Cuando uno piensa en Canadá, se imagina osos amigables, gente pidiendo perdón por todo y hockey. Pero parece que en la oficina de «Permisos para Despedirse del Mundo», se pusieron más estrictos que tu tía con el mantel de la cena de Navidad, y han decidido que la tristeza, por sí sola, ya no es boleto de entrada para el gran viaje final.
El Ministro de Justicia, Sean Fraser, salió a escena con cara de «no me miren a mí, yo solo sigo el guion» para anunciar que el plan de expandir la eutanasia a personas cuya única queja es tener la azotea mal amueblada, queda cancelado hasta nuevo aviso. Básicamente, el gobierno liberal dijo: «A ver, si te estás muriendo, te ayudamos. Si tienes una enfermedad incurable que te hace la vida un infierno, también. ¿Pero si solo estás deprimido? Amigo, tómate un té de tilo y llámanos en la mañana».
La decisión viene después de que un comité de sabiondos se diera cuenta de un pequeño detalle: es un poco raro ofrecerle a la gente la opción de borrarse del mapa porque no pueden encontrar un psicólogo que les conteste el teléfono. Es como si tu plomero te dijera: «Mira, no puedo arreglar tu fuga de agua, pero si quieres, te ofrezco un paquete con descuento para inundar la casa y cobrar el seguro». Una lógica impecable.
Así que, mientras la mayoría de los canadienses están de acuerdo con la idea de tener una puerta de salida de emergencia, algunos doctores ya estaban empezando a sudar frío, imaginándose el papeleo para aprobar una eutanasia porque a alguien se le murió el pececito dorado. Por ahora, en el Gran Norte Blanco, la regla es clara: para pedir la cuenta definitiva, necesitas un justificante médico más sólido que un «lunes por la mañana». La angustia existencial, por sí sola, no califica para el programa de viajero frecuente celestial.
