Imagínese que usted va a pedir un préstamo y, en lugar de analizar su vida con lupa, el gerente del banco le ruega que por favor se lleve el triple del dinero. Pues una fantasía similar le ocurrió a la Secretaría de Hacienda, que salió a pedir la módica cantidad de 40,000 millones de pesos y terminó con una fila de inversionistas más larga que la de las tortillas a mediodía, todos desesperados por prestarle su lana.
La mágica operación se dividió en dos sabores de deuda para el conocedor: los famosos Bondes G y los enigmáticos Bonos S, ambos con la moderna etiqueta de “financiamiento sostenible”. Esto suena a que el dinero se usará para comprarle paneles solares a los edificios de gobierno o algo por el estilo. Se repartieron 33,400 millones en los “G” y otros 6,600 millones en los “S”, básicamente vendiendo papelitos que dicen “te debo” y que la gente se arrebató de las manos.
Pero lo verdaderamente cómico fue el nivel de popularidad que alcanzó esta venta de garaje gubernamental. La demanda total llegó a la ridícula cifra de 104,531 millones de pesos, lo que significa que por cada peso que el gobierno pedía, había 2.6 pesos haciendo fila para ser prestados. Prestarle al gobierno se ha convertido en el nuevo deporte nacional, aparentemente más emocionante que cualquier final de fútbol.
Para satisfacer a todos los gustos y bolsillos, la deuda se ofreció en cómodos plazos, como si fuera una venta de colchones en abonos chiquitos. Había opciones a dos, tres, cuatro y hasta seis años para los Bondes G, cada uno con su respectiva tasa para que nadie se sintiera excluido del fiestón. Por su parte, el Bono S, para los más aventureros, se fue a un plazo de diez años con un cupón del 8%, un manjar para los que no tienen prisa por volver a ver su dinero.
Para que nadie se asustara y saliera corriendo, Hacienda aclaró rápidamente que todo este festival de endeudamiento está dentro de los límites autorizados, que para este año es de 1.78 billones de pesos. Es como decir que te comiste quince tacos, pero que aún te quedan otros tres permitidos en tu dieta oficial. Ahora solo queda esperar a ver en qué nuevo y emocionante bache se invertirá toda esta fortuna.
