Washington se ha sacado de la manga el clásico “cierren el chiringuito un rato” y ha pausado las citas de visado en todo el mundo. La administración de Donald Trump, en plena cruzada migratoria digna de serie de acción barata, ha mandado a su gente de embajadas y consulados a cursillo intensivo mientras los solicitantes se quedan mirando el calendario como quien espera el autobús que nunca llega.

Un portavoz del Departamento de Estado soltó ayer, 25 de agosto, que han lanzado una “iniciativa de capacitación global”. Traducción libre: van a enseñar a los funcionarios a detectar de lejos al que llega con cara de “¿dónde se cobra el subsidio?”. Las citas se reprograman para que los consulados puedan practicar el arte milenario de decir “no” con sonrisa diplomática y sello contundente.

Trump, que de suaves no tiene ni el champú, empuja una campaña de deportaciones y revocaciones que pone nervioso hasta al que tiene los papeles más limpios que mantel de abuela. Visas canceladas, tarjetas de residencia en el aire y rechazos por el motivo que sea, incluido el temido “usted parece de los que se enganchan a los beneficios públicos”. Los aspirantes ya están recibiendo el aviso de “su cita se mueve” con la misma ilusión con la que uno recibe una multa de tráfico.

El Departamento de Estado, muy misterioso él, no ha soltado ni el temario del cursillo ni cuánto va a durar esta fiesta. Solo dice que quieren evaluaciones “integrales y consistentes”. O sea, que nadie se cuele de gorra y que todos los funcionarios apliquen el mismo filtro de sospecha profesional. Mientras tanto, el planeta espera con el pasaporte en la mano y cara de “¿ahora qué inventan?”.

Moraleja para el que sueña con el sello yanqui: si te aplazan la cita, no es brujería. Es que están puliendo la lupa para ver si vienes a trabajar… o a suscribirte al buffet de ayudas.

Pekín ha soltado el clásico “cojan sus bártulos y lárguense” a los chinos que andan por Esuatini, ese reinito africano que todavía se hace el interesante con Taiwán. El motivo oficial suena a capítulo de telenovela barata: fraude a mansalva en telecomunicaciones, juego en línea y una seguridad tan flácida que hasta el candado de la abuela parece Fort Knox.

El portavoz Lin Jian, con cara de quien ya vio demasiados timos de “inversión milagro”, explicó que la cosa está fea de verdad. Según él, avisar de peligros es lo más normal del mundo, como cuando tu madre te dice que no salgas sin abrigo… solo que aquí el abrigo es un pasaje de vuelta. Y, por si alguien dudaba, juró que China pondrá el pecho por sus ciudadanos en el extranjero, que para eso la diplomacia ahora viene con modo niñera.

La coincidencia, claro, huele más fuerte que el pescado del mercado un lunes. Resulta que en mayo Esuatini recibió de sorpresa al presidente de Taiwán, Lai Ching-te, en un viaje digno de contrabando de churros en la aduana. China ya había conseguido antes que Seychelles, Mauricio y Madagascar le cerraran el cielo al avión taiwanés más rápido de lo que un suegro cambia de canal cuando sale el yerno en la tele. Pekín, ofendido hasta el moño, acusó a Lai de moverse “al estilo contrabandista” y le recordó a Esuatini que no conviene hacerse el listo con “cuatro separatistas”.

Así que ahora la “evaluación prudente” de seguridad cae justo cuando el reinado africano sigue bailando con la pareja que a China le saca sarpullido. Fraude, apuestas online y riesgos altísimos… o sea, el combo completo para justificar el “váyanse ya” sin decir en voz alta “nos tienen hartos con el amiguito de Taiwán”.

Moraleja para el personal chino en Esuatini: si la embajada te dice que corras, no preguntes si es por los estafadores o por la geopolítica. Corre. Que luego no digan que no avisaron.