Mientras usted revisa por décima vez si le alcanza para la renta, los analistas de Bernstein han decidido que el futuro es ahora y que el bitcoin está a punto de despegar como cohete de feria. Según estos adivinos con corbata, el activo digital es la solución perfecta para cuando los gobiernos del mundo decidan que sus monedas valen menos que un cromo repetido. Al parecer, la economía mundial se parece cada vez más a ese amigo que siempre pide prestado y nunca paga.

Prepárese para sentir que eligió la carrera equivocada, porque las cifras que manejan son de infarto. Con el bitcoin actualmente coqueteando con los 80,000 dólares, Bernstein pronostica que alcanzará los 150,000 para mediados de 2027, y unos modestos 300,000 para finales de 2029. Pero espere, que aún hay más: para 2033, estos optimistas profesionales creen que la criptomoneda llegará al millón de dólares. No, no es un error de imprenta ni el guion de una película de ciencia ficción de bajo presupuesto.

La lógica detrás de esta profecía es que los gobiernos están hasta el cuello de deudas y su única salida será imprimir billetes como si fueran volantes de pizzería. Ante ese panorama apocalíptico, los inversores correrán a refugiarse en «activos escasos» como el bitcoin. Además, destacan que sus tenedores son más fieles que un perro de rancho; el 60% de ellos no vendió ni un céntimo digital a pesar de una caída del 50%, demostrando una fe que ya quisiera para sí cualquier político en campaña.

Según la firma, el bitcoin se mueve en un ciclo de cuatro años que parece sacado de una telenovela: ruptura, euforia, corrección y acumulación. Primero viene la fiesta donde todos ganan, luego el delirio donde hasta el vecino se cree un genio de las finanzas, seguido por la inevitable resaca cuando todo se desploma, y finalmente la etapa de recoger los pedazos y volver a empezar. Un drama financiero que se repite con la puntualidad de un reloj suizo.

Por si fuera poco, Bernstein tiene un escenario aún más delirante para los que se toman el café doble. Si la crisis de deuda se acelera, el bitcoin podría alcanzar la friolera de 500,000 dólares para 2029. Ellos advierten que los gobiernos intentan tapar el sol con un dedo, pero que la montaña de deudas sigue creciendo como la panza después de las fiestas de fin de año.

Así que ya lo sabe: la próxima vez que dude si comprar aguacates o ahorrar, recuerde que en una década podría estar pagando el café con una fracción de bitcoin. O, más probablemente, seguirá contando las monedas para el transporte público mientras los analistas sacan una nueva predicción todavía más absurda.

Durante un tiempo, Alphabet era la estrella del rock en el festival de las grandes tecnológicas, el consentido de los inversores que apostaban todo a su supuesto dominio en la inteligencia artificial. Sus acciones se dispararon más de un 150% en un año, alcanzando un máximo histórico el 13 de mayo, mientras el resto del mundo luchaba por pagar la suscripción del gimnasio. Pero el cuento de hadas se acabó, y la carroza se convirtió en una calabaza que ahora rueda cuesta abajo y sin frenos.

Desde aquel pico de gloria, la acción ha caído un 15%, perdiendo en el proceso más de 700 mil millones de dólares de valor. Para que se haga una idea, con esa cantidad podría comprar varios países pequeños y todavía le sobraría para los aguacates de todo el año. La debacle se debe a que su posición en la carrera de la IA de repente parece tan estable como un flan en medio de un terremoto, sobre todo después de que el 5 de agosto se esfumaran 186 mil millones de dólares en un solo día.

El principal problema es que la empresa sufre una «fuga de cerebros» más aparatosa que un estreno de película de acción. La puerta giratoria de Google parece una atracción de feria sin frenos, con ejecutivos clave como Jeff Dean yéndose a fundar sus propias empresas y llevándose a sus compañeros más listos con ellos. Si los genios que construyeron el barco se están tirando por la borda, ¿qué se supone que deben pensar los pasajeros?

Mientras tanto, la competencia parece estar jugando al Monopolio con billetes de verdad. Meta le lanzó un paquete de 200 millones de dólares a un directivo de Apple, mientras que OpenAI ofrecía bonos de hasta 100 millones para pescar talento. Las ofertas de trabajo en el sector parecen subastas de arte, donde en lugar de cuadros se rifan ingenieros con sueldos que harían sonrojar a un futbolista de élite. OpenAI, por su parte, ya le ha robado más de 400 empleados a Apple.

Para rematar el cuadro, Alphabet está gastando dinero como si no hubiera un mañana en su infraestructura de IA, al punto de tener que pedir prestados 25 mil millones de dólares. Esto ha puesto a los inversores más nerviosos que un gato en una habitación llena de mecedoras, especialmente porque su nuevo modelo de IA, Gemini, sigue retrasado. Google dice que su «impulso está en su punto más alto», una frase que suena a cuando uno dice «estoy bien» justo antes de desmayarse.

A pesar del drama, la acción todavía acumula una ganancia del 65% en los últimos 12 meses, y algunos optimistas ven la salida de talento como una limpieza de la casa. El resto del mundo, mientras tanto, espera para ver si esta telenovela corporativa termina en boda o en un divorcio carísimo donde los únicos que ganan son los abogados. Hagan sus apuestas.

En una jugada que hará que su abuela se persigne, Nequi, la billetera digital del Grupo Cibest, se ha asociado con Redeban para llevar la emocionante experiencia del crédito de consumo directamente a la caja de la tienda de la esquina. La compañía tiene listos 10 billones de pesos en créditos preaprobados para unos tres millones de usuarios, una montaña de plata suficiente para resolver la deuda externa de un país pequeño o para comprar aguacates para toda una generación.

El plan es diabólicamente sencillo: cuando esté en uno de los 340.000 comercios con un datáfono de Redeban y se dé cuenta de que su presupuesto mensual se esfumó en el tercer día, podrá pagar con un crédito de Nequi. Se acabó el humillante “¿me lo puede fiar?”. Ahora podrá decir con orgullo: “póngamelo en la cuenta de Nequi”, transformando una compra de impulso en un compromiso financiero a largo plazo con solo un par de toques en el celular.

El proceso se vende como algo simple y ágil, un ritual tecnológico para los tiempos modernos. Usted le dice al cajero que pagará con Nequi, él digita su número de celular, usted recibe una notificación en su teléfono, aprueba el crédito en la aplicación y ¡listo! El comerciante recibe su dinero y usted recibe su producto junto con una nueva y reluciente deuda. La magia del capitalismo instantáneo al alcance de su bolsillo.

Según Andrés Vásquez, el jefe de Nequi, “el crédito cobra valor cuando está disponible en el momento en que una persona realmente lo necesita”. Y, por supuesto, ¿qué momento de mayor necesidad hay que ese antojo de media tarde por unas papitas fritas o esa promoción irresistible de dos por uno en ambientadores para el carro? Nequi está ahí para asegurarse de que ninguna necesidad, por pequeña o absurda que sea, se quede sin financiar.

Claro que no todo el mundo está invitado a esta fiesta de la deuda. Nequi primero hará una “evaluación previa” para ver si usted es digno de recibir sus préstamos. Así que, mientras la billetera digital se prepara para expandir su imperio crediticio por el 98% del territorio nacional, más de 3 millones de colombianos tendrán un crédito preaprobado susurrándoles al oído en cada tienda. La tentación nunca había sido tan conveniente.

Después de pasar poco más de dos meses con un letrero de “cerrado por reparaciones sísmicas”, el Aeropuerto Internacional de Maiquetía ha decidido que ya es hora de volver al ruedo, aunque sea cojeando. A partir del 1 de septiembre, el principal terminal aéreo de Venezuela reabrirá sus puertas, pero solo un poquito, operando a entre un 30% y 33% de su capacidad. Es como organizar una fiesta pero solo invitar a los primos lejanos para no hacer mucho desorden mientras se termina de arreglar la casa.

La gran novedad para los viajeros, además de la emoción de volar desde un aeropuerto en plena remodelación, será el nuevo y rústico sistema de embarque. Olvídense de las cómodas y civilizadas rampas que conectan directamente con el avión. Ahora, una vez que termine su papeleo en las terminales temporales, será amablemente conducido en autobús hasta la pista, en una especie de excursión escolar que culmina subiendo las escaleras del avión.

Entre las primeras valientes en anunciar su regreso está Laser Airlines, que reanudará sus vuelos internacionales a destinos como Madrid, Miami y Santo Domingo. La compañía, consciente del caos organizado que se avecina, ya le ha pedido a sus pasajeros que lleguen con tres horas de antelación. Una recomendación que convierte el acto de tomar un vuelo en una jornada laboral completa, donde la mayor parte del tiempo se invierte en esperar el autobús.

Otras aerolíneas como Copa, LATAM y Avianca también están desempolvando sus permisos para volver a Caracas, aunque con la calma de quien no quiere ser el primero en probar si el edificio quedó bien. Los sistemas de reserva ya muestran vuelos disponibles para mediados de septiembre y octubre, lo que sugiere una recuperación más lenta que una conexión de internet de principios de siglo. Nadie quiere apresurarse a volver a la fiesta hasta estar seguros de que no se caerá el techo.

Antes de que los terremotos lo convirtieran en un set de película de desastres, Maiquetía manejaba el 75% de los vuelos del país. Ahora, su reapertura gradual es un primer paso para volver a la normalidad, una normalidad donde el lujo de abordar un avión incluye un pintoresco paseo por la pista. Los pasajeros ya pueden ir practicando cómo subir las escaleras del avión con una maleta de mano y la dignidad que les quede.

En una decisión que demuestra que el fin del mundo también puede ser el comienzo de algo grande, la Comisión de Evaluación Ambiental de Magallanes le dio el visto bueno a un proyecto faraónico de 11.000 millones de dólares. La empresa HNH Energy recibió la bendición para instalar un complejo que producirá amoníaco verde, un compuesto con nombre de villano de cómic pero con intenciones de salvar al planeta. La iniciativa, que durará unos 50 años, transformará la pampa patagónica en un escenario de ciencia ficción.

El plan es tan ambicioso que parece sacado de la imaginación de un niño con un juego de construcción infinito. Incluye un parque eólico con 194 aerogeneradores que se verán desde el espacio, una planta para quitarle la sal al mar como si fuera un hipertenso, y un puerto multipropósito para exportar su elixir mágico. Además, levantarán dos campamentos para hasta 4.000 trabajadores, creando una especie de ciudad temporal en medio de la nada.

Con esta aprobación, el proyecto se convierte oficialmente en la inversión más descomunal en la historia del Sistema de Evaluación de Impacto Ambiental de Chile, creado en 1992. La cifra de 11.000 millones de dólares hace que el récord anterior, un proyecto minero de Codelco de 5.400 millones, parezca el presupuesto para la fiesta de fin de año de una oficina pequeña. Es como pasar de construir una maqueta a levantar un rascacielos.

Para llegar a este punto, la empresa tuvo que esperar 756 días, el equivalente a dos años y casi un mes, para que los burócratas le dieran el sí. Una espera más larga que una temporada completa de una serie turca, pero que al final promete generar unos 7.000 empleos entre la construcción, la operación y el eventual desmantelamiento del complejo. Un premio a la paciencia que muchos ya quisieran.

Así que si tiene planes para el futuro, apunte en su calendario: las obras comenzarán en 2027 y la producción de amoníaco verde arrancará en la segunda mitad de 2030. Para entonces, la Patagonia chilena no solo será famosa por sus paisajes y sus pingüinos, sino también por albergar una de las mayores fábricas de combustible limpio del planeta. Los pingüinos de la zona aún no han sido notificados de que sus nuevos vecinos serán gigantes metálicos que giran sin parar.

Estados Unidos acaba de demostrar que tiene un problema de compras compulsivas más grave que el de su tía en temporada de rebajas. El déficit comercial de mercancías se disparó en julio hasta su nivel más alto desde marzo de 2025, dejando un agujero de 118.800 millones de dólares. La cifra fue tan escandalosa que dejó a todos los economistas, esos tipos que viven para predecir estas cosas, con la boca abierta y la calculadora echando humo por el sobrecalentamiento.

El boquete creció un 17,2% en un solo mes, impulsado por una avalancha de importaciones que subieron un 3,7%. El país se lanzó a comprar bienes de capital —computadoras, semiconductores y equipos de telecomunicaciones— con el entusiasmo de un adolescente en una tienda de videojuegos. De hecho, fue el mayor atracón de este tipo de productos desde 1993, una época en la que para conectarse a internet había que escuchar ruidos de otro planeta durante cinco minutos.

Pero mientras la tarjeta de crédito corporativa echaba humo, las ventas al exterior se tomaron unas vacaciones no remuneradas. Las exportaciones de bienes cayeron un 2,9%, demostrando que en el comercio, como en la vida, es mucho más fácil gastar que ganar. El gobierno achaca estas fluctuaciones a la guerra con Irán y a los problemas en la cadena de suministro, excusas que suenan tan convincentes como «el perro se comió mi tarea».

Aquí llega el giro argumental para salvar el día y evitar que cunda el pánico. Según una economista, este desastre financiero no es señal de debilidad, sino de una «fuerte demanda de productos de IA». En otras palabras, no es que el país sea un derrochador, es que está comprando diligentemente los componentes para construir a nuestros futuros amos robóticos. Una inversión a largo plazo que seguro no nos arrepentiremos de haber hecho.

Este festival de compras, como era de esperar, le va a pasar una factura al crecimiento del Producto Interior Bruto del tercer trimestre. El modelo de pronóstico de la Reserva Federal de Atlanta ya calculaba que el comercio le restaría puntos al crecimiento, y eso fue antes de conocer estas cifras. Mientras tanto, las solicitudes de desempleo están en mínimos históricos, lo que sugiere que todos tienen trabajo, probablemente para pagar la descomunal cuenta de la tarjeta de crédito nacional.