Nuestro marciano favorito, Elon Musk, ha decidido que colonizar Marte puede esperar un poquito. Ahora su pasatiempo es usar su chequera como si fuera un arma de destrucción masiva, lanzando la friolera de 366 millones de dólares a la arena política yanqui. ¿Su objetivo? Ayudar a los republicanos a mantener su chiringuito en el Congreso, porque al parecer los demócratas le quieren hacer una auditoría hasta de los calcetines que usa.
Resulta que el hombre más rico del planeta, que tiene más dinero que sentido común, se ha convertido en el patrocinador oficial del equipo republicano. Desde julio ha soltado 276 millones, una cantidad con la que la mayoría de nosotros podríamos comprar un país pequeño y declararnos reyes. Todo este pánico financiero se debe a que los demócratas andan con ganas de revisar sus contratos con SpaceX y su antiguo trabajito en el gobierno de Trump. Básicamente, está pagando para que no le revisen los deberes.
¿Y cómo se reparte el pastelazo de billetes? Imagínense a Musk en una fiesta, lanzando fajos de dinero al aire. 158 millones fueron para el «Fondo de Liderazgo del Senado», que es como el club de jubilados más caro del mundo. Otros 20 milloncitos para su contraparte en la Cámara de Representantes, porque no hay que hacerle el feo a nadie. Y para no quedarse corto, le metió 76 millones a su propio «súper PAC», que es como crear tu propio equipo de fútbol y pagarte a ti mismo para ser el capitán, el delantero y el aguador.
El resto del dinero se fue en propinas generosas para gobernadores, fiscales y hasta para un candidato en Texas que está más apretado en las encuestas que un tornillo de submarino. Con esta millonada, Musk no está comprando influencia, está comprando un escudo humano con corbata. Mientras tú te preocupas por la factura de la luz, él se preocupa por cuál político le saldrá más rentable para que le dejen en paz sus cohetes y sus coches eléctricos. ¡Qué bonita es la democracia cuando tienes la cartera de un villano de película
