Sonos, la marca de altavoces que tus amigos con dinero presumen, ha decidido que ya no quiere ser solo eso. En su mayor crisis de identidad hasta la fecha, acaba de presentar unos nuevos auriculares de 449 dólares y una barra de sonido de 699, demostrando que su amor por los precios elevados sigue intacto. Pero la verdadera locura es que están abriendo su plataforma a un batallón de inteligencias artificiales de terceros, convirtiendo tus altavoces en un portal para que ChatGPT y sus amigos se instalen en tu salón.

Los nuevos auriculares, llamados Ace Ultra, por fin hacen lo que uno esperaría de unos auriculares Sonos: funcionar con el resto del sistema Sonos. En un alarde de ingeniería futurista, le han metido wifi para que puedas transferir la música de tus altavoces a los auriculares con solo pulsar un botón. Un ejecutivo lo describió como «llevar unos Era 100 en las orejas» y tener «wifi en la cabeza», una frase que suena a la vez genial y como el inicio de una película de terror de ciencia ficción. Además, la batería ahora dura 35 horas y es reemplazable, un concepto tan revolucionario que otras empresas tecnológicas probablemente lo consideren brujería.

Por su parte, la nueva barra de sonido Beam Ultra promete resolver uno de los grandes misterios del cine moderno: entender qué diablos están diciendo los actores. Gracias a unos altavoces que apuntan hacia arriba y una mejora de diálogos por inteligencia artificial, podrás por fin dejar de poner los subtítulos. Eso sí, esta claridad acústica te costará 200 dólares más que el modelo anterior, que seguirán vendiendo para recordarte amablemente tu nivel de poder adquisitivo.

La invasión de la inteligencia artificial no termina ahí. Sonos ha decidido abrir las puertas de tu casa a toda una pandilla de inteligencias artificiales. Podrás usar su asistente de voz nativo, ahora llamado «Sonos 27voice», para poner música, y luego invocar a ChatGPT o a quien se te ocurra para preguntarle la capital de Burkina Faso. Su propio asistente, por cierto, incluirá un filtro para evitar que diga «cosas que realmente no queremos divulgar», lo que lo convierte en el primer robot con un chaperón integrado.

Y prepárense para el futuro: la empresa planea que los usuarios puedan crear sus propios agentes de inteligencia artificial, cada uno con su propia voz y modelo. El sistema operativo ha sido rebautizado como Sonos 27, y el año que viene será Sonos 28, en un alarde de creatividad que nos deja sin aliento. También han anunciado una función que permite que sus altavoces portátiles se conviertan en altavoces traseros de cine en casa, usando sonidos de alta frecuencia para saber dónde están, como si fueran murciélagos con wifi.

En resumen, Sonos está metiendo más tecnología y siglas en sus productos que una agencia espacial. Todo para reinventarse y justificar esos precios que hacen que tu cartera pida clemencia. La buena noticia es que están actualizando incluso los cacharros más viejos para que soporten estas nuevas funciones, demostrando que, aunque te cobren un ojo de la cara, al menos la obsolescencia programada tardará un poquito más en llegar.

La economía colombiana ha demostrado tener la misma disciplina financiera que un adolescente con la tarjeta de crédito de sus padres. Durante el primer semestre de 2026, el déficit de la cuenta corriente, que es el término elegante para decir que gastamos más de lo que ganamos, alcanzó los 5.981 millones de dólares. Esto es un aumento de 1.854 millones respecto al año pasado, un hueco que representa el 2,3% del PIB. El Banco de la República, en su rol de padre preocupado, explicó que el desastre se debe a que nuestro apetito por las cosas en dólares creció, aunque la apreciación del peso ayudó a maquillar un poco el golpe.

La ironía de este enredo es que al país le está yendo de maravilla vendiendo sus productos al mundo. Las exportaciones crecieron un jugoso 13,6%, impulsadas por el oro y el petróleo, que se vendieron como pan caliente en panadería de barrio. Sin embargo, como en toda buena historia de un comprador compulsivo, nuestro gusto por los cachivaches importados fue aún más voraz, con un aumento del 14,2%. Básicamente, nos entró un aumento de sueldo y salimos corriendo a comprar un televisor más grande en lugar de pagar las deudas.

Para añadirle más picante al sancocho financiero, el dinero extranjero empezó a comportarse de manera bipolar. La inversión extranjera directa, esa que viene con intenciones serias y se queda a vivir, aumentó un 31,1% hasta los 8.138 millones de dólares. Es como si, a pesar de nuestro desorden, todavía hubiera gente dispuesta a firmar una hipoteca con nosotros. Pero la inversión «de cartera», que es más nerviosa que un chihuahua en una tormenta, recogió sus maletas y salió corriendo, dejando un hueco de 3.032 millones.

A pesar de la fuga de capitales golondrina, la cuenta financiera, por algún tipo de magia contable, registró entradas netas por 4.265 millones de dólares. El Banco Central lo explicó con una ensalada de cifras que incluía capital extranjero que sí entró, capital colombiano yendo de paseo al exterior, pagos por derivados y un aumento de las reservas. En resumen, mientras unos salían por la puerta de atrás, otros entraban por la ventana, dejando la casa con un balance positivo que nadie entiende muy bien cómo se logró.

Al final del día, la cuenta total de Colombia es como la de un restaurante después de una cena de gala: le debemos al mundo la friolera de 204.240 millones de dólares, lo que equivale al 40% de todo lo que producimos en un año. Es la versión económica de vivir con la tarjeta de crédito al límite, esperando que el banco no se dé cuenta de que nuestro sueldo no alcanza para pagar la cuota. En algún momento, van a llamar para cobrar.

Honduras, un país donde la luz se va con más frecuencia que las ganas de trabajar un lunes, ha decidido tomar cartas en el asunto con su desastrosa Empresa Nacional de Energía Eléctrica (Enee). Esta joya de la administración pública tiene el admirable talento de perder la módica suma de 1,9 millones de dólares al día. Ante tal hemorragia de dinero, el Congreso aprobó una nueva «Ley de Justicia Energética», cuyo plan maestro consiste en dividir a la empresa en tres, como si al cortar un problema en pedazos, este mágicamente desapareciera.

La brillante idea es transformar a la Enee en una «empresa matriz» con tres flamantes «subsidiarias» encargadas de la generación, transmisión y distribución. Supuestamente, esto les dará autonomía y eficiencia, aunque suena más a ponerle tres nombres distintos al mismo desastre con la esperanza de confundir a los acreedores. El gobierno ha jurado por todos los santos que la empresa seguirá siendo 100% pública y que sus acciones no se venderán, una promesa tan sólida como un flan en pleno agosto.

Para que los ciudadanos no salgan a la calle con antorchas, la ley viene con un dulce para calmar a las masas: la tarifa eléctrica quedará congelada por seis meses, con la posibilidad de extender el favorcito por otros seis. Es la versión gubernamental de «mira el pajarito» mientras te preparan la inyección. Además, los subsidios ahora aparecerán de forma explícita en la factura, para que todos puedan ver en blanco y negro de dónde sale el dinero para tapar este agujero negro financiero.

Por supuesto, la reforma también promete atacar el robo de energía y modernizar la red, objetivos tan loables y recurrentes como los propósitos de Año Nuevo. El debate político no se hizo esperar, con la oposición gritando a los cuatro vientos que esto es una privatización disfrazada, mientras el oficialismo insiste en que solo están ordenando la casa. Es el clásico «yo no fui» de la política, pero con millones de dólares en juego y el riesgo de que el país se quede a oscuras.

Para rematar, la comunidad internacional ha aparecido con una bolsa de caramelos para incentivar el buen comportamiento. La Unión Europea y Estados Unidos han aplaudido la medida y han insinuado que podrían soltar unos cuantos millones en fondos si la cosa funciona. Es el equivalente a que tus padres te prometan un helado si finalmente limpias tu cuarto, un cuarto que, en este caso, lleva décadas acumulando polvo, deudas y apagones.

En un giro de los acontecimientos que desafía décadas de trauma financiero, los uruguayos están empezando a mirar a su propia moneda, el peso, con algo más que desdén. Después de años de tratarlo como a ese pariente pobre y poco fiable al que no le prestas ni para el autobús, ahora le están confiando sus ahorros. El dólar, que durante mucho tiempo fue el novio extranjero, guapo y estable, ahora observa desde un rincón con una mezcla de sorpresa y celos, mientras el modesto peso se roba toda la atención.

Este repentino ataque de patriotismo monetario es el resultado de un milagro local: una inflación tan controlada que hasta los economistas más pesimistas han tenido que guardar sus gráficos apocalípticos. Esto ha provocado una avalancha de fondos de inversión en pesos, con empresas como Balanz y MercadoLibre compitiendo por el dinero de gente que antes prefería esconder los billetes verdes debajo del colchón. La situación es tan irónica que ocurre justo al lado de Argentina, donde su presidente sueña con reemplazar su moneda por el mismísimo dólar que los uruguayos están empezando a ignorar.

Claro que el cambio no es de la noche a la mañana. Uruguay, esa isla de cordura en un mar de caos sudamericano, todavía tiene un trastorno de doble personalidad financiera. Los cajeros automáticos siguen escupiendo tanto pesos como dólares, y nadie en su sano juicio intentaría comprar una casa o un coche en moneda local. Es como si el país hubiera decidido darle una segunda oportunidad a su exnovio tóxico que ahora hace yoga y va a terapia, pero todavía no se atreve a presentarle a sus padres.

La estrategia de desdolarización, impulsada por un presidente del Banco Central que parece tener una varita mágica, está dando sus frutos. Las inversiones en valores en pesos se han triplicado en los últimos dos años, y la proporción de depósitos bancarios en moneda extranjera ha bajado del 73% al 69%. Puede que no parezca mucho, pero en el mundo de la economía, es el equivalente a que un equipo chico le gane al campeón mundial.

La nueva moda ha llegado incluso a los pequeños ahorradores, que ahora pueden invertir desde 1.000 pesos, una cantidad tan accesible que podrías financiarla con lo que te sobró de las compras del supermercado. El gobierno, por su parte, está más feliz que un perro con dos colas, ya que ahora puede endeudarse en su propia moneda, reduciendo el riesgo de que una subida del dólar le provoque un infarto financiero. Aunque el camino es largo, todo indica que el peso uruguayo está viviendo su propio cuento de hadas, demostrando que con un poco de orden y disciplina, hasta el patito más feo puede convertirse en cisne.

El mundo de las acciones europeas acaba de vivir su propia versión de un reality show de eliminación, y los resultados son más jugosos que un chisme de oficina. El exclusivo club Euro Stoxx 50, que agrupa a las empresas más importantes de la zona euro, ha decidido renovar su lista de miembros. En un giro de guion espectacular, el fabricante de equipos Nokia ha sido invitado de nuevo a la fiesta, mientras que el gigante automotriz Volkswagen ha sido educadamente acompañado a la puerta de salida, en la señal más clara de que los coches ya no son tan populares como antes.

El fabricante finlandés, al que muchos daban por muerto y enterrado junto a sus teléfonos indestructibles, ha resucitado cual ave fénix tecnológica. Sus acciones se han más que duplicado en el último año gracias a que apostaron todo al rojo de la inteligencia artificial y la infraestructura en la nube, y les salió bien la jugada. Es el regreso más triunfal desde que tu banda favorita de los 90 se reunió para una gira y llenó estadios, demostrando que nunca es tarde para reinventarse, incluso si tu principal legado es un teléfono que podía sobrevivir al apocalipsis.

Mientras tanto, en el rincón de los perdedores, Volkswagen hace las maletas con la cabeza gacha. El pobre fabricante alemán ha tenido un año de perros, lidiando con una competencia china que le come el mandado, problemas para recortar gastos y una transición a los vehículos eléctricos que le está costando más cara que un divorcio. Con su salida, en el selecto club automovilístico del índice solo quedan BMW, Mercedes-Benz y el niño rico del grupo, Ferrari, que probablemente miran desde la barra con una copa de champán.

Pero la fiesta de cambios no termina ahí. La empresa de servicios públicos Engie también se cuela en la celebración, con sus acciones subiendo casi un 40% porque, al parecer, la volatilidad del mercado y la demanda de energía para la inteligencia artificial son un negocio redondo. En el otro extremo, la firma de servicios de información Wolters Kluwer fue expulsada, aparentemente porque la inteligencia artificial ya hace su trabajo mejor y más barato. Es la cruda realidad del siglo XXI: o te unes a los robots, o te reemplazan.

Y, ¿por qué tanto alboroto por entrar en una lista? Porque la creciente popularidad de los fondos pasivos significa que estar en el índice obliga a un montón de dinero automático a comprar tus acciones, te lo merezcas o no. Es el equivalente a que te pongan en la portada de una revista de moda: de repente, todo el mundo te quiere. El año pasado le tocó a Stellantis ser el expulsado, demostrando que en el despiadado juego de la bolsa, la gloria es tan efímera como una historia de Instagram.

En el mundo de los millonarios, los cambios de trabajo no se celebran con una modesta fiesta de despedida, sino con paquetes de compensación que harían llorar a un cajero automático. Apple acaba de anunciar el cambio de guardia más lucrativo de la historia de los ascensos de oficina: Tim Cook, después de un reinado de 15 años en el que hizo que las acciones subieran un 2.200%, le entrega las llaves del reino a John Ternus, junto con un modesto cheque de 58 millones de dólares para el próximo año.

Pero no se preocupen por el pobre Tim Cook. Ahora que pasa a ser «presidente ejecutivo», un título que suena a jubilación glorificada, tendrá que arreglárselas con la miserable suma de 47 millones de dólares al año. Su salario se reduce de 3 a 2 millones, un recorte tan doloroso que probablemente tendrá que cancelar su suscripción a alguna plataforma de contenidos o, peor aún, comprar un modelo de iPhone del año pasado. Su anterior paquete, como director general, fue de 74,3 millones, así que se entiende su sufrimiento.

El nuevo rey, Ternus, de 51 años, recibirá un paquete de bienvenida que incluye un salario base de 3 millones y 55 millones en acciones. Pero hay truco: tres cuartas partes de ese botín dependen de que las acciones de Apple rindan más que el resto de los mortales del índice S&P 500. Básicamente, le pagan una fortuna con la condición de que siga fabricando fortunas. Una presión que seguro no le dejará dormir en su cama de sábanas de seda egipcia.

Lo más gracioso es que a Cook, en su nuevo rol de sabio jubilado, solo le exigen que la mitad de su paquete de acciones dependa del rendimiento. La otra mitad se la dan por el simple hecho de seguir respirando y no vender sus acciones en un ataque de pánico. Es el mejor trabajo del mundo: recibir 45 millones de dólares en acciones por presidir reuniones y probablemente recordarles a todos «en mis tiempos, esto no era así».

Para ponerle la guinda al pastel de la opulencia, estas cifras ni siquiera incluyen las posibles bonificaciones en efectivo, que suelen ser el doble del salario base. Así que mientras usted revisa si le alcanza para el aguacate, en Cupertino están decidiendo si el nuevo jet privado de los ejecutivos debe tener grifos de oro o de platino. Una vida de decisiones difíciles.