Wall Street inauguró septiembre con el humor de un recién divorciado, mandando todo al diablo y cerrando la jornada con números más rojos que cuenta de banco a fin de mes. El S&P 500 perdió un 0,71%, el Nasdaq se desplomó un 1,03% y el Dow Jones se unió a la fiesta con una caída del 0,79%. El culpable de este drama fue el fantasma de la inflación, que volvió a aparecer montado en un barril de petróleo a 90 dólares, listo para arruinarle la vida a los inversores.

El principal detonante del berrinche bursátil llegó desde Medio Oriente, donde Estados Unidos e Irán decidieron que la paz era aburrida y reanudaron su tóxica relación. Después de que Donald Trump acusara a Teherán de poner minas en el estrecho de Ormuz, se desató un intercambio de ataques que no se veía en casi un mes. Irán, por su parte, prometió un “castigo severo”, lo que en el lenguaje diplomático significa que la cosa se va a poner fea de verdad.

Como era de esperarse, este nuevo capítulo de la saga hizo que el precio del crudo se disparara más que la cuenta del supermercado. El petróleo WTI subió un 5,2% y superó los 90 dólares por barril, acumulando un avance de más del 55% en lo que va del año. Esta subida le recordó a todo el mundo que, aunque el secretario del Tesoro diga que el estrecho de Ormuz pronto será irrelevante, por ahora sigue siendo el interruptor principal de la economía global.

Este súbito encarecimiento del combustible le susurró al oído a la Reserva Federal la palabra mágica: “subir tasas”. La posibilidad de que el dinero se vuelva más caro para frenar la inflación tiene a los mercados con los pelos de punta. Los operadores ya dan por hecho, con una probabilidad cercana al 70%, que la Fed aplicará un aumento de tasas este mismo mes. El gobernador Michael Barr reforzó el mensaje, afirmando que si la inflación no se calma, actuarán “con decisión”.

El pánico no fue exclusivo de los gringos; la venta masiva de bonos fue un deporte olímpico a nivel mundial, llevando los rendimientos a niveles no vistos desde 2008. La presión fue tan fuerte que arrastró a todo lo que encontró a su paso. Ni el oro, el refugio de los abuelos, ni el bitcóin, el supuesto futuro del dinero, se salvaron de la quema, demostrando que cuando el petróleo se enfada, no hay lugar seguro para esconder la cartera.

Parece que en las oficinas de Dell encontraron una máquina de imprimir billetes escondida en el sótano, y en lugar de tinta, usa inteligencia artificial. La compañía tecnológica acaba de anunciar, con una sonrisa de oreja a oreja, que espera ganar 25.000 millones de dólares más de lo que habían pronosticado. Ahora apuntan a unos ingresos anuales de 192.000 millones de dólares para 2027, una cifra tan grande que probablemente necesiten una calculadora nueva para sumarla.

El secreto de su éxito repentino no es la magia negra, sino unos aparatos llamados servidores para inteligencia artificial, que se están vendiendo más rápido que pan caliente en panadería de barrio. De hecho, esperan que los ingresos por estos juguetitos se tripliquen en comparación con el año anterior. En medio de esta fiebre del oro digital, Dell está firmando contratos con gigantes como Nvidia, demostrando que son los que venden las palas y los picos en la nueva era tecnológica.

Pero la genialidad no termina ahí. Mientras se llenan los bolsillos con una mano, con la otra ajustan los cinturones hasta dejar a la empresa en los huesos de la eficiencia. Sus gastos operativos representan apenas el 8% de las ventas, un récord histórico que ni el más tacaño de los contadores podría haber soñado. Y para redondear el negocio, si el costo de los chips de memoria sube, ¿quién lo paga? Exacto, tú, con tu próxima computadora personal más cara.

Y por si alguien dudaba de esta fiesta de billetes, las cifras del último trimestre son para enmarcar. Las ventas se dispararon un 58%, alcanzando los 47.000 millones de dólares. Además, tienen una lista de espera para sus servidores de IA que suma 95.000 millones de dólares, algo así como tener la agenda de pedidos llena hasta el próximo mundial de fútbol. A este ritmo, los empleados de Dell van a empezar a usar memorias USB de oro macizo.

Lo más cómico es que hasta su división de computadoras personales, un negocio que en general anda de capa caída en la industria, vio sus ingresos subir un 20%. ¿El truco? Vender más caro, por supuesto. Así que mientras el mundo se vuelve loco por la inteligencia artificial, Dell se dedica a lo suyo: vender las herramientas para la mina y, de paso, cobrarte un extra por el mango. Un negocio redondo.

Como si hubieran leído el futuro en las hojas de la yerba mate, los genios de la Consultora W sacaron su bola de cristal y nos trajeron una predicción para el año 2026 que es menos alentadora que un lunes por la mañana. Según sus cálculos, más de la mitad de los hogares argentinos, un contundente 52%, formará parte de los segmentos de clase baja. Parece que el sueño de la casa propia y el auto nuevo se está convirtiendo en el sueño de llegar a fin de mes sin vender un órgano.

En la cima del Olimpo económico, en un club más exclusivo que asiento de primera fila en un concierto de despedida, se encuentra la clase alta. Este selecto grupo representa apenas al 5% de la población. Para siquiera tocar la puerta de este paraíso terrenal, una familia necesita ingresos de por lo menos 9 millones de pesos al mes, aunque el promedio de los que ya están adentro es de unos jugosos 14 millones. Con ese dinero, probablemente usan billetes de cien pesos para prender el asado.

Bajando un par de escalones, pero todavía con vista al mar, tenemos a la clase media alta y la clase media baja, que juntas suman un 43% de los hogares. Los de la media alta, un 17% del total, arrancan con 4,5 millones y promedian los 6,5 millones, lo suficiente para quejarse del país desde un destino turístico. Luego vienen los de la media baja, el 26%, que con un piso de 2,5 millones y un promedio de 3 millones, viven en ese limbo de poder pagar las plataformas de streaming pero rezando para que no se rompa el lavarropas.

Y ahora, llegamos a la parte mayoritaria del país, donde la cosa se pone más concurrida que el transporte público en hora pico. Un 30% de los hogares pertenece a la fascinante categoría de “clase baja no pobre”, una especie de premio consuelo que te dice “felicidades, no eres pobre… por ahora”. Este grupo tiene un ingreso promedio de 2,2 millones de pesos. Justo debajo de ellos, cruzando una línea de pobreza de 1,5 millones, está el 22% restante de los hogares, que subsisten con un promedio de 1 millón de pesos al mes.

Así que el panorama para 2026, según este vaticinio, es una pirámide social que se parece más a un obelisco con una base gigantesca. Mientras el 5% se pregunta si comprar un yate nuevo o invertir en arte, el otro 52% estará perfeccionando el arte de hacer malabares con las cuentas. Básicamente, la sociedad argentina se dividirá entre los que cuentan millones y los que cuentan los días para poder cobrar.

Como si fuera un profeta del apocalipsis económico, el secretario del Tesoro de Estados Unidos, Scott Bessent, se subió a un escenario y soltó una bomba que dejó a todos con cara de interrogación. Durante una charla con Larry Kudlow, y en medio de un congreso de gente que sabe de dinero, afirmó que el estrecho de Ormuz, ese pasillo acuático por donde pasa más petróleo que chismes en oficina, será completamente irrelevante en solo dos años. Según su bola de cristal, unos nuevos oleoductos harán que el estrecho pase a ser tan útil como un político sin promesas.

La audaz predicción de Bessent parece ignorar que construir esas tuberías gigantes no es como armar un mueble de Ikea; usualmente toma más de un fin de semana. Además, en su arrebato de optimismo, se le olvidó un detallito: por ahí no solo pasa petróleo. El aluminio y los fertilizantes, entre otras cositas, también necesitan pasar por el mismo sitio, a menos que planeen enviarlos por correo certificado, lo que podría tardar un poco más de dos años.

Mientras tanto, el Departamento del Tesoro, con Bessent a la cabeza, se ha puesto el traje de sheriff del barrio y anda repartiendo sanciones como si fueran volantes de pizzería. La semana pasada le cayeron a unas sucursales en los Emiratos Árabes Unidos del segundo banco más grande de Egipto, Banque Misr, por haber hecho negocios con Irán por unos 1.800 millones de dólares. Eso sí, al banco principal en Egipto ni lo tocaron, no fuera a ser que se enojara el faraón.

Y la fiesta de las sanciones no para. El propio Bessent adelantó, con la emoción de quien anuncia los números de la lotería, que “probablemente” sancionarán a otro banco esta semana y a uno más la siguiente. No conformes con eso, ahora también están viendo cómo fastidiar a las empresas que arriendan aviones, en un intento por dejar a Irán más aislado que un náufrago con mala conexión a internet.

Al final del día, queda un pequeño gran problema en esta ecuación: China, que compra más del 90% del petróleo iraní y ha ignorado las advertencias estadounidenses con la misma indiferencia con la que uno ignora las actualizaciones de software. Bessent remató su intervención con una frase digna de película de acción de bajo presupuesto: “Estamos enterrando la cabeza de la serpiente iraní. La serpiente aún no sabe que está muerta, pero dejará de moverse cuando se ponga el sol”. Ahora solo falta que la serpiente se entere de su propio fallecimiento.

La presidenta Claudia Sheinbaum presentó el Paquete Económico 2027 como una operación que promete bajar la deuda sin dejar de gastar en todo lo demás. Durante su Segundo Informe de Gobierno aseguró que habrá consolidación fiscal paulatina, pero mantendrá la inversión pública y los recursos para programas de bienestar, salud y educación. El discurso se escuchó como quien promete hacer dieta mientras sigue pidiendo postre.

En 2024 el déficit fiscal llegó a un máximo histórico de 5.8 por ciento del Producto Interno Bruto tras contratar deuda para terminar obras de infraestructura. El objetivo era bajarlo a 3.9 por ciento, pero los apoyos a Pemex impidieron el milagro y el indicador cerró en 4.8 por ciento pese a los recortes en otros rubros. Ahora la Secretaría de Hacienda proyecta que los requerimientos financieros del sector público quedarán en 4.1 por ciento este año.

Las calificadoras internacionales no parecen muy convencidas con el ritmo de ajuste. Moody’s bajó la nota soberana de México al último nivel del grado de inversión y señaló que el bajo crecimiento, el gasto rígido y los rescates petroleros complican todo. Standard & Poor’s mantuvo la calificación pero cambió su perspectiva a negativa porque considera que la consolidación fiscal avanza demasiado despacio.

Sheinbaum defendió que recuperar la rectoría del Estado no significa abandonar la disciplina fiscal ni creer que el desarrollo depende solo de más gasto público. Afirmó que se pueden tener finanzas sólidas que permitan invertir sin comprometer la estabilidad macroeconómica y al mismo tiempo garantizar derechos y fortalecer la soberanía energética. El mensaje oficial es que todo se puede hacer al mismo tiempo sin que nada se rompa.

Al final el plan suena a malabarismo presupuestal donde se baja la deuda, se mantiene el gasto social y Pemex sigue recibiendo recursos como un hijo que nunca termina de independizarse. Las calificadoras observan desde la orilla con cara de incredulidad mientras el gobierno insiste en que esta vez sí saldrá todo bien. El Paquete Económico 2027 promete responsabilidad, pero la factura sigue llegando con nombre y apellido.