¡Atención, atención! La Unión Europea, esa entidad que a veces se mueve con la agilidad de un caracol con resaca, ha decidido que ya era hora de prestarle atención al Ártico. Parece que se dieron cuenta de que mientras ellos debatían el diámetro del pepino, Rusia, China y Estados Unidos ya estaban montando su chiringuito en el polo norte, casi poniendo toallas para reservar sitio. Doña Úrsula von der Leyen, la jefa de la Comisión, se plantó en el Parlamento para anunciar el plan maestro, solo nueve meses después de que Donald Trump intentara comprar Groenlandia como si fuera un Funko Pop de edición limitada.
Resulta que en Bruselas todavía tienen pesadillas con el susto que les metió Trump. La idea de que el expresidente quisiera anexar Groenlandia a su campo de golf personal todavía les provoca sudores fríos. Y como ven que Rusia, por su parte, no pierde el tiempo y ya está haciendo pesas con sus submarinos y montando bases militares como si fueran puestos de tacos, han dicho: «¡hasta aquí hemos llegado!». Aunque firmaron un papelito para que todos se calmaran, en la UE duermen con un ojo abierto, no vaya a ser que un día se despierten y su patio trasero helado tenga un letrero de «Se vende».
Así que, ¿cuál es el plan digno de un genio del mal? Primero, ¡más rompehielos! Porque aparentemente la solución a los problemas geopolíticos es tener una flota capaz de preparar el granizado más grande del mundo. Segundo, fortalecer la vigilancia para cazar a los «buques fantasma», que suenan a película de terror de bajo presupuesto pero que en realidad son barcos que se hacen los locos para pescar donde no deben. Y tercero, en un giro de guion digno de una telenovela, planean tirar un cable submarino hasta Japón. ¿Para qué? Probablemente para ver anime sin interrupciones o para enviarse memes en alta definición. Lo más cómico es que este plan tan ambicioso viene sin un céntimo extra. Es como anunciar que vas a construir un cohete a Marte usando clips y cinta adhesiva.
Eso sí, a Groenlandia ya le soltaron 200 milloncitos de euros durante una visita, seguramente para que se compren un buen sistema de internet y puedan subir a TikTok los bailes de las focas, además de asegurarse el acceso a materias primas y no depender tanto de China. La estrategia también propone organizar cumbres con los «vecinos del norte» como Canadá o el Reino Unido para tomarse un café y cotillear. Curiosamente, invitarían a Estados Unidos a las fiestas, pero en el resto del plan lo ignoran como a un ex en una boda. Al parecer, después del numerito de la compra, al tío Sam solo lo quieren para la foto y poco más.
