¡Atención, mortales! Desde el palacio de los milagros económicos, la presidenta encargada de Venezuela, Delcy Rodríguez, ha anunciado con el entusiasmo de quien encuentra un billete en un pantalón viejo, que la economía del país crecerá un 6.5%. Al parecer, después del «terremoto» político que mandó al anterior mandamás a un retiro forzoso patrocinado por el Tío Sam, el país se recupera como si se hubiera tomado un caldo de gallina galáctico.
Según la funcionaria, la producción de petróleo ha subido un 8%, una cifra tan impresionante que probablemente haga que los jeques árabes se atraganten con sus dátiles de la risa. Pero no se preocupen, porque además del pacto con Estados Unidos (que es como hacer negocios con el tipo que desvalijó tu casa pero te dejó una nota de disculpa), han firmado otros 61 acuerdos con países tan relevantes que seguro sus banderas están hechas con crayones. Con esto, prometen la creación de 320,000 empleos, que imaginamos serán de «probador oficial de hamacas» o «experto en mirar al techo durante los apagones».
Y para que la fiesta no pare, Rodríguez anunció que lloverán 12,000 millones de dólares de organismos como el FMI y el Banco Mundial. Sí, los mismos que antes eran el mismísimo demonio con portafolio, ahora son los mejores amigos que te prestan para la fiesta. Es el giro de guion más predecible desde que supimos que el mayordomo siempre es el culpable. Este dineral, aseguran, servirá para que el país brille, literalmente.
El plan maestro incluye añadir 1,300 megavatios al sistema eléctrico para que, por fin, la gente pueda ver una serie completa sin que la luz se vaya justo en la mejor parte. Las excusas para los apagones actuales son una joya: las sanciones, el fenómeno de El Niño y, seguramente, que Mercurio está retrógrado. Mientras tanto, la propuesta de dolarizar la economía fue descartada con la misma firmeza con la que uno rechaza una ensalada en una parrillada. «La soberanía monetaria es esencial», dijo, refiriéndose a una moneda que actualmente tiene el mismo valor de compra que un cupón para un abrazo gratis.
Así que ya lo saben, ciudadanos de a pie. La prosperidad está a la vuelta de la esquina, justo al lado de la licorería. Preparen sus billeteras, porque la abundancia está por llegar. Y si no llega, no se preocupen, el gobierno seguramente ya tiene listo un nuevo y emocionante Power Point para explicar por qué.
