El ejército de Corea del Sur confirmó que Pyongyang soltó al menos un “proyectil no identificado” hacia el mar del Este, como si fuera un petardo de feria pero con la capacidad de arruinarle el día a media región. El proyectil salió disparado y ya está todo el mundo mirando al cielo como si esperaran que cayera un televisor viejo desde un balcón.

La hermana de Kim Jong Un, esa que parece la versión norcoreana de una cuñada que siempre tiene la última palabra, soltó un comunicado amenazando con “opciones militares adicionales” porque Japón se está poniendo en plan belicoso. Según ella, Tokio está mutando en un estado guerrero solo por querer reforzar sus fuerzas ante las amenazas de China, Rusia y, claro, el propio régimen de Pyongyang.

El ministro de Defensa japonés, por su parte, anda pidiendo que el ejército se arme con “sentido de urgencia y crisis”, como si estuviera organizando una mudanza y le acabaran de decir que los vecinos traen armas nucleares en vez de cajas de platos rotos. Todo esto pasa un día después de que Corea del Norte acusara a Japón de querer jugar a la guerra en el Pacífico.

Al final parece una pelea de vecinos en un edificio de cinco plantas: uno lanza un cohete al mar como quien tira una chancleta por la ventana, el otro saca el bate de béisbol oxidado y la cuñada grita desde el balcón que “esto va a terminar mal”. Mientras tanto, el resto del barrio solo puede esperar a ver si el próximo proyectil viene con nota de disculpa o con más fuegos artificiales.

El Tribunal Supremo de Suecia acaba de confirmar que el carguero “Caffa”, un trasto oxidado de 96 metros que parecía sacado de un desguace, pasa directamente a manos ucranianas. El buque, que formaba parte de la famosa “flota fantasma” rusa (esos barcos viejos, sin seguro y con dueños más difíciles de encontrar que un político en campaña), fue interceptado en marzo frente a las costas suecas mientras intentaba llegar a San Petersburgo cargado de trigo robado en territorios ocupados.

Según los jueces, el Caffa ya tenía antecedentes: había hecho lo mismo en julio de 2025 saliendo de Sebastopol con cereal ucraniano. Esta vez zarpó de Casablanca, izó bandera falsa de Guinea y llevaba diez rusos a bordo. La policía sueca lo paró como si fuera un camión de contrabando en la frontera, y ahora el Supremo ha dicho “ni hablar, esto va para Kiev”.

Los ucranianos lo celebran como una victoria histórica, mientras los rusos seguramente responden con el clásico “no era nuestro”. El barco, que ni siquiera tenía seguro decente, ahora navegará hacia Ucrania con su cargamento de trigo robado como si fuera un trofeo de guerra oxidado.

En resumen: un barco fantasma, una tripulación rusa, bandera de pega y un cargamento de cereal ajeno. Suecia lo entrega, Ucrania lo recibe y Putin se queda sin su mercancía. El próximo paso probablemente sea ver cómo el Caffa termina oxidándose en un puerto ucraniano mientras alguien intenta vender el trigo en el mercado negro. ¡El crimen organizado nunca había sido tan lento y tan oxidado!

La Embajada china en Buenos Aires soltó un comunicado incendiario acusando a Estados Unidos de usar la cancelación de visados como si fueran tijeras de manicura para impedir que una empresa argentina haga negocios normales con Huawei. Según Pekín, los gringos están vendiendo la “teoría de la amenaza china” como si fuera un churro recalentado y, de paso, le están poniendo zancadillas a cualquier argentino que quiera tocar un teléfono o una antena hecha en China.

El gobierno de Donald Trump, que anda de la mano con Javier Milei como dos borrachos en una asado, anda paranoico con la influencia china en América Latina. Mientras tanto, los bancos centrales de China y Argentina acaban de renovar un trueque de divisas por 130.000 millones de yuanes, algo así como intercambiar billetes de Monopoly para que nadie se quede sin nafta en la economía. Los estadounidenses, según los chinos, están actuando como el novio tóxico que revisa el celular de la pareja y borra los contactos.

La Embajada de Estados Unidos ni siquiera contestó el llamado de los periodistas, probablemente porque estaban ocupados redactando otro tuit sobre “seguridad nacional” mientras Milei cortaba gastos con la motosierra y los chinos seguían mandando antenas. El resultado es un espectáculo diplomático digno de una telenovela: Argentina en medio, Huawei con las maletas listas y Trump y Milei compartiendo memes sobre espías chinos mientras el yuan y el dólar se miran feo desde la billetera.

Al final, el que pierde es el argentino común, que solo quería un celular más barato y ahora tiene que elegir entre el bloqueo yanqui o el trueque chino. ¿El próximo capítulo? Probablemente cuando alguien intente entrar a Estados Unidos con un Huawei en el bolsillo y le confisquen hasta los calzoncillos por “amenaza existencial”.

Un comité del Senado, dominado por republicanos enfadados, ha decidido que Anthony Fauci merece un buen tirón de orejas por negarse a contestar preguntas la semana pasada. El científico, siguiendo el consejo de sus abogados, se acogió al derecho constitucional de callarse como un mudo en misa. Ahora Rand Paul quiere enviarlo directo al Departamento de Justicia para que le pongan las esposas. Porque, claro, en Washington nada dice “democracia” como mandar a la cárcel a un viejo de 85 años por no querer charlar.

El diario personal de Fauci, ese cuaderno donde supuestamente apuntaba sus dudas sobre el origen del covid, ha sido el detonante. Paul lo consiguió por vía judicial y lo ha tratado como si fuera el diario de un adolescente descubierto en TikTok. Según los republicanos, ahí Fauci admite que el virus podría no haber salido de un mercado de Wuhan, sino de algún laboratorio con más fugas que un colador. Fauci, por su parte, considera que Paul tiene una fijación digna de terapia de pareja y que cualquier cosa que dijera sería usada en su contra. Por eso respondió más de cien veces con un educado “no pienso contestar”.

La votación fue pura telenovela: los demócratas se opusieron en bloque, alegando que no había base jurídica sólida. Los republicanos, en cambio, ya se imaginan a Fauci entre rejas junto a Pete Navarro y Steve Bannon, los dos consejeros de Trump que también pasaron por el trago del desacato. Rand Paul insiste en que el indulto preventivo que le dio Biden solo cubre los años de la pandemia, no lo que haga después. Es decir, que si Fauci estornuda mal ahora, ya puede ir preparando la maleta para la cárcel.

Mientras tanto, el debate sobre los fondos millonarios para experimentos peligrosos en laboratorios extranjeros sigue en el aire. Paul acusa a Fauci de haber financiado pruebas de virus letales fuera de Estados Unidos antes del covid. Fauci, en silencio, parece responder con la mirada de quien ya ha oído todo y prefiere no añadir leña al fuego… ni al virus.

Al final, el espectáculo continúa: un científico jubilado, un senador obsesionado con su diario y un Congreso que parece más un patio de colegio que una institución seria. ¿El próximo capítulo? Probablemente lo veamos cuando el Departamento de Justicia decida si el viejo de la bata blanca termina durmiendo en una celda o sigue en casa, escribiendo en su nuevo cuaderno: “Hoy Rand Paul volvió a llamarme”.

En un giro que parece sacado de una telenovela de sobremesa con final de juicio, el estado de Nuevo México ha llevado a los tribunales al Departamento de Justicia de Estados Unidos porque se niega a soltar los expedientes sin censurar del difunto Jeffrey Epstein. Según la demanda, la agencia federal está haciendo más difícil la investigación estatal que un examen de conducir sin coche. El rancho Zorro, ese lugar donde supuestamente pasaban cosas que ni la imaginación de un guionista de serie B se atrevería a inventar, sigue dando guerra años después.

Los demócratas que gobiernan el estado reabrieron el caso en febrero y ahora exigen los documentos completos para saber quiénes visitaban el rancho y quiénes trabajaban allí. La cosa podría ponerse internacional si salen nombres que ni los más cotillas de las redes sociales se esperan. El Departamento de Justicia, en plan abogado de barrio, responde que no puede entregar todo porque hay protecciones de privacidad, como cuando un vecino te dice que no te presta la cortadora de césped porque “es personal”.

La demanda acusa al gobierno federal de paralizar todo y de alargar el sufrimiento de las supervivientes, algo que suena más a pleito de condominio que a justicia seria. Mientras tanto, la investigación estatal sigue atascada como un atasco en hora punta, y los archivos de Epstein se convierten en el tesoro más guardado desde la receta del gazpacho de la abuela.

En resumen: un estado contra una agencia federal por unos papeles que nadie quiere leer en voz alta. Si esto sigue así, lo próximo será que Nuevo México pida también los vídeos de las cámaras de seguridad del rancho, y el Departamento de Justicia responda que están “en mantenimiento”. Porque en este país, cuando la política y los escándalos se cruzan, siempre hay alguien que acaba demandando para que le cuenten el chisme completo.

En un movimiento que parece sacado de una reunión de copropietarios enfadados, Estados Unidos y varios países aliados propusieron en la Organización de Estados Americanos una cumbre extraordinaria de cancilleres para decidir qué hacer con Nicaragua, cuyo gobierno planea dejar a la oposición fuera de las elecciones como quien borra a los invitados de una lista de boda.

La idea es reunirse antes de septiembre, fecha en la que Managua quiere aprobar esa reforma constitucional que, según Washington, huele más a exclusión que a democracia. Michael Kozak, el responsable latinoamericano del Departamento de Estado, soltó la propuesta al inicio de la reunión del Consejo Permanente, y ya cuenta con el apoyo por escrito de Argentina, Panamá, Paraguay y Uruguay. O sea, un grupito de países que parecen los únicos que todavía contestan el teléfono cuando llama la OEA.

Nicaragua, que se largó de la organización en 2023 como el alumno que abandona el colegio tras una bronca con el director, ahora queda más aislada que un faro en medio del océano. El resto de la región mira el espectáculo como si fuera una telenovela de sobremesa: un país que quiere hacer elecciones sin oposición y una pandilla de cancilleres que se juntan para ver si le ponen una multa o le quitan la llave del garaje.

El resultado es una diplomacia de manual de instrucciones roto: reuniones urgentes, votos que se cuentan como en un concurso de televisión y un gobierno nicaragüense que ya ni aparece por la foto grupal. Si esto sigue así, lo próximo será que la OEA convoque otra cumbre solo para decidir quién paga el café de la próxima reunión. Porque en este circo regional, mientras unos planean excluir votos, otros solo logran excluirse a sí mismos de la fiesta.