¡Toma ya, mundo capitalista! La República Democrática del Congo decidió que ya está harta de que le saquen el cobre y el cobalto como si fueran caramelos de la tienda de la esquina. Con una orden firmada por tres ministros que parecen haber perdido la paciencia, prohibieron de golpe la exportación de concentrados. A partir de ahora, si quieres llevarte el mineral, te lo fundes ahí mismo o te quedas con las ganas. Punto.

El resultado fue inmediato: el precio del cobre se disparó como resaca después de una boda, llegando a 14.369 dólares la tonelada. Los especuladores de la Bolsa de Londres se agarraron la cabeza mientras los congoleños se frotaban las manos pensando en quedarse con un pedacito más de la tajada. Porque, claro, el Congo es el rey mundial del cobalto y no quiere seguir vendiendo barato para que otros se hagan ricos con baterías de autos eléctricos.

La orden es tan clara como un grito en un mercado: exportación prohibida. Eso sí, hay exenciones de un año “en circunstancias estratégicas”, que en buen romance significa “si eres amigo del gobierno o traes billetes gordos”. La empresa Ivanhoe Mines ya presumió que su mina Kamoa-Kakula tiene pase libre desde 2021 y que hasta funden el cobre en el mismo sitio. Kipushi también se salvó con su zinc. O sea, algunos juegan con reglas especiales mientras el resto hace fila como en el banco.

En resumen, el Congo quiere dejar de ser la mina del planeta y convertirse en la fundición. Un movimiento audaz, absurdo y muy de “ahora me toca a mí”. Porque cuando un país decide que su mineral ya no sale sin procesar, los especuladores tiemblan, los precios suben y los ejecutivos mineros empiezan a sudar como si les hubieran cortado el aire acondicionado.

¡Bienvenidos al nuevo juego: minerales con visa obligatoria y exenciones solo para quien sepa mover los hilos!

¡Vaya jugada, compadres! Estados Unidos decidió que ya estuvo bueno de que Cuba anduviera comprando tanques y misiles como si fueran dulces en la tiendita de la esquina. El secretario Marco Rubio, con cara de quien acaba de descubrir que su vecino le está robando el wifi, anunció sanciones contra cinco empresas y ocho personas que ayudan a La Habana a jugar a los soldados con Rusia, China e Irán.

Entre los “afortunados” está Álvaro López Miera, el ministro de las Fuerzas Armadas Revolucionarias, a quien ahora le van a congelar hasta las botas militares. También le tocó a Roberto Legra Sotolongo, jefe del Estado Mayor, y a los agregados militares en Pekín y Moscú, esos señores que supuestamente van a “coordinar” pero en realidad parecen más bien mensajeros de un grupo de WhatsApp de espías jubilados.

El objetivo principal son las filiales del conglomerado GAESA, ese holding militar que parece una mezcla de ferretería, taller de aviones y club de fans de Fidel. Rubio acusa a Cuba de usar sus militares para espiar a Estados Unidos y de servir de base para que otros países hagan travesuras contra el Tío Sam. O sea, que ahora hasta los aviones de reparación militar van a tener que pedir permiso para despegar… y probablemente se les va a negar.

Esto se suma a sanciones anteriores que ya tenían a GAESA y al MINFAR más vigilados que una fiesta de quinceañera sin supervisión de los papás. Las autoridades cubanas, como siempre, se quedaron calladitas, probablemente ocupadas contando los billetes que ya no van a poder gastar.

En resumen: otro capítulo de “El Tío Sam contra el Caribe”. Porque cuando no puedes ganar en el tablero, siempre queda el recurso de ponerle candado a la cuenta bancaria del otro.

¡Bienvenidos al nuevo juego: sanciones al por mayor y espías que ya ni siquiera pueden pedir un café en el extranjero sin que les revisen el recibo!

¡Por fin! Después de tres años de hacerse los desentendidos como exparejas que se bloquean en todas las redes, México y Brasil decidieron sentarse a platicar como adultos… o al menos como adultos que fingen llevarse bien por el bien de los niños (o sea, el petróleo).

La VI Reunión de la Comisión Binacional sirvió para que los cancilleres Roberto Velasco y Mauro Vieira se miraran a los ojos y dijeran: “Bueno, ya estuvo bueno de hacernos los interesantes”. Y como todo buen reencuentro latinoamericano, no faltaron los abrazos, los memorandos y las promesas de que “esta vez sí va en serio”.

Lo más jugoso llegó en el terreno energético. Pemex y Petrobras firmaron un memorando para cooperar en aguas profundas. O sea, dos empresas estatales que se la pasan quemando dinero como si fuera leña decidieron juntar sus deudas y sus plataformas para ver si así sacan algo de crudo… y de dignidad. “La energía es el terreno de mayor actividad recíproca”, dijo Velasco con cara de quien acaba de descubrir que el vecino también tiene fuga de gas.

Brasil, muy caballeroso, aceptó cuidar la embajada de México en Perú, como cuando un amigo te pide que le riegues las plantas mientras viaja. “No te preocupes, carnal, yo me encargo de que no te roben las macetas diplomáticas”. México agradeció el gesto como si le hubieran prestado el coche sin rayarlo.

En materia de comercio y educación, acordaron venderse más cosas entre ellos y, lo más importante, llevar cursos de portugués al Instituto Guimarães Rosa. Porque nada dice “hermanos latinoamericanos” como obligar a los mexicanos a aprender a decir “obrigado” sin que suene a que están pidiendo un taco.

También hablaron de reformar la ONU, el multilateralismo y otras palabras bonitas que suenan muy bien hasta que llega la hora de votar. Ambos países coincidieron en que el mundo necesita cambios… siempre y cuando no les toquen sus curules.

Al final, Velasco hasta se reunió con Lula da Silva para entregarle un mensaje de Claudia Sheinbaum. Probablemente algo así como: “Dile que nos vemos en la próxima cumbre y que esta vez sí llevamos los cacahuates”.

En resumen: dos países que se necesitan mutuamente más de lo que están dispuestos a admitir volvieron a firmar papeles, a prometer cooperación y a fingir que todo va de maravilla.

Porque en América Latina, cuando no hay dinero, siempre queda el recurso de hacer una comisión binacional y tomarse la foto.

¡Qué tiempos, amigos! El gobierno de Donald Trump ha decidido que ya no basta con mirar el pasaporte y el historial de impuestos. Ahora quieren husmear en tus redes sociales como si fueran tu suegra metiéndose en el chat de WhatsApp del grupo familiar. La cosa va en serio: periodistas extranjeros, estudiantes, canadienses y mexicanos tendrán que dejar sus perfiles más públicos que el escote de una vedette en un programa de medianoche.

La idea, según los que mandan, es asegurarse de que nadie represente un “riesgo para la seguridad”. O sea, que no vayas a entrar al país con un tuit del 2017 donde ponías que el café de Starbucks sabe a agua sucia. Porque eso, claro, es terrorismo.

A partir de ahora, si eres periodista y quieres cubrir noticias en Estados Unidos, tendrás que enseñar tus memes, tus likes y hasta las fotos de tus vacaciones como si fueras concursante de un reality de gran hermano. Y encima, la estancia máxima será de 240 días. Ocho meses. Ni más ni menos. Después, fuera. Como si fueras un turista que se quedó demasiado tiempo en la casa de la tía en Miami.

Las organizaciones de derechos humanos ya están protestando, diciendo que esto es un atropello a la privacidad. Pero el secretario de Estado, Marco Rubio, lo tiene clarísimo: “Tener visa es un privilegio, no un derecho”. Traducido al lenguaje de la calle: “Si quieres entrar, enséñanos hasta el último like que diste a ese vídeo de gatos borrachos”.

En resumen, prepárate. Si vas a solicitar visa, borra ya ese tuit donde te quejabas del calor o de que tu equipo perdió. Porque ahora el Tío Sam no solo mira tu cara en el control de pasaportes… también quiere ver qué memes guardabas en secreto.

Bienvenidos al nuevo mundo: donde hasta tu vida digital tiene que pasar por aduana.