El secretario de Economía, Marcelo Ebrard, anunció que el gobierno dio de baja a más de mil proveedores de acero asiáticos después de un pequeño descubrimiento: sus fábricas tenían la mala costumbre de no existir. Al parecer, la venta de acero forjado en Narnia no está contemplada en los tratados comerciales.
En un arranque de escepticismo, la Secretaría de Economía envió un equipo de exploradores a Asia para verificar si las direcciones en los certificados de importación eran reales o el equivalente industrial a la plataforma 9¾ de Harry Potter. Para sorpresa de nadie, en lugar de encontrar imponentes complejos siderúrgicos, hallaron lotes vacíos, tienditas de la esquina y, probablemente, algún puesto de fideos muy confundido. Se confirmó así la audaz estrategia de algunos importadores: asumir que al gobierno mexicano le daría flojera tomar un vuelo de 15 horas solo para revisar un papelito.
Con la lista de proveedores fantasmas en mano, Ebrard aprovechó para mandar un saludo cordial a Estados Unidos, rechazando la gastada acusación de que México sirve de trampolín para el acero de otros países. Básicamente, México demostró que no solo no triangula acero ajeno, sino que anda por el mundo cazando fábricas imaginarias, dejando el famoso arancel estadounidense con la misma justificación que usar calcetines con sandalias en la playa.
Así, mientras los inspectores mexicanos se ganaban sus millas de viajero frecuente, más de mil empresas fueron eliminadas del padrón. Seguramente ahora podrán dedicarse de tiempo completo a su otro negocio: la venta de puentes en Brooklyn y terrenos en la luna. La lección del día: si vas a inventar algo, al menos inviértele en un buen holograma.
