En un giro de guion más confuso que las instrucciones de un mueble de IKEA, el expresidente y bronceado permanente Donald Trump ha decidido que su verdadera vocación es ser el Dr. Corazón de la geopolítica. Con la sutileza de un elefante en una cristalería, declaró que Estados Unidos está jugando a dos bandas, compartiendo chismecitos de inteligencia con Ucrania mientras le manda flores y chocolates a Rusia para que todos se lleven bien y terminen la guerra de una vez por todas.
Según el magnate reconvertido en pacificador, el problema es de manual de telenovela: tanto Putin como Zelenski quieren hacer las paces, pero «hay mucho odio entre ambos», como si se hubieran peleado por el último trozo de pastel en la fiesta de la oficina. «No saben cómo lograrlo», añadió Trump, probablemente mientras visualizaba un episodio especial de su programa donde los sienta en un sofá y les obliga a abrazarse para la cámara. Él, por supuesto, sería el anfitrión que se lleva todo el crédito y las regalías.
Pero la cosa se puso más resbaladiza que pista de baile con aceite cuando le preguntaron por un misterioso acuerdo de diésel ruso que huele a sanción violada a kilómetros. Confrontado con la posibilidad de que Rusia use ese dinero para comprar más fuegos artificiales de los que explotan, Trump esquivó la pregunta con la agilidad de un gato evitando el agua. «¡Ese diésel no es para nosotros, almas de cántaro!», exclamó. «Se está liberando al mundo. Es un diésel de espíritu libre, no lo juzguen». Básicamente, es como decir que el dinero de la venta de galletas no es para él, sino para «la felicidad mundial de las galletas».
Así que, mientras el mundo contiene la respiración, el plan maestro de Trump para la paz mundial parece consistir en ser el amigo incómodo que intenta juntar a la pareja divorciada, todo mientras hace negocios por debajo de la mesa con uno de ellos. Una estrategia audaz que solo podría funcionar en una comedia de enredos o en la política estadounidense. ¿Qué podría salir mal?
