¡Agárrense los cinturones, que el drama político acaba de superar a la mejor telenovela de las nueve! Resulta que el expresidente y magnate de los bienes raíces, Donald Trump, desempolvó su cuenta de Truth Social, su diario personal de quejas, para lanzarle una amenaza a los militantes hutíes de Yemen. Según el hombre del peinado desafiante, estos señores andan de traviesos subiendo el precio del petróleo a propósito, solo para arruinarle el panorama electoral a su partido. Es como si tu vecino pusiera reguetón a todo volumen justo el día de tu examen final, pero con consecuencias geopolíticas y un tufo a gasolina cara.
En un arrebato digno de un villano de película que jura venganza, Trump escribió que los hutíes «se están portando muy mal» y, con la sutileza de un elefante en una cristalería, les advirtió: «¡Seguiré ahí después de las elecciones, y nunca lo olvidaré!». Básicamente, ha sacado su libretita negra y ha anotado sus nombres con plumón permanente. Acusó a Irán de ser la mala influencia del barrio que los incita a reanudar sus ataques contra Arabia Saudita, donde al parecer han estado lloviendo proyectiles sobre aeropuertos como si fueran confeti en carnaval, pero mucho menos festivo y con bastantes más heridos.
Pero la cosa no termina ahí. Cuando la situación se pone peliaguda, ¿qué hace uno? ¡Llamar a un amigo! Trump, ni tardo ni perezoso, le dijo a la prensa que está considerando pedirle «un paro» a su compa, el presidente turco Tayyip Erdogan, para que meta orden. Con la confianza de quien pide una pizza por teléfono, soltó un «creo que el presidente Erdogan haría lo que le pidiera». Mientras tanto, los hutíes siguen en su pleito eterno con el gobierno yemení, convirtiendo el Mar Rojo en su patio de juegos privado y amenazando con interrumpir el flujo de petróleo como si estuvieran jugando a tapar una manguera con el dedo.
Así que, en resumen: mientras un expresidente amenaza con guardar rencores eternos desde su red social y planea pedirle favores a sus amigos poderosos como si estuviera organizando una carne asada, el resto de los mortales deberíamos ir pensando en desempolvar la bicicleta. Porque si esta telenovela sigue escalando, lo único seguro es que llenar el tanque del coche va a doler más que ver el final de tu serie favorita.
