Parece que a Francia se le pas\u00f3 la mano con el vino y el queso, y ahora sufre una resaca monumental en forma de calles destrozadas y tiendas de lujo con menos inventario que un pol\u00edtico con promesas cumplidas. Tras un fin de semana de \u00abcompras gratis\u00bb y fogatas urbanas, el primer ministro, S\u00e9bastien Lecornu, sac\u00f3 la chancla verbal y anunci\u00f3 que se acab\u00f3 el pachang\u00f3n: toques de queda para todos los que no se sepan comportar.<\/p>\n
Como si fuera un padre harto de los berrinches de sus hijos adolescentes, el gobierno ha decidido que la mejor soluci\u00f3n es mandar a todo el mundo a su cuarto. \u00abEsta noche se decidir\u00e1n nuevos toques de queda all\u00ed donde la situaci\u00f3n lo requiera\u00bb, tecle\u00f3 Lecornu en la red social X, probablemente mientras se preparaba un t\u00e9 de tila. La decisi\u00f3n, sin embargo, se la deja a los prefectos y alcaldes, en un claro ejemplo de \u00abt\u00fa lidia con el mocoso, que a m\u00ed ya me dio jaqueca\u00bb.<\/p>\n
Mientras tanto, el ring pol\u00edtico est\u00e1 que arde. El primer ministro, con la misma sutileza de un elefante en una cristaler\u00eda, culp\u00f3 a la \u00abextrema izquierda\u00bb de querer armar un desbarajuste antes de las elecciones. Jean-Luc M\u00e9lenchon, sinti\u00e9ndose aludido, le respondi\u00f3 con un \u00ab\u00a1A que no te atreves a decirlo en mi cara y sin llorar!\u00bb, exigi\u00e9ndole pruebas o que se disculpara y dejara de echarle le\u00f1a al fuego. Es el drama que la pol\u00edtica francesa necesitaba para competir con las telenovelas.<\/p>\n
La polic\u00eda, a pesar de desplegar 60,000 agentes, result\u00f3 ser m\u00e1s in\u00fatil que un paraguas en un hurac\u00e1n. Al parecer, no fueron suficientes para controlar a hordas de gente que de pronto descubri\u00f3 una pasi\u00f3n irrefrenable por los televisores de pantalla plana y los bolsos de dise\u00f1ador. El presidente Macron, en un acto de liderazgo supremo, le rechaz\u00f3 la renuncia a su ministro del Interior y le dijo: \u00abNo, se\u00f1or, usted no se va a ning\u00fan lado. Me arregla este cochinero y luego ya vemos\u00bb.<\/p>\n
Los que s\u00ed est\u00e1n llorando sobre la leche derramada (y los cristales rotos) son los comerciantes. Casi 3,000 tiendas fueron \u00abredecoradas\u00bb al estilo Mad Max. El due\u00f1o de un par de locales de ropa en Marsella lo describi\u00f3 como un \u00abaut\u00e9ntico tornado\u00bb de gente que romp\u00eda todo y, para colmo, los insultaba. Hasta la tienda oficial del Olympique de Marsella fue saqueada, demostrando que algunos tienen prioridades muy claras: primero el bot\u00edn, luego el f\u00fatbol. Las boutiques de lujo en Par\u00eds, como Dior, Rolex y Louis Vuitton, ahora parecen escenarios postapocal\u00edpticos, esperando que alg\u00fan influencer grabe un video de \u00abmi haul del saqueo\u00bb.<\/p>\n
Para rematar el circo, el gobierno le ha pedido \u00abpor favorcito\u00bb a las plataformas digitales que no dejen vender los art\u00edculos robados, en una muestra de optimismo que roza la inocencia. Mientras tanto, Francia se prepara para otra noche de \u00aba la camita temprano\u00bb, demostrando que no hay nada como una buena crisis nacional para recordarle a la gente que la verdadera anarqu\u00eda es intentar armar un mueble de IKEA sin el instructivo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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