\u00bfRecuerdas esos tiempos en que para sacar una casa del Infonavit necesitabas el \u00e1rbol geneal\u00f3gico de tu primer jefe y una muestra de sangre de unicornio? Pues esos oscuros d\u00edas de tortura burocr\u00e1tica terminaron. El gobierno ha decidido que tener un techo propio no deber\u00eda ser m\u00e1s dif\u00edcil que armar un mueble de tienda sueca sin que sobren tornillos.<\/p>\n
En una ma\u00f1anera que son\u00f3 a m\u00fasica celestial para los inquilinos perpetuos, la presidenta Claudia Sheinbaum anunci\u00f3 el milagro. Con solo seis meses chambeando y ganando menos de tres salarios m\u00ednimos, ya eres candidato. Se acabaron los veintisiete tr\u00e1mites y la espera de diez a\u00f1os que solo serv\u00edan para coleccionar canas. Sheinbaum pr\u00e1cticamente dijo: \u00ab\u00bfEres joven y trabajador? Ten tu casa, deja de pagarle la vida a tu casero\u00bb. El proceso es tan f\u00e1cil que el mayor reto ser\u00e1 elegir el color de las paredes.<\/p>\n
Y no es puro cuento. El gobierno ya entreg\u00f3 m\u00e1s de 89 mil viviendas bajo este esquema de \u00abcero dramas\u00bb. Lo m\u00e1s sorprendente es que el 64% de los beneficiarios son mujeres, demostrando que el matriarcado inmobiliario es una realidad. Adem\u00e1s, el 55% son j\u00f3venes de entre 18 y 39 a\u00f1os, quienes ahora podr\u00e1n organizar reuniones en su propia sala en lugar del parque, como dictaba la tradici\u00f3n milenial, sin preocuparse por espantar a las palomas.<\/p>\n
As\u00ed que ya lo sabes. Mientras antes necesitabas la paciencia de un monje tibetano para calificar, ahora el Infonavit casi te busca en la calle para ofrecerte un cr\u00e9dito. Solo falta que el siguiente requisito sea saber la coreograf\u00eda de \u00abPayaso de Rodeo\u00bb para que te entreguen las llaves de tu nuevo hogar.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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