\u00a1Atenci\u00f3n, fiesteros de Francia! Pap\u00e1 Macron ha decidido que la parranda se sali\u00f3 de control y ha puesto nuevas reglas para el guateque. Hastiado de que le est\u00e9n quemando hasta el felpudo de la entrada, el presidente anunci\u00f3 que el s\u00e1bado solo podr\u00e1n manifestarse los sindicatos, y por una ruta alterna, como si los mandara a dar la vuelta a la manzana para que no le pisen el c\u00e9sped reci\u00e9n cortado. B\u00e1sicamente, si no tienes carnet de \u201crevoltoso oficial\u201d, te quedas en casa viendo telenovelas.<\/p>\n
Macron, con cara de no haber dormido en una semana, culp\u00f3 de todo el desmadre a unos grupos de \u201cultraizquierda\u201d que, seg\u00fan \u00e9l, quieren tumbar la Rep\u00fablica como si fuera un castillo de naipes. Mientras tanto, sus servicios de inteligencia estaban m\u00e1s perdidos que un pulpo en un garaje, admitiendo que no vieron venir la que se les ven\u00eda encima. El primer ministro reconoci\u00f3 el fallo con la misma expresi\u00f3n de un ni\u00f1o que rompi\u00f3 un jarr\u00f3n y el ministro del Interior confes\u00f3 que la polic\u00eda perdi\u00f3 el control del bal\u00f3n durante el fin de semana. Para colmo, el presidente se fue de gira por Oriente Medio en plena crisis, seguramente para traer recuerditos y pedir consejos sobre c\u00f3mo controlar multitudes.<\/p>\n
El saldo de la pachanga del 17 de octubre es para llorar: entre 550.000 y 800.000 personas salieron a la calle m\u00e1s calientes que plancha de sastre. El resultado fue una edici\u00f3n extrema de \u201cBricolaje y Destrucci\u00f3n\u201d: ayuntamientos en llamas, oficinas de turismo hechas cenizas y unos 3.000 comercios que ahora parecen escenario de pel\u00edcula postapocal\u00edptica. El ministro de Justicia, cual cobrador de Elektra, inform\u00f3 que ya van 2.700 detenidos y pidi\u00f3 a los fiscales que no se anden con blandenguer\u00edas, que repartan sentencias como si fueran dulces en una pi\u00f1ata.<\/p>\n
La respuesta del gobierno es sacar todo el arsenal, como si fueran a rodar una pel\u00edcula de acci\u00f3n de bajo presupuesto. Para el s\u00e1bado desplegar\u00e1n veh\u00edculos blindados, unidades de \u00e9lite y hasta los militares que normalmente cuidan la Torre Eiffel, no vaya a ser que alguien intente llev\u00e1rsela. Mientras tanto, la oposici\u00f3n est\u00e1 dividida entre los que gritan \u201c\u00a1represi\u00f3n policial!\u201d y los que exigen \u201c\u00a1mano m\u00e1s dura!\u201d, pareciendo una discusi\u00f3n de sobremesa familiar sobre c\u00f3mo educar a los hijos. El gobierno, por su parte, acusa a un partido de echarle gasolina al fuego, y el partido responde que ellos solo trajeron los malvaviscos.<\/p>\n
Este culebr\u00f3n no es nuevo. Francia lleva a\u00f1os en un ciclo de protestas que se repiten m\u00e1s que el ajo. \u00bfSe acuerdan de los chalecos amarillos? Pues esto es como la segunda temporada con m\u00e1s presupuesto para efectos especiales. El detonante, como siempre, es que la gasolina est\u00e1 m\u00e1s cara que un caf\u00e9 en el aeropuerto y el dinero ya no alcanza ni para los chicles. Todo empez\u00f3 con un video en redes sociales, demostrando una vez m\u00e1s que un tel\u00e9fono con internet es m\u00e1s peligroso que un mono con navaja.<\/p>\n
Y para ponerle m\u00e1s sabor al caldo, las elecciones presidenciales se asoman en el horizonte. Macron no puede reelegirse, as\u00ed que est\u00e1 viviendo sus \u00faltimos d\u00edas de gloria como el capit\u00e1n del Titanic. Mientras tanto, Marine Le Pen, a quien le redujeron una inhabilitaci\u00f3n justo a tiempo, ya anunci\u00f3 su candidatura y las encuestas la ponen por las nubes. Est\u00e1 sentada, comiendo palomitas, viendo c\u00f3mo el pa\u00eds arde mientras espera su turno para gobernar las cenizas. La huelga general del 5 de noviembre ser\u00e1 el pr\u00f3ximo cap\u00edtulo de esta serie que tiene a todos al borde del asiento. \u00a1No se la pierdan<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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