Marco Rubio se levant\u00f3 en Atlanta como quien intenta organizar una fiesta de vecinos pero se le cuela el t\u00edo rarito que siempre habla de conspiraciones. Pidi\u00f3 a los del G20 que se pusieran de acuerdo para que no se les cayera el mundo a pedazos, entre guerras, energ\u00eda cara y comida que desaparece como churros en una feria. Todo muy bonito hasta que apareci\u00f3 Sergu\u00e9i Lavrov y el ambiente se volvi\u00f3 m\u00e1s tenso que una sobremesa familiar con el cu\u00f1ado que apoya al equipo contrario.<\/p>\n
La ministra de Canad\u00e1 decidi\u00f3 llegar tarde a prop\u00f3sito, como quien se esconde en el ba\u00f1o para no saludar al ex en una boda. El de Sud\u00e1frica ni siquiera recibi\u00f3 invitaci\u00f3n, as\u00ed que se qued\u00f3 fuera como el primo que no suma para el grupo de WhatsApp. Y lo mejor fue la foto oficial: un tercio de los europeos dijo que prefer\u00eda salir en el carn\u00e9 de identidad antes que posar al lado de Lavrov. El alem\u00e1n lo solt\u00f3 sin rodeos: ni hablar de una instant\u00e1nea donde salgan los socios decentes con el ruso, porque eso ser\u00eda como fingir que todo va bien cuando el perro ha meado en la alfombra.<\/p>\n
Mientras tanto Rubio intentaba vender su plan de minerales raros para frenar a China, pero los dem\u00e1s segu\u00edan mirando las guerras de Ucrania y Oriente Medio como quien ve un partido de f\u00fatbol sin goles y con expulsiones a cada rato. La reuni\u00f3n termin\u00f3 con declaraciones a medias y la sensaci\u00f3n de que el G20 se parece cada vez m\u00e1s a una reuni\u00f3n de copropietarios donde nadie paga la cuota pero todos se quejan del ascensor.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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