En un giro de guion más inesperado que encontrar aguacate bueno en el súper, el expresidente y candidato Donald Trump anunció que, tras una llamada que seguro fue más chismosa que reunión de tías, su amigo del alma, Vladimir Putin, ha decidido abrir la manguera de diésel como si no hubiera un mañana. Al parecer, bastó una «charla muy satisfactoria» para que los dos líderes decidieran solucionar la crisis energética mundial mientras se contaban sus penas.
Según el magnate inmobiliario, que ahora también ejerce de negociador de combustibles, Rusia enviará de inmediato 300,000 toneladas de diésel, suficientes para que tu vecino ruidoso pueda encender su planta eléctrica durante los próximos 500 años. Pero como si estuviera en un infomercial, Trump gritó: «¡Pero espere, hay más!». Aparentemente, si las refinerías rusas no explotan por accidente (guiño, guiño), llegarán otros 3 millones de toneladas en un «corto período de tiempo», un plazo tan específico como «ahorita voy» de un plomero.
Con la confianza de quien se sabe el dueño del balón, Trump aseguró que, gracias a su «control total» del estrecho de Ormuz (un lugar que probablemente no podría señalar en un mapa sin ayuda), los precios del diésel caerán más rápido que la dignidad de un concursante de telerrealidad. «Mi prioridad son los agricultores y camioneros», declaró, olvidando mencionar que también es su prioridad ganar votos.
Y como si le sobraran minutos en el plan telefónico, remató la conversación con un recado para Irán, que ni vela tenía en el entierro: «No tendrá un arma nuclear». Un final tan coherente como ponerle piña a la pizza, demostrando que en la política, como en las malas telenovelas, siempre hay espacio para un drama innecesario.
