Los genios con corbata del Banco Mundial han desempolvado su bola de cristal para traernos una noticia que nos dejará al borde del asiento: la economía mexicana se recuperará a un ritmo tan emocionante como ver secar la pintura. Según su pronóstico, para el año 2028 alcanzaremos un crecimiento espectacular del 2.2%. ¡Preparen las serpentinas y el confeti! Esta recuperación “gradual” es el equivalente económico a que te prometan una fiesta y al final solo haya galletas de animalitos y agua de Jamaica.
Después de una borrachera de crecimiento del 6% en 2021, la economía ha ido sufriendo una resaca monumental, bajando hasta un anémico 0.6% proyectado para 2025. Los expertos vaticinan que para 2026 subiremos a 1.4% y para 2027 a 1.8%, una aceleración tan vertiginosa que corremos el riesgo de despeinarnos. Es como pasar de caminar en el lodo a caminar en arena mojada; técnicamente es un avance, pero sigues sin llegar a ningún lado rápidamente.
Para echarle más limón a la herida, resulta que por tercer año consecutivo seremos el pariente incómodo en la fiesta de América Latina, creciendo por debajo del promedio regional. Mientras países como Chile rebotan y Perú avanza con buen ritmo, México se mueve con la energía de un lunes por la mañana después de un puente. Somos parte del exclusivo club “LatAm-5”, donde aparentemente nuestro papel es hacer que los demás se vean bien por comparación.
¿Y cuál es la excusa oficial para esta lentitud digna de un caracol artrítico? Según el Banco Mundial, todo se debe a las “condiciones monetarias restrictivas” y la “incertidumbre en materia de políticas”. En español de la calle, esto significa que el dinero está más amarrado que un tamal oaxaqueño y que los de arriba no se deciden si vamos a ser una potencia exportadora de aguacates o de memes. Eso sí, nos recuerdan que somos parte de la Alianza del Pacífico, un bloque comercial súper integrado, lo que es como estar en el equipo de fútbol que siempre pierde pero tiene los uniformes más bonitos.
Lo más cómico es que casi todos los organismos internacionales están de acuerdo con este panorama tan poco inspirador. El FMI, la OCDE y el Banco Mundial han llegado a un consenso tan aburrido que parece un acuerdo para ver qué serie de Netflix ponen de fondo mientras todos miran su celular. La única nota discordante es la Secretaría de Hacienda, que con un optimismo envidiable proyecta un crecimiento ligeramente mayor, como ese amigo que siempre asegura que “ya merito llegamos” cuando apenas van saliendo de la ciudad.
Así que ya lo sabe, prepárese para una era de prosperidad a cuentagotas. Para 2028, su cartera estará un poquito menos deprimida, lo suficiente para, quizás, ponerle doble aguacate a los tacos sin sentir una culpa existencial. No es para comprarse un yate, pero al menos es algo. O eso nos dicen para que no nos dé la ansiedad.
