán disfrutar de unos cuantos duelos de titanes, si es que logran entender cuándo y contra quién juegan.

En un giro argumental digno de una comedia de enredos, la administración de Donald Trump ha decidido que la mejor manera de controlar su frontera es pedirle amablemente a México que, por favor, le ponga una correa a sus propios ciudadanos. Durante una reunión que debió ser surrealista, los altos mandos de Washington le sugirieron al gobierno de Claudia Sheinbaum que implemente la novedosa estrategia de impedir que los mexicanos viajen dentro de su propio país. Una petición tan lógica como pedirle al vecino que no use su sala porque no te gusta el color de sus cojines.

Este chispazo de genialidad diplomática, liderado por el asesor de Seguridad Nacional, Stephen Miller, surge porque las detenciones en la frontera alcanzaron un nuevo pico en el segundo mandato de Trump. En julio, la Patrulla Fronteriza detuvo a más de 9.200 migrantes. Si bien es el doble que el año anterior, es apenas una sexta parte de las multitudes que se veían en los tiempos de Joe Biden, lo que sugiere que el nivel de pánico en la Casa Blanca está calibrado en modo «drama queen».

El pequeño detalle que se les pasó por alto a los estrategas estadounidenses es que la Constitución de México, ese documento quisquilloso, garantiza la libertad de movimiento de sus ciudadanos. La idea de que Sheinbaum ordene a la gente de los estados del sur no moverse hacia el norte es una complicación legal y constitucional del tamaño de un elefante en una cristalería. Es básicamente pedirle a un gobierno que se autodemande por violar los derechos de su gente.

A pesar de este pequeño inconveniente, la Casa Blanca insiste en su versión de la realidad, con una portavoz declarando que tienen «la frontera más segura de la historia» y que «no se ha permitido la entrada a ningún inmigrante ilegal en Estados Unidos» durante 15 meses. Afirmaciones que chocan un poco con el hecho de que están pidiendo ayuda desesperadamente, como quien grita «¡estoy perfectamente tranquilo!» mientras su casa se incendia.

La Secretaría de Relaciones Exteriores de México, por su parte, no respondió de inmediato, probablemente porque estaban demasiado ocupados buscando una cámara escondida o tratando de descifrar si la llamada de Washington era una broma pesada. Al parecer, la nueva política exterior estadounidense consiste en pedirle a otros países que hagan lo imposible para solucionar problemas que ellos mismos no pueden manejar.

Así las cosas, el gobierno de Sheinbaum se enfrenta a una petición que es, a la vez, una pesadilla logística y una violación flagrante de sus propias leyes. Mientras tanto, en Washington, alguien debe estar dándose palmaditas en la espalda por haber encontrado una solución tan «innovadora» que solo requiere que otro país ignore por completo su sistema legal. ¡Qué visionarios