En un evento que sonaba más a feria de pueblo que a mitin político, bautizado como «Trumpapalooza», el magnate y presidente de medio tiempo, Donald Trump, decidió que la mejor forma de ganar votos es abriendo la cartera. Con su popularidad más hundida que el Titanic, prometió repartir 5,000 dolaritos a cada adulto, como si el dinero creciera en los árboles del jardín de la Casa Blanca.
Frente a una multitud que lo aclamaba como si estuviera regalando electrodomésticos, Trump pidió un favorcito con la humildad que lo caracteriza: que todos se imaginaran su icónico bronceado en la boleta electoral. «Finjan que soy yo el que está en la boleta. ¡Soy yo!», exclamó, en un arrebato de egocentrismo que haría sonrojar a cualquier quinceañera posando para sus fotos.
Bautizó su ocurrencia como el «dividendo Trump», que suena más a promoción de detergente que a política económica seria. Cuando le preguntaron de dónde demonios saldría tanta lana, respondió con la tranquilidad de un niño que rompió un jarrón: «Nuestro país está generando muchísimo dinero». Se sospecha que la fuente de los fondos es la misma de donde saca sus ideas: una dimensión desconocida.
Para meter miedo, como suegra enojada, advirtió que si los republicanos pierden, el país se irá derechito al infierno. «¡Se irán al infierno, así como hace dos años!», gritó, culpando a su «antecesor» Joe Biden, demostrando que su noción del tiempo está más revuelta que una licuadora. Mientras tanto, las encuestas, esas aguafiestas, sugieren que lo más probable es que se quede con sus promesas y su chequera en el bolsillo.
